2018讓人笑噴的搞笑段子_超級幽默趣聞段子集錦(2)
2018讓人笑噴的搞笑段子【熱門篇】
1、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起來：
“蠢貨!這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你?！?/p>
2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發(fā)現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水?！?/p>
3、有一位年輕人，經過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，許多人趕來向他祝賀。一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：
“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎?”
4、一個人被討債的所逼，就發(fā)急說：“你是不是要我說出來?”討債的人懷疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不語。這樣多次后，一天討債人發(fā)狠地說：“你說吧，我不怕。”欠債的人說：“你真的要我說出來嗎?”討債的人說：“盡管說!”欠債的人說：“不還了?！?/p>
5、有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責怪木匠說：“連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相譏道：“你才瞎了眼哩!”
房主人說：“我怎么瞎了眼?”
木匠說：“你有眼，為什么會請我這瞎眼木匠?”
6、甲：“真把我忙壞了，累死了!下班以后，我要給老岳母買藥，找木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服……”
乙：“這樣不影響你休息嗎?你什么時候休息呢?”
甲：“噢，上班的時候?！?/p>
7、法官審理一件賭博案子，訊問被告：“警察破獲賭場時，你不是也在現場，還狡辯說未參與賭博?”
“冤枉啊!我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本沒有賭本了嘛!”
8、兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我?！?/p>
另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”
9、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“真奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同?”
10、病人怕拔牙，醫(yī)生為了使病人鎮(zhèn)靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧?鼓起勇氣來!”醫(yī)生鼓勵道。
“哼!”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒!”
11、房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮(zhèn)度夏的丹麥人，喝過一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度?”
“至于度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺……”
12、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸?！肮肢F一般是在什么時候出現呢?”他向一個向導問道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現了?！?/p>
13、“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦?你爸爸是怎么感覺的?”
“每當他酒喝多了的時候?！弊谛【频昀锏囊粋€醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛?”
那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子?！弊頋h立刻頂了回去：
“我是對鴨子說的?！?/p>
14、一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：“諸位新年好!”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!這已經是三月下旬了。”
“哦!糟糕，我竟然在外面游蕩了這么久?！弊頋h嘟嚕道。
15、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
“先生，對不起，請問那是太陽還是月亮?”
“不知道，”菲爾搖了搖頭說，“我不是本地人?！?/p>
16、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機說：“把我拉到華爾大酒店去?！?/p>
司機納悶地回答說：“這里就是華爾大酒店。”
“真的嗎?”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這么快?！?/p>
17、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發(fā)現了，問他已經弄到這么多怎么還不夠。
“怎么?”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手?”
18、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續(xù)10次接到同一個男人打的電話，那人只重復著一句醉話：“請問酒店的酒吧間什么時候開門?”
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：“記住，蠢貨，早上9點開門!”
“早點開門吧?！弊頋h哀求說，“我被鎖在酒吧里了，我想離開呀!”
19、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。
他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛才沒有早點趁冷喝掉!”
20、一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎么又上這兒來了?”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不過這回不是我，而是他倆?！?/p>
2018讓人笑噴的搞笑段子【有趣篇】
一、 你帶著這壺 向東方云中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求見包少爺 告訴他見壺如見人。
二、 圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場時我問：圣誕啦，想要什么禮物啊?女友害羞不語，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子?
三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒有告訴他，她哭并不是因為她被人甩了，而是因為她喜歡他這么這么久了，而不敢向他表白，終于有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學畢業(yè)，結婚生子，當彼此白發(fā)蒼蒼的時候并肩看夕陽，過完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的?！蔽覠o意中問：“三輪么?”結果，從此一個星期被禁止上幾何課!
五、 他籃球打得好長得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個男生都是哥們，除了他——和他說話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么辦怎么辦!他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說：你以身相許吧!
六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。1、 記者采訪中國學生暑假的時間都干什么了，學生：“寫暑假作業(yè)啊，”記者又問：“剩下的呢?”學生：“剩下只有開學再補了?！?/p>
七、 今天一大早老板訓話，噼里啪啦一頓講，當他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們忍住笑的表情，我哈哈一個大笑，老板說今天先這樣吧。
八、 搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。
九、 齊老師是重慶一所小學的美術課老師，包括工資福利在內的月收入4000元左右，粗略算下來一周薪水是1000元。因為是小學美術老師又住在學校附近，包括備課、上課在內，她一周投入在工作上的時間不到20小時。(寒暑假沒有列入計算)如此算來，齊老師的時薪為50元左右。
十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數，最厲害一次讓衛(wèi)校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人!
