2017搞笑新聞段子
段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式,用一種隱晦的方式表達(dá)情感,以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的2017搞笑新聞段子集錦,希望對(duì)你有幫助!
2017年最新的段子
女領(lǐng)導(dǎo)夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:“老實(shí)點(diǎn),劫色的?!迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道:“他爹的,這么愉快的事,搞得這么緊張,嚇?biāo)懒?,我還以為被雙規(guī)了!”
一女極丑,鬼見了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫,廣告詞寫的是:掛門頭,避邪;掛床頭,避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng),進(jìn)入小康階層。
一群婦女等候B超檢查,護(hù)士喊:“排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂,掀開裙子褪下內(nèi)褲,問護(hù)士:“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說:“你是牛B!”
莊稼漢進(jìn)城買避孕套,忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天,還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員:“小姐,有沒有賣裝JB的塑料袋?”
一對(duì)情人za,男總喜歡說:“我要弄死你!”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問:有事嗎?女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了……”
母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計(jì)劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!”
汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔(dān)心我被撞,我呢,時(shí)時(shí)怕他出軌,真受不了。
今天遇上了暗戀的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的對(duì)我說句:“怎么你還沒死呢?”邨時(shí)心不禁一激向天嘆聲:“蒼天啊,這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標(biāo)了
站在車站邊喝飲料邊等車,突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上,系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時(shí),旁邊飄來了異樣的眼光,還有人說:“這女的長(zhǎng)的蠻好,穿得挺干凈,就是腦子不好使,可惜了。”
2017最火的段子
一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包,結(jié)果一千塊錢沒了,他女友知道后,臭罵了他一頓“看你真沒用,被割時(shí)一點(diǎn)感覺都沒有嗎?這個(gè)月給你的零花錢沒有了,看你怎么辦?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的,都不純潔,太不純潔了。
有女生叫我介紹男生給她,要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生,他說他對(duì)女生的要求是身高cm以上,樣子甜美很會(huì)做家務(wù)會(huì)賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司,身高cm以上。你們感受一下……
“我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦,好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”
今天給我歲的表弟洗澡,突然來了一個(gè)電話,我媳婦,他問我干嘛了,我說在給我弟弟洗澡了,突然電話里傳來一陣?yán)诵Γ锤蓛酎c(diǎn),等我晚上回來吃啊哎哎哎,弟弟別哭,她說的不是你
一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”
兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒有!
有個(gè)屌絲擅長(zhǎng)修電腦,一次被個(gè)妹紙請(qǐng)去,那個(gè)破電腦怎么也修不好,這時(shí)妹紙趴在他的背上說:“這個(gè)很不好修吧,不如咱們干點(diǎn)別的吧,要不多無聊?!蹦菍沤z覺得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱,咬著牙說:“我一定能修好!”
某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港,望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨:我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到:廢話,你在我身上打的炮都?jí)蚪夥劈S巖島的了!
某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息突然來了個(gè)采蘑菇的小姑娘:“個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè)“最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡于此,來了個(gè)采蘑菇的小熊:“個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè)個(gè),個(gè),個(gè)”
女孩問媽媽:“為什么我大腿中間長(zhǎng)毛了!”媽媽:“別擔(dān)心,那里長(zhǎng)了個(gè)小猴子,現(xiàn)在開始長(zhǎng)毛了?!迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長(zhǎng)毛了!”姐姐一臉不屑:“那算什么,我的猴子都開始吃香蕉了?!?/p>
老張買來一個(gè)機(jī)器人女秘書,按左乳辦公,按右乳家務(wù),并且SEX生活愉快!老張很滿意,可是第三天就憤怒的投訴:TMD,怎么就沒人告訴我肛門是鉆筆刀?
2017最受歡迎的段子
班上來了一個(gè)插班女生,她自我介紹:“我未必會(huì)是最聰明的,我未必會(huì)是最美麗的,我未必會(huì)是最優(yōu)秀的-----我未必會(huì)是最幽默的” 正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時(shí)----她突然說:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。
某女長(zhǎng)期夢(mèng)求穿越為絕世美女,某日終于穿越,發(fā)現(xiàn)自己到了一個(gè)古代女子身上,急切間攬鏡自照,真?zhèn)€是笑若百花盛放,動(dòng)如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際,忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來,眉頭緊鎖,聲音粗獷,喊道:“嫂嫂,下來。武松有句話說?!?/p>
男生:“老師,我請(qǐng)教您一個(gè)問題。三位女士各買了一根香蕉,三人三種吃法,舔著吃,咬著吃,含著吃,您認(rèn)為哪位已結(jié)婚?” 女教師想了想,紅著臉回復(fù):“應(yīng)該是含著吃的那位。” “不對(duì),是戴著戒指那位,不過我喜歡您的思路”
孫姓人家喜得貴子,夫妻商量:老孫家就數(shù)中山偉大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱:俺們一定取個(gè)比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進(jìn),反復(fù)比選。三天后再去上戶,民警接過姓名一看,呆若木雞,半晌無語。上寫:孫串出!
小學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí),將來就考不上初中?!?初中:“你要是不好好學(xué)習(xí),將來就考不上高中。” 高中:“你要是不好好學(xué)習(xí),將來就考不上大學(xué)?!?大學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí),將來就找不著工作。” 工作:“你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?