2017最給力的搞笑段子

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最給力的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　2017最給力的搞笑段子(熱門篇)

　　1.每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸!”

　　2.胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續(xù)三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學后，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們，終于還是沒人愛。

　　3.今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西(具體是偷什么就不清楚了)，被發(fā)現(xiàn)后想逃跑!那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單，服務員一擁而上…。

　　4.英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說“能不能像個人兒似的”舍友比較貧說“我是神”，這時從角落里飄出個聲音“我是神父”，頓時大家就不淡定了。。。

　　5.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”。“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”

　　6.一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　7.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”

　　8.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

　　9.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

　　10.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　2017最給力的搞笑段子(經典篇)

　　1.　一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”

　　2.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!”一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?”另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”

　　3.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘，五分鐘之后，把手放開，不會吧?桌子上的手機沒了。

　　4.兒子每天都笑得很開心，我問兒子：“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”

　　5.其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。

　　6.曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫(yī)，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。

　　7.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。

　　8."生活,就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置,當無數(shù)的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運。卻沒看到,生活在更高的蒼穹上，露出譏笑的嘲諷的面孔。"

　　9.今天寶寶翻我的包，在包里翻出了姨媽巾，動作嫻熟的拆開包裝往自己下面放。尼瑪，你才一歲半不到，這是要成精啊!

　　10.最近新談了一個男朋友，這兩天只要一到我家來，閨密就會找借口出去一下，男友卻把她叫住，說沒事，一起聊聊。接下來他就不理我了，偶爾搭理我一下，和閨密聊的眉開眼笑，?？菔癄€，死無葬身之地。后來他們在一起了，就剩我一個凌亂。

　　2017最給力的搞笑段子(精選篇)

　　1.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

　　2.我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

　　3.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”

　　4.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……。”

　　5.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

　　6.我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了!蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧!我……我這回真的記住了!

　　7.不少地區(qū)接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現(xiàn)在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊?大家?guī)臀蚁胂朕k法?”

　　8.某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了。”上鋪漫不經心答到：“很簡單，一個破產以后被另兩個兼并了。”

　　9.學英語好比學鳥叫，你在樹林里學鳥叫，當有四只鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六只鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。

　　10.早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。