十一、 兩名男生走到一張長椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個男生咕噥：“天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒陽光，戴什么墨鏡啊?！迸⒙牭搅耍α诵φf：“因為我不知道有沒有陽光?！彼蜷_折疊手杖起身走了。這時天空下起了細雨，沒說過話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開了傘。
十二、 今早上二逼同學偷吃我書包里的黃瓜，我特別氣憤的問：喂，誰讓你吃我的黃瓜。同學淡定的說：沒事，我用你包里的濕紙巾擦干凈了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。
十三、 某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食! 室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢!”
十四、 小時候有個小伙伴，舌頭不利索，還愛罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽!我唱你媽!
一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因為小侄子在外面玩，“龜孫!回家吃飯!”他就喊，“我爺爺說了，我不是龜孫，我是兔崽子!”瞬間，整棟樓在做飯的都樂了。
十五、 一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并拿出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了!(仔細想想你會懂的內涵在哪里…)
2018讓人笑噴的搞笑段子【火爆篇】
1.某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學：老師，沒有忘完!
2.高中到現在一直喜歡一女孩，至今未成功。然后網購總是寫她的名字，每次快遞哥打電話問AAA在嗎?我說媳婦出去了，給我就行。
3.老唐為人很是摳門，認識的都私下里喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執(zhí)意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：“你不認識我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”
4.老唐小孫子從幼兒園學的歌，飯后就唱給大家聽。兒媳也禁不住跟著唱起來，小孫子急了對老唐說：“爺爺，你當裁判，你說我和媽媽誰唱得好?”老唐笑著說：“當然是你唱得好!你媽媽她音道不好!”兒媳一聽，紅著臉轉身走開。
5.上小學的時候，冬天，穿的是當時流行的那種膠靴子。早上大家圍著大花壇晨跑(鄉(xiāng)村小學)，忽然發(fā)現地上有只鞋墊，哈哈哈哈，不知道是哪個的，又跑一圈還在，我和大家一起議論這是哪個傻瓜的啊。尼瑪，放學的時候居然還在那。回家直接脫鞋子烤火。我媽把我的靴子里的鞋墊拿出來烤，“ 丫頭，還有一只鞋墊呢?!”原來那個傻子居然是我，鞋墊跑出來了都不知道。
6.高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來眾人側目......俺這個怒......吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢!
7.前任女友突然發(fā)短信說，你有東西放在家里沒拿走，過來取吧。于是我打車去了，到了那里是他現任開的門，樣子十分詫異。然后前任出來，將東西給了我，臨走的時候依稀聽見他與現任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”我次奧!我是不是中計了。 1、 沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……
8.如果做了虧心事真的會睡不著，那么本來就失眠的人，為什么不干脆去做點虧心事呢?
9.當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。而你要么被痛苦擊倒，要么把痛苦踩在腳下?；钪蜑榱诵腋?，這個世界上你認識的那么多的人，那么多人和你有關，你再是怎么的去改變也不能讓每個人都喜歡你，所以還不如做一個自己想做的人。
10.中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的?！蹦嵌築沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
11.小學班級中。問你們個我自己發(fā)明的歇后語?！薄罢f啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是?！薄笆倭恕！?“你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天?！薄昂美?，還是個夏天啊!”
12.歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”
13.新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
14.我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
15.今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便!”我說：“好!”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
16.臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
17.初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
18.兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人說：“我聽說這個國家的人竟然吃狗?！薄捌婀??！彼耐榛卮鹫f，“但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣。”她們點點頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走?！皟蓷l狗?！毙夼涸洪L說。老板很熱心的為她們準備熱狗并遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的“狗”。院長先打開包裝，盯著它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，“你得到的是狗的哪部分?”
看了2018讓人笑噴的搞笑段子的人還看了：
2018讓人笑噴的搞笑段子_超級幽默趣聞段子集錦(2)
