經(jīng)典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集錦
經(jīng)典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集錦
現(xiàn)在不少人好像天生就有幽默感,經(jīng)常說好笑的段子,逗得身邊的人合不攏嘴。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典幽默段子大全,希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典幽默段子【經(jīng)典篇】
一、 主持人你好,我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌,就是張學(xué)友的那首。 你知道的,對對對,1路上有你,擠一點也愿意。
二、 英雄,被美女廢了;美女,被大款廢了;帥哥,被富婆廢了;人生,被房貸廢了;青春,被工作廢了;婚姻,被小三廢了;學(xué)生,被網(wǎng)游廢了;網(wǎng)游,被暴力廢了;小孩,被三鹿廢了;信仰,被春哥廢了;審美,被鳳姐廢了;鳳姐,被月月廢了;夢想,被現(xiàn)實廢了。
三、 小時候每當(dāng)我傷風(fēng),母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說:“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道,酸甜苦澀交錯,人生亦如是。如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子,還依稀記得它有一個很洋氣的名字:板藍根!
四、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內(nèi)褲睡覺,今天大清早7點我接到一個陌生電話,他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我?guī)鹨路セ疖囌窘舆@家伙的時候,這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄,在場的觀眾和民警,乘務(wù)員沒有一個不笑的,我直接笑到肚子痛。
五、 好不容易混張文憑,是西太平洋大學(xué)的;好不容易處個對象,是天上人間的;好不容易下趟館子,是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋,是美的產(chǎn)的;好不容易喝杯牛奶,是三鹿產(chǎn)的;好不容易瞧回病,診所是張悟本的;好不容易學(xué)回英語,是山木培訓(xùn)的。
六、 肯德基爺爺對麥當(dāng)勞叔叔說:我能想到最浪漫的事,就是永遠出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi),默默地注視著你,然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情!
七、 現(xiàn)代女人三從四得。三從,從不溫柔,從不體貼,從不講理。四得,說不得,打不得,罵不得,惹不得。
八、 昨天跟一女生散步,她說好冷,我就和她說:“你聽過這個段子沒,說一對男女在散步,女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上,文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里,二比青年說:‘你學(xué)我,蹦蹦就不冷了。’”然后她笑了一會,說:“還有個傻比青年說了個笑話。”
九、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字,很生氣,就問鄰座的學(xué)生:“這是誰寫的?”學(xué)生探過頭一看,上面寫的是《再別康橋》,就說:“是徐志摩寫的。”后勤主任氣憤地大聲說:“你告訴徐志摩,叫他下午到我辦公室去一趟!”
十、 擺攤,叫破壞市容;他們砸攤,叫整頓市容;他打你,叫執(zhí)法;他們打你,叫聯(lián)合執(zhí)法;你跑,叫畏罪潛逃;你不跑,叫妨礙公務(wù);你抵抗,叫抗法;你反抗,叫暴力抗法;他們打死你,叫圍攻執(zhí)法人員導(dǎo)致心臟病發(fā);你防衛(wèi),叫故意殺人;你含冤,叫社會不穩(wěn)定因素,你上訪,叫精神病……這一切,叫和諧。
十一、 說金錢是罪惡,都在撈;說美女是禍水,都想要;說高處不勝寒,都在爬;說煙酒傷身體,都不戒;說天堂最美好,都不去!
十二、 時間就像卷筆刀,我們都是筆。有的人被卷啊卷,筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要,重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆,只有他們能做選擇題。
十三、 公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語,希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”
十四、 lz姓沈,平時同學(xué)叫我老沈,而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學(xué)來我家找我,咣咣咣地敲門啊。當(dāng)時我爸開的門,那貨一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了,當(dāng)時我爸也愣了,直接來了句“我爸沒在!”
十五、 幼兒園,把天真弄丟了;小學(xué),把童年弄丟了;初中,把快樂弄丟了;高中,把思想弄丟了;大學(xué),把追求弄丟了;畢業(yè),把專業(yè)弄丟了;工作,把鋒芒弄丟了;戀愛,把理智弄丟了;按揭,把下半生弄丟了;結(jié)婚,把激情弄丟了;經(jīng)商,把底線弄丟了;出國,把祖宗弄丟了。
十六、 "以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼""老師,我有了,我有了""結(jié)果坐他旁邊的男生說道""是我的,是我的""全班爆寒
十七、 "有一外國留學(xué)生在中國應(yīng)聘,筆試時有這樣一道選擇題;""毛衣大減價,大減價,樣樣十元,件件十元,全部十元""。答案:a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了,最后因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。"
十八、 小明因為打架被學(xué)校開除,同班一位女生追到他家,對他說:“你走了,我怎么辦?”小明媽媽當(dāng)時急了,問他:“你們倆有什么關(guān)系?”小明也很納悶,說:“沒什么關(guān)系呀?!”就見那女生說:“你走了,我不就成倒數(shù)第一了么!!”
