每日爆笑段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《每日爆笑段子》，歡迎觀看!
每日爆笑段子(熱門篇)
1.有一節(jié)數(shù)學課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學題。數(shù)學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學老師如釋重負地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。”頓時霸氣側(cè)露了。。。
2.【高中女生"拒絕求愛體"走紅：想追我，先考上清華吧!】近日，一張明信片火了。一位高中女生被學長表白后，寫明信片回復(fù)："你若想真心追我，就在清華給我遞表白信吧。"而當時距離高考。如此文藝的回復(fù)讓網(wǎng)友感覺很勵志："要是當年有妹子跟我這么講，我一定考得上清華!"
3.班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng)。 一個男同學了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：別聽老師的，打什么針?打電話給我，我可以讓你十個月都不來。。。
4.今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償，可是我身上只有錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上。他的機智打動了在場所有人。掌聲經(jīng)久不息，傳遍了整個主樓。
5.今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……
6.母蝸牛和鼻涕蟲約會失敗后，蝸牛逢人便說："那小子窮著呢，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞，切!"這話傳到鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤地罵到："我呸，我買了房子也不會象她那樣天天背著房子出來炫耀。德性!"。
7.新來了個很養(yǎng)眼的女同事，一連好多天都被領(lǐng)導(dǎo)叫去辦公室指導(dǎo)工作，領(lǐng)導(dǎo)的過于熱情令她感到很煩惱。直到有一天，她豁出去了......卸妝上班......然后再也沒去過了....
8.偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎么說，于是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。。。
9.對中國的宮廷劇沒法忍了，皇上一餓了就說，給朕端碗紅棗蓮子粥，貴妃伺候皇上也是，皇上餓了吧，臣妾給您燉了銀耳蓮子羹?；噬显趺戳耍朗菃?，餓了就吃流食，除了粥就是羹。當皇上圖的是什么，不就是為了在餓了的時候可以器宇軒昂地說，朕這會餓了，給朕拿只扒雞來。(@謝潑德)
10.有一天晚上晚自習，下雨打雷，一個雷過后全樓停電。大家一片歡呼，我腦殘喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保護好自己。大家一片歡笑。。。。漆黑中傳來啪的一聲。。。我臉上火辣辣的，只聽同桌喊到，你有病啊，不要臉。。。。教室瞬間安靜。。。。我只想說我對天發(fā)誓那天我什么也沒干，哪個哥們爽了讓我背黑鍋了。。。
每日爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.哥哥昨天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老板，老板，板。。。
2.背著雙肩包坐車，車上人擠人、老感覺有人擠我，包有下沉的感覺，因為包里無貴重物品，所以挪挪位置繼續(xù)無視，結(jié)果小偷更得寸進尺了，我火了一轉(zhuǎn)身對著他"你掏沒完了你!來來來你要語數(shù)英化物政哪本書我給你掏"
3.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當然是真打!”被打的傻子松了口氣，接著說：“幸虧是真打，否則。我是不和人開玩笑的。
4.今天收到匿名發(fā)來的若干條新生咨詢短信，作為學長，我都一一認真回復(fù)了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現(xiàn)“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習鳥…
5.小學的時候，一同學說：坐飛機的時候要寫遺書，要簽生死狀!其他同學都隨之附和說：對呀，我坐飛機的時候也寫了什么的。。。我自卑的以為只有我沒坐過飛機。。。。。。你們這幫孫子，我至今還記得我問空姐什么時候?qū)戇z書時，她那憋到內(nèi)傷的表情!!!
6.二貨朋友玩游戲被騙，報警后被告知不夠辦法立案。于是強大的二貨又往那個賬號寄了。
7.今早在麥當勞點餐，還沒點完吶，沖過來一個穿西褲的矮個子福建人，當我不存在：有早餐嗎我要一杯豆?jié){一個薯餅。。。服務(wù)員說先僧您稍等這位先僧還沒點完。我問：還有幾個薯餅?答：三個。我：我要三個。(@二逼瓦西里)
8.回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有”，阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問”，我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。聽罷此言，對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從開封咳到了鄭州。
9.剛?cè)ベI那種現(xiàn)榨的豆?jié){，問：多少錢一杯??售貨員：兩塊五。。我：不是一直三塊的嗎?售貨員：哦，那個物價上漲了。。我掏出二十塊，找了我十八塊五。。。感覺好累。。。
10.一個人走進超市購買下列物品：牙刷，牙膏，衛(wèi)生紙，冷凍晚餐，爆米花。女收銀員說：“你是單身吧?”該男子用非常諷刺的口吻說：“你怎么知道?因為我什么東西都只買一份?”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑。”
每日爆笑段子(精選篇)
1.某市一路邊，幾個討飯的在閑聊。 “最近米和油都漲了價，城里人正發(fā)愁呢。” “比起他們來，還是我們好過，一不用買米，二不用買油，還不要出房租......” 這時，其中一人趕緊捂住說話人的嘴：“噓!小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了!”
2.兒子，看《鹿鼎記》后大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…” 媽說：“那晚上睡覺不需要我陪了!” 兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!”
3.明天愚人節(jié)表白的簡直弱爆了，清明節(jié)表白才是王道!因為，萬一被拒絕，可以說：啊，剛才被附體了!
4.有個朋友家里來了熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，各種限定手辦什么的都破壞殆盡。那朋友回來看到以后沒有罵熊孩子，而是把他帶到了鋼琴前面讓他叮叮咚咚地彈了一陣子，然后跟他父母說你這小孩很有彈鋼琴的天分啊，于是這個熊孩子從此再也沒有假期了。
5.吃中午飯的時候，我的一個女同事關(guān)切地對我說：你要多注意身體。我說：怎么突然這么說?她說：因為你喝水太少。我問你怎么知道我喝水少?她說：因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎么知道的?她一本正經(jīng)地說：因為從早上見到你到現(xiàn)在，你的拉鏈一直沒拉上。
6.看中央，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說：我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責任和良心。你妹啊!你是專門負責搞笑的磚家嗎?!
7.昨天公交車上，很擠，有三個小騷年說到前面鎮(zhèn)上我們下車換吧?這車太擠了，三個人爭論要不要換車的問題，旁邊一大叔終于忍不住了：“這就是......”
8.昨晚喊兒子睡覺，他才想起幼兒園老師布置了作業(yè)：用紙做個垃圾桶帶回學校。不做他就不睡。我找出個小紙箱說這就是垃圾桶，他說老師說要圓的。我又拿出個紙杯，他說太小。我只好默默拿起電話，找KFC要了個全家桶…
9.一女同學，學藝術(shù)的，一天找老師哭訴，老師，我受不了了。。。老師語重心長的安慰道，沒事，堅持下來會瘦的。。。會瘦的
10.看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎?請帶好隨身垃圾”。
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