2017校園搞笑段子精選

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017校園搞笑段子精選》，歡迎觀看!

　　2017校園搞笑段子精選(熱門篇)

　　1、一位美國某大學(xué)的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不愿耽誤研究生的課業(yè)，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學(xué)”。

　　后來，這位教授開會提前結(jié)束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發(fā)現(xiàn)教室內(nèi)空無一人，而他的“錄音帶教學(xué)”還不斷的放音，只是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。

　　2、一日，已謝頂?shù)恼Z文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然后笑咪咪的問同學(xué)們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學(xué)們爭先恐后的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗席。。。。。”

　　3、兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。

　　4、語文老師：“是‘突然’發(fā)生的事情，不是‘忽然’發(fā)生的事情。”

　　5、老師：“有口皆碑，怎樣解釋?”學(xué)生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

　　6、語文老師給學(xué)生們介紹關(guān)于孔子的故事。老師說道：“孔子，春秋時期魯國人……”還未接著往下講，有一學(xué)生舉手提問：“老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人?”

　　7、老師：“小青，皇帝的自稱是什么?”

　　小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。

　　老師：“那么皇后呢?”

　　小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一

　　動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦。”

　　8、地理課老師問：“巴西在哪里?”

　　阿呆：“在地理課本五十一頁。”

　　9、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我

　　發(fā)覺黑板上寫著：“歡迎新老師!請勿踐踏，謝謝!”我感到奇怪，便問為何寫“請勿踐踏”。全班同學(xué)異口同聲地答道：“我們是祖國的花朵!”

　　10、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。大一早讀結(jié)束上高數(shù)課，一哥們睡覺，到第二節(jié)課時被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)…老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師…我有點兒暈…”老太笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)您能不暈么～”

　　2017校園搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

　　11、有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了?”

　　12、冬天，寒風(fēng)呼嘯。同學(xué)們從前門進進出出，坐在前門邊上的學(xué)生被風(fēng)吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風(fēng)大，請走后門。謝謝合作。”坐在后門的一位學(xué)生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走后門。”

　　13、"軍事史考試時,一位學(xué)員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數(shù).答案馬上就得到了:""公元前201年,人數(shù)為0."""

　　14、一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。

　　“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”

　　“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。”

　　15、"一個學(xué)生收到他父親的信,信上說:你以后寫家信,應(yīng)該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢.這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個."

　　16、"某兩個高校的協(xié)會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什么人。”言外之意是請他們多出點力。

　　沒想到得到的回答居然是：“我們這什么人也沒有!”

　　某兩個高校的協(xié)會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什么人。”言外之意是請他們多出點力。沒想到得到的回答居然是：“我們這什么人也沒有!”"

　　17、四級考前一個月，同學(xué)的qq簽名是“事在人為”;考前一周，該同學(xué)的簽名改為“一切隨緣”;考試結(jié)束后，簽名遂改為“重在參與”。

　　18、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學(xué)時來接他。到了放學(xué)時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現(xiàn)好的孩子，媽媽推門進去，發(fā)現(xiàn)里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現(xiàn)一般的孩子，她進去發(fā)現(xiàn)里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現(xiàn)差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現(xiàn)很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”!

　　19、"1、我們開運動會，體育委員男同學(xué)對一女同學(xué)說：“長跑沒人，我把你報上了埃”女同學(xué)馬上就急了說：“別抱我!別抱我!”男同學(xué)說：“我就報，我就報。”2、有個女孩,經(jīng)常來吃面.而且每次都做同一個位子.這天她又來了.要了碗刀削.想到以前的位子吃去.可那里座了個很帥氣的帥哥,她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子.就在這個位子的后面做了下來,剛要吃.手機響了..因為面館里太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話.她的對面多出來剛才那位帥哥!她也沒多加理會.端起刀削就吃.而且吃的特別香.突然間這個女孩憑著......"

　　2017校園搞笑段子精選(精選篇)

　　20、老師給班里的學(xué)生講集體的作用時，講了一個故事。故事大意是：一只羊離開了羊群，因而被狼吃掉了。講完故事，老師問道：“同學(xué)們，如果這只羊老老實實地呆在羊群里，它就不會被狼群吃掉了，是不是呢?”一個小男孩站起來答道：“當然對。可是，它最后未完是會被我們吃掉。”

　　21、在德國，學(xué)校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學(xué)校讀過書的孩子的名字是一種光榮。

　　再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學(xué)生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎?”

　　“正是，校長先生。”這個年輕人說。

　　“您看，我從不忘掉我的學(xué)生。”校長自豪地說“那么，您現(xiàn)在在哪里工作呢?”

　　年輕人的臉紅了：“我現(xiàn)在是您學(xué)校的一名教師，校長先生。”

　　22、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑.一天，小布朗對老師說："今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑""你做得對."老師表揚道，"是誰掉進了水坑里呢?""是我."布朗回答.

　　一年級的小學(xué)生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來!”

　　于是學(xué)生開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

　　23、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》?！驹u論：一次又一次?司馬爺爺你那里難道是春風(fēng)吹又生?】

　　24、到女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎么上來了?好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼!”

　　25、飄視的女學(xué)生走進年輕男教授的辦工室，她瞄了瞄四周迅速把門關(guān)上，懇求的說道：“我愿意做任何事，求你不要開除我。。。”她靠近他，輕甩秀發(fā)，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。他回看著她：“任何事?”“任何事!!”他的聲音變得柔和：“任何事?”“任何事!!!”他輕聲的說：“那你愿意。。。用功念書嗎?”

　　26、大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復(fù)一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學(xué)都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。

　　“1班25號!”老師點道。

　　一片沉默(張三正在發(fā)呆)……

　　“25號--張三!來了沒有?”老師重復(fù)道，刷!整個教室的人都看著張三。

　　“沒來!”張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

　　“怎么沒來的?”老師又問。

　　“他病了!”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。

　　......

　　27、有位教授看起來身體不好，每當講完一節(jié)課，他就從皮包里拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內(nèi)褐色的液體。

　　他的學(xué)生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢?

　　后來，全班同學(xué)推班長特別向那位教授致敬意。

　　教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了!”