十九、 一同事說他每年到八月十五準(zhǔn)時拉肚子并且都要拉上好幾天,而且狂瀉不止。眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件,后來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發(fā)現(xiàn):他吃月餅的時候喜歡把月餅切開,然后把隨月餅附帶的脫氧劑、干燥劑撕開,撒在上面……
二十、 "公交車上,我面前坐一三四歲的小男孩,邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報:""請給老弱病殘讓個座。"" 于是小男孩問媽媽:""媽媽,老弱病殘的弱是什么?"" 媽媽想了下,說:""是弱智。"" 小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈,停在我的身上。我對他微笑了一下,于是他站起來說:""叔叔你坐這吧。"""
二十一、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字,很生氣,就問鄰座的學(xué)生:“這是誰寫的?”學(xué)生探過頭一看,上面寫的是《再別康橋》,就說:“是徐志摩寫的。”后勤主任氣憤地大聲說:“你告訴徐志摩,叫他下午到我辦公室去一趟!”
二十二、 乘飛機,一對父女。父親30,女兒6到7歲??战惴浅F?,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就象這樣?”,父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?
二十三、 焦點訪談大膽敢言不讓當(dāng)年!今天報道“這個冬天到底有多冷”,通過艱苦深入調(diào)查,揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現(xiàn)象,大膽預(yù)測今年冬天有可能特別冷,也有可能不怎么冷。
二十四、 杯子寂寞,被倒進開水,滾燙的感覺,這就是戀愛的感覺。水變溫了,杯子很舒服,想想,這就是生活的感覺。水變涼了,杯子害怕,也許這就是失去的感覺。水徹底的涼,杯子難受,想把水倒出,杯子卻掉在地上摔成一片一片的,我們發(fā)現(xiàn),每一片上都有水的痕跡……
二十五、 “帥哥理發(fā)么?” “是的。理發(fā)!普通洗剪吹。不要干洗,不要無知小妹瞎捏脖子,不要首席設(shè)計師。不要燙發(fā)染發(fā)做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡,只是普通剪短就可以了。從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?” 然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑……
二十六、 我喜歡你,沒有任何附加條件,我喜歡你,就是如此簡單。我要的是可以幫我捂手,幫我撥頭發(fā),難過時讓我靠在他身上的人。猜測總能夠相伴,這些,慢慢去實現(xiàn)并不難,彼此心安是個過程?,F(xiàn)在我的心里充滿了溫暖。每天的心事,袒露在臉上,那么赤裸裸。所有的人看到了,都會微笑。
二十七、 許多人買不起房,是因為房價還太低了,許多人上不起學(xué),是因為學(xué)費還收少了。如果房價再高點,開發(fā)商就會有更多的錢造房子,房子一多,自然就便宜了;如果學(xué)費再多收點,學(xué)校就有更多的錢做獎學(xué)金,這樣,更多的窮人就可以靠獎學(xué)金上學(xué)了。
二十八、 幾句狠給力的話:1.女人的奮斗目標(biāo):讓以前的男人遺憾,讓現(xiàn)在的男人流汗,讓未來的男人稀罕。2.很多人不需要再見,因為只是路過而已。3.感情,經(jīng)得起風(fēng)雨,卻經(jīng)不起平凡;風(fēng)雨同船,天晴便各自散!4.你不勇敢,沒人替你堅強。5.也不知道我未來的老婆,現(xiàn)在正和誰談戀愛呢?
二十九、 大學(xué)開學(xué),學(xué)校讓我們填寫自我簡介,里面包含了體育強項。同桌告訴我,不要寫運動會用到的項目,不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生,結(jié)果一看,他寫的體育強項是:雙腳踩燈泡,胸口碎大石……
三十、 男人:我老婆失蹤了,請幫助尋找一下吧!警察:她有什么特征?男人:個不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。 警察:那你還找她干嘛?
三十一、 別人是我們眼里的一道風(fēng)景,我們也是別人眼里的風(fēng)景。但每個人之于他自己都不成其為風(fēng)景,相反,那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風(fēng)景,這就是距離產(chǎn)生出來的錯覺。
三十二、 乘飛機,一對父女。父親30,女兒6到7歲??战惴浅F?,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就象這樣?”,父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?
