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給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦

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  男生要想哄女生開心,就要學(xué)會講幽默的段子給她們聽,以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的給女生講的幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  給女生講的幽默段子【經(jīng)典篇】

  1. 我坐在店里,忽然有個孩子快速的沖進來撲向我,把我嚇?biāo)懒?。我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個男的一個女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會她抱著我腿狂哭,外面人進來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”

  2. 家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當(dāng)然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉:“不是。”我:“那你說為什么?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”

  3. 下班經(jīng)過小學(xué),看見一小女孩問小男孩:“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩:“會。”小女孩:“那你會打籃球嗎?”小男孩:“會,都會。”小女孩:“那你有什么事是不會的?”小男孩:“我不會不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領(lǐng)悟啊……

  4. 士兵問連長:作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:“靠,能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

  5. 女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

  6. 病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系,我還有一把。”

  7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學(xué)會認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”

  8. 我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

  9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……

  10. 今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個白糖的。”

  11. 大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船后補票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”

  12. 和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會找個用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

  13. 你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!

  14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起,因為今天是他發(fā)工資的日子。”

  15. 本人有點小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時候變成我的呢??

  16. 農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”

  17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”

  18. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!

  19. 稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級,兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!

  20. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  21. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問怎么了。小獅答道:“剛吃了個人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護照!早跟你說了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”

  22. 男人不醉女人沒小費,女人不醉男人沒機會。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

  23. 生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機,結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”

  24. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”

  25. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時是脫了襯衣啊!”

  26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

  27. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”

  28. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”

  29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”

  30. 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”

  31. 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了毛。

  32. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”

  33. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調(diào)地說:“財大,器粗。”

  34. 某日,一所學(xué)校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學(xué)生及格!這三個學(xué)生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”

  35. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

  36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張七塊的。

  37. 甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想,你會懂的)

  38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”

  39. 父親對兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”

  40. 小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”

  給女生講的幽默段子【精簡篇】

  1. 一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

  2. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  3. 今天坐 回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……

  4. 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。

  5. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”

  6. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”

  7. 一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn):農(nóng)婦、山泉、有點田。

  8. 我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”

  9. 法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”

  10. 賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

  給女生講的幽默段子【熱門篇】

  1、有一個年輕人開車下高速,交警過來,敬禮:您好,您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機,按照規(guī)定,獎勵五千塊錢。

  記者過來采訪:您好,得到這筆錢肯定很高興,那么您回去打算用這錢干什么?

  年輕人說:我想先去考個駕照。

  交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。

  他老婆在副駕駛座上說:警察同志您不要聽他亂講,他喝多了。

  交警一聽:酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。

  這時候,他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶,哭著說:都跟你說了,偷來的車,不要開,不要開,你硬要開出來去官橋玩......

  2、有一學(xué)生幾喝了兩年冰紅茶,每次開蓋都是謝謝惠顧。

  有一次考試,惠字不會寫,只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶,結(jié)果他哭了——再來一瓶……

  3、有一次我去上廁所,隔壁的兄弟說 “兄弟,你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”

  我不耐煩的遞了過去,然后,就沒有然后了。

  我在廁所里蹲了一天,那個夭壽啊是誰,敢不敢給我站出來?

  4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺,我想都沒想果斷的讓座 ,老大爺感動至極。

  結(jié)果老大爺說:你這笑年哎我看你人不錯,不如我們拜把子吧,我說老大爺你今年高壽,大爺說93,我說好吧,實在找不到拒絕的理由。

  大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。

  我一聽完這話,算啦吧,我不跟你拜了,你愛找誰找誰去吧。

  5、一哥們是個二貨,騎電瓶車逆行,被警察逮住,要罰款50。

  他立馬就火了,大聲罵到警察,不就是雜逆行么,又不是汽車,還要罰我50,我要是請出我大爺來,你得倒找我50。

  警察也怒了,你把你大爺叫來,我看他有多牛,我就不信還讓我給你50,這貨立馬從兜幾里面掏出一百元,指著毛頭像說:這就是我大爺,找我50!警察當(dāng)場就驚呆了!

  6、偷偷把同學(xué)手機里備注名為”老備“的聯(lián)系人手機號碼改成我的,上課時發(fā)短信給他:“孩子,趕緊回家來吧,咱中了1000萬,還上什么學(xué)!明天爸給你蓋個學(xué)校,讓你當(dāng)校長!”

  同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任問他干什么。他頭都不回地說:“勞資明天就當(dāng)校長了,誰還跟你在這里讀書!”

  7、一個老人在公園打太極,很有力道,這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這么好,怎么練的啊。”

  老人說:“我站到不動,恨用最大的力氣打我試試。” 于是年輕人用力的打了老人一拳。結(jié)果......被訛了兩萬六。

  8、 一哥們家里著火了

  他報警說: 119嗎,我家里發(fā)生火災(zāi)了。

  119: 在哪里?

  他: 在我家里。

  119: 具體點。 他:在我家里廚房里。

  119:我說你現(xiàn)在的位置。

  他: 我現(xiàn)在趴到桌子底下。

  119: 我們怎樣才能到你家?

  他: 恨里不是有消防車么?

  119: 燒你活該!!

  9、一哥們沒坐過飛機,不知道聽誰說的,上飛機得搶座不然座沒了。

  上飛機那天,機艙門一打開,他第一個就竄進去了,搶了個座,接著上來一個男人,客氣的跟他說:先生請您讓下,這是我的座。

  哥們得瑟道;滾!我先來的!

  那人又說:哥,誰先來的沒關(guān)系這是我的座……

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