夏季太陽毒辣，烤得我們內心焦躁不安，這個時候就需要看點搞笑的段子，讓我們的內心恢復平靜。以下便是學習啦小編為大家整理的2018讓人笑噴的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018讓人笑噴的搞笑段子【經典篇】

　　1. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理?如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛?

　　2. 我和妻子已經個月沒說話了，我沒機會打斷她。

　　3. 賊甲：數數今天一共搶了多少錢? 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

　　4. 站的更高,尿的更遠.

　　5. 送女朋友回家去哪都是順路。

　　6. 登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對。

　　7. 是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。

　　8. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個。

　　9. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　10. 我問：我的頭像牛逼么?他說：像。

　　11. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要。

　　12. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。

　　13. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。

　　14. 疼不疼只有自己知道、變沒變只有自己懂。

　　15. 不要拿一個人的往事，去懷疑一個人的本質。

　　16. 不要對我說對不起，因為我們沒關系。

　　17. 一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望。

　　18. 表白或被表白并不可怕，可怕的是，結局不是談一次戀愛，而是少一個朋友。

　　19. 水不試不知深淺，人不交不知好歹。

　　20. 每一個鬧鐘身邊，都有一個不想起床的懶蟲。

　　2018讓人笑噴的搞笑段子【精簡篇】

　　1. 夏天，肉隱肉現的季節(jié)又來了。

　　2. 寡人不死，爾等終究是臣。

　　3. 有朝一日權在手，殺盡天下負我狗。

　　4. 考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。

　　5. 其實每個打籃球的男生都曾希望有個女生站在球場邊為他吶喊。

　　6. 有一種安靜，叫做老班來了。

　　7. 有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕。

　　8. 雙胞胎在母親肚子里聊天老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走老二說:還是隔壁的叔叔好他吐完痰還用袋子把痰裝走

　　9. 某男久不行房,妻很難受一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?

　　10. 避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”

　　11. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹,后來就有了貓頭鷹,

　　12. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了

　　14. 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

　　15. 屠夫嫖妓被抓罰元并開收據一日屠夫妻發(fā)現此收據,只識元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰元?屠夫答到：罰我肉中注水!

　　16. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

　　17. 歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了

　　18. 單位領導總結發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

　　19. 年月日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了

　　20. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

　　2018讓人笑噴的搞笑段子【精選篇】

　　1. 晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干!

　　2. 一七旬老翁與一年輕小姐**興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結論：舒服死了!

　　3. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

　　4. 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!”

　　5. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

　　6. 這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。

　　7. 自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了。

　　8. 愛情無非就是兩種結果：要么，各自回家，要么，尼瑪變我媽。

　　9. 你有情，我有欲，小燈一閉，哎我去。

　　10. 該煞筆的時候我從沒猶豫過。

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