三十三、 我大學(xué)一同學(xué)個子挺高的,有天我問他,你長這么高,怎么不去打籃球,結(jié)果他幽幽的對我說:你這么矮,那你怎么不去賣燒餅?zāi)?hellip;…
三十四、 婚姻并不像人們所認為的那么溫馨,相反,婚姻更多的時候表現(xiàn)出其殘酷的一面,把兩個人安置在一個房間里所發(fā)生的事情,常常比把兩只蟋蟀放進一個陶罐后所發(fā)生的事情更加慘烈。
三十五、 同桌:同桌是考試時的救星,睡覺時的警衛(wèi),生病時的仆人。還有,同桌常常是最好的朋友,患難與共的盟友,可以靠著你哭泣、傾訴,聽你訴說的人。學(xué)校生活中,距離你最近的人。同桌之間有競爭,幫助。同桌是必不可少的。同桌:同居在桌上!同桌:與你相鄰的座位上所坐的人。
三十六、 "夜深人靜,窗簾發(fā)牢騷:""我天天風(fēng)吹日曬的,被子哥,你好幸福,天天摟著女主人睡覺。""被子:""幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?"""
三十七、 一男子新婚第二天就上班了,上班時悶悶不樂。朋友問其故,男子說:以前嫖慣了,昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。 友釋然道:你給她錢這也沒什么啊!男子懊惱道:問題是她他媽順手找回我20------
三十八、 為什么會有女人認為會做飯的男人很慫,難道這些女人都是活在少女讀物里的嗎,期望有一個痞痞的帥氣富二代在學(xué)校走廊一把將她壓在墻壁“今晚八點,不來你就死定了”然后看著白馬王子甩開校服衣擺離去,周圍的人還紛紛讓道……醒醒吧,活了22年,跟我說這個話的只有大學(xué)班長和團支書。
三十九、 這世界,反應(yīng)慢的會被玩死,能力差的會被閑死,膽子小的會被嚇?biāo)?,酒量小的會被灌死,身體差的會被累死,講話直的會被整死,能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認真,不然人在天堂,錢在銀行。
四十、 青春是打開了就合不上的書;人生是踏上了就回不了頭的路;愛情是扔出了就收不回的賭注。每天把牢騷拿出來曬曬太陽,心情就不會缺鈣。要輸就輸給追求,要嫁就嫁給幸福。相遇,心緒如白云飄飄;擁有,心花如雨露紛飛;錯過,心靈如流沙肆虐?;厥?,幽情如藍靜夜清。明明是傻,卻說是逆向思維。
經(jīng)典幽默段子【精選篇】
一、 老師:“你來用既然造個句吧。”小明:“既然你讓我造個句,那我就造一個吧。”老師愣了。
二、 公司年會,各部門的同事都聚在一起,部門領(lǐng)導(dǎo)孫主任當(dāng)然帶隊了。到了會場,負責(zé)招待的前臺小李笑容可掬地對孫工說:“領(lǐng)導(dǎo)來了,歡迎歡迎。孫工,部門的其他同事隨意坐。您得到前面那一桌啊,上面有您的牌位!”
三、 來表哥家吃飯,小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。我哥:“傻兒子,你是孫悟空嗎?”侄子:“正是,你孫爺爺在此。”打到現(xiàn)在還在哭。
四、 語文課,老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道:丑就是,我允許我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。老師:滾出去…
五、有位奶奶去超市買東西,共消費了50元,她拿出一張100元鈔票給收銀員。 收銀員看了一下錢柜,發(fā)現(xiàn)沒有零錢,于是問:“阿姨,您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢,笑嘻嘻地說:“還五十呢,我家孩子都四十多了。”
六、 老師:“同學(xué)們,你們學(xué)了這么多漢字了,哪個漢字最酷?”小明搶答道:“老師,優(yōu)衣褲(酷)。老師:“滾!
七、前幾天哥被一妹子當(dāng)著眾人的面強吻,當(dāng)時那個羞得,恨不得找個地縫鉆進去,哥突然靈機一動,睡在地上口吐泡沫,渾身顫抖。把那妹子嚇得,差點暈過去,至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
八、剛才給一位顧客理發(fā),他對著鏡子照了一番,臉上露著一絲笑意:“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興,正要謝他,他卻拍了拍我的肩膀:“你也叫點兒人吧,到時候別說我人多欺負你!”
九、妻子和丈夫吵架,正當(dāng)二人吵的面紅耳赤的時候,妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的,顯得特別高興。妻子生氣地說:“我們吵架,你怎么還這么高興呢?”兒子:“當(dāng)然高興了,咱家又要買新電視了
十、隔壁大哥又高又壯,一次我們倆去逛街,碰見有賣毛雞蛋的,我說請你吃,他說你請的起不,我這暴脾氣上來了,你隨便吃,這貨二話不說就開吃,整整吃了五十多個,我被嚇呆了,他拍拍肚子說,大娘下次多帶點,這都不夠吃。特么給人家吃光了…