段子大全爆笑
段子大全爆笑
"搞笑段子"則更強(qiáng)調(diào)搞笑性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《段子大全爆笑》，歡迎觀看!
段子大全爆笑(熱門篇)
1.如果吳彥祖在樓下等你約會，你的拖延癥立馬就好了，如果手里有張無限透支的黑卡，你的選擇困難癥立馬就好了，如果金燦燦的黃金堆成一面墻那么高，你的密集恐懼癥立馬就好了，如果別人送你一棟有兩個大門的別墅，你的強(qiáng)迫癥立馬就好了。
2.最近狀態(tài)不好，該進(jìn)的球進(jìn)不了。對方支持者再一起哄，我就有點(diǎn)扛不住了，拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點(diǎn)倒沒什么，臺球廳老板居然把我給轟出來了。(@廣州邊鋒謝俊輝)
3.女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機(jī)拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”我一愣，趕緊把剛才拍的照片發(fā)微博。
4.愚人節(jié)表白簡直弱爆了，清明節(jié)表白才是王道。萬一被拒絕了，還可以解釋說：“啊!我剛剛被附體了!”
5.我的工資全取出來后竟然沒有手機(jī)厚，媽蛋，我要努力，我要奮斗，爭取早點(diǎn)換個薄的手機(jī)!!!
6.你要是喜歡一個女生，就好好學(xué)習(xí)，找個好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時候。。。你多出點(diǎn)份子錢 !
7.據(jù)說普通女孩的食量是：吃餃子的話就夠了，吃中餐時一碗米飯也就吃飽了，涮火鍋的話一盤羊肉已經(jīng)是最多了，吃西餐的話意面和牛扒只能選擇其中一個，要是吃肯德基一份套餐絕對是夠了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃飽。
8.電視里看到壞人要霸王硬上弓的時候，女的殺手锏就是冷冷的說：你這樣就算得到了我的人，也得不到我的心。然后壞人就默默的住手了。尼瑪這是壞人嗎?這要換我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回復(fù)：得心之后解鎖更多姿勢。
9.新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了。。。
10.以前文章沒有出軌的時候，我覺得全世界好男人就我們兩個人，TMD現(xiàn)在文章一出軌，就剩下我自己了，心里孤獨(dú)又害怕。
段子大全爆笑(經(jīng)典篇)
1.記得上高中的時候有兩男生在開學(xué)第一天把一個月的生活費(fèi)輸光了(男生晚上偷偷打撲克)。在接下來的一個月我們每天中午和晚飯時都會看到下面的場景：兩男生站在男生宿舍樓下一人手里拿一勺子，看到一個認(rèn)識的人打飯回來就挖一勺飯吃，他們用這種方式堅(jiān)強(qiáng)的活了一個月呀一個月。
2.剛來了個姑娘,情緒低落,說自己經(jīng)常被人嘲笑長得胖,覺得生活沒意義。我說,生活難免磕磕絆絆,面對嘲諷與挫折,別沮喪,活出精彩才是對嘲諷最好的還擊,蹲下來,給自己一個擁抱。她點(diǎn)點(diǎn)頭,擦干淚,試了一下,沒蹲下去 (@安定醫(yī)院郝醫(yī)生)
3.昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出于好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年了。我說：因?yàn)槌郧煽肆?小孩說：不是，因?yàn)樗麖膩聿还荛e事。(@萬能的大熊)
4.小學(xué)的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，XXX王八蛋。初中的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，XXX我恨你。小巷內(nèi)網(wǎng)吧的門上寫著，迷X藥，…。高中的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，誠交女友，QQ…。大學(xué)的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，誠信助考，包養(yǎng)熱線，…。這就是我們成長的軌跡。
5.上課聽不進(jìn)去課無非有三個原因。 手里有一個手機(jī)。 心里有一個傻逼。 旁邊有一個逗逼。
6.菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時，突然給一個蒙面強(qiáng)盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強(qiáng)盜的。 強(qiáng)盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎?
7.之前聽說張國榮拍戲總會入戲過深，經(jīng)常帶著角色回家，由衷的佩服他?？山裉炀箍吹揭粋€文章腦殘粉說文章是因?yàn)檠荨堵慊闀r代》入戲過深愛而上了姚笛，說他敬業(yè)為他開脫。我他媽真想一個大鞋底子扔過去，裸婚都過去了，你還跑出去演劉易陽，《西游降魔》才過去，你他媽咋不去演不近女色的唐玄奘呢!
8.出租司機(jī)安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現(xiàn)在不如心平氣和，享受下在路上的風(fēng)景。然后他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠(yuǎn)路，好讓我充分理解他這句話。
9.牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看
10.“有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什么樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低啊。”
段子大全爆笑(精選篇)
1.現(xiàn)在的頁游，好不容易升級到足夠高的等級，可以召喚/購買女神了，買了妲己之后，出現(xiàn)“合歡”按鈕，點(diǎn)擊合歡按鈕，然后瞬間提示合歡完成，這TMD是在嘲笑老子太快嗎?棄坑!
2.這些ID就像神一樣存在。。
3.【三胖不甘守衛(wèi)地球清苦，欲賣烤串發(fā)家致富】帶感帶感帶感常來這看看~三胖看看~賣點(diǎn)烤串~賺點(diǎn)外快~回家把妹!!
4.太勵志了!滿滿的正能量!!
5.食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有到達(dá)戰(zhàn)場。
6.跟領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，嗓子不舒服，我習(xí)慣性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投來異樣的眼光，讓我渾身不自在。就在這千鈞一發(fā)之時，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎”!
7.遇見某人發(fā)：“劫機(jī)的恐怖分子看不起我們中國人他們聲明說如果三天之內(nèi)轉(zhuǎn)發(fā)超過，他們就佩服中國人的團(tuán)結(jié)，釋放被劫飛機(jī)。轉(zhuǎn)起來給他們看看!不轉(zhuǎn)不是中國人!”深深地為其智商欠費(fèi)堪憂。
8.有個哥們從洛杉磯飛肯尼迪，一路上就記錄了他跟兩只腳的旅程，坐飛機(jī)果然是一件很無聊的事情。。
9.每天主要干事情，一日三餐。
你就屬于那種開導(dǎo)室友安慰朋友，別人愛情里孰是孰非心里清清楚楚。判斷分析犀利到自己都
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