經(jīng)典微博微信幽默段子精選
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典微博微信幽默段子精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典微博微信幽默段子精選(熱門篇)
1.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊(duì)查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點(diǎn)頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚(yáng)威：“誰呀?剛才都誰呀?”
2.在一家首飾店，一對小夫妻走進(jìn)來。 女的看到一對鉆戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完后來了句：“這么貴，還不加屬性!有屁用?！?說完轉(zhuǎn)身就走了……
3.晚上給死黨打電話：""電話里傳來他媽的聲音："我逼他寫作業(yè)呢。"(@劉髀血)
4.砍價(jià)的時(shí)候帶著老公真是件苦逼的事!一件衣服賣我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從呢!老公突然出現(xiàn)：不賣!!!
5.家有小蘿莉一枚，一天糾纏的我實(shí)在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來了看見我，抱著我大腿，梨花帶雨的哭?。喊职?，媽媽打我。。。我差點(diǎn)笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。還有救嘛?
6.今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉開。過了一會(huì)兒，不知道誰的手機(jī)飛了出來。又過了一會(huì)兒不知道誰的錢飛了出來。這時(shí)一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
7.教室里，剛下課，一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏。 他感嘆：“哎，三個(gè)女人同時(shí)想我!” 后面的同學(xué)幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶?！?/p>
8.夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：“我天天風(fēng)吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。”被子哥：“幸福?你知道一個(gè)屁多久才會(huì)散嗎?”
9.QQ發(fā)消息給老公他不理我，抖動(dòng)發(fā)過去他也不理我，視頻發(fā)過去還是不理我，然后我出了殺手锏，他就回復(fù)我了......
10.今天地鐵里沒座，我跟女友隔了些距離。后面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續(xù)不理。這時(shí)我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯。”當(dāng)時(shí)那男的就蒙了。。
11.女孩送給男友的生日禮物，太有愛了。。
12.小紅帽的逆襲~~~
13.聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個(gè)電影 ，再吃個(gè)飯就結(jié)婚了。
14.吃飯結(jié)賬是，搜搜口袋只有個(gè)張零錢，就給了老板老板找了我放口袋時(shí)我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有的，你把那我。。。高潮是老板真把那我了，還念叨有零錢早說嘛。
15.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但說無妨!”展昭：“為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?”公孫策湊過來說：“別看大人現(xiàn)在一個(gè)月亮，等他集齊四個(gè)就變成太陽了!”
經(jīng)典微博微信幽默段子精選(經(jīng)典篇)
1.前幾天和前男友L先生聊天，我腦子一熱，問他，你將就和我過能死嗎? 然后那廝淡淡吐出了一句話： “我沒法把你當(dāng)女的?！?我當(dāng)時(shí)就血往頭頂涌.……
2.突然想起在大學(xué)時(shí)的事情。同學(xué)A，女，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。” C：“你第一眼看到我是什么時(shí)候?” A：“就是開學(xué)第一天，看見你和家人一起來校了，那時(shí)你戴個(gè)帽子特帥!” C：“那天我沒戴帽子，戴帽子的那個(gè)是我小叔。。?！?/p>
3.我發(fā)短信：請給我展示一下你的男子漢氣概。那邊不回復(fù)了。操，好酷的男子漢。
4.理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應(yīng)了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為擦邊問：“打算理個(gè)什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”
5.老爸騎電動(dòng)車帶我出去，到紅燈的時(shí)候我雙手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一頓。。。。。。我不就輕輕喊了聲“yu……”嘛
6.剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!”這男子被打急了，說：“他媽的你哪是我老婆哇!!!我根本就不認(rèn)識(shí)你!!!”
7.和同學(xué)去廁所上大號，一邊聊天一邊去。后來他完事了，結(jié)果來了句“顧著聊天忘拿紙了”，我說“那怎么辦”。他說“你還沒完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你” 我就給他了。。。。等了鐘來了短信 “寢室沒紙了，有事，晚自習(xí)見”。
8.晚上加班，老板請客吃飯。 老板：“想吃啥?” 我：“燒茄子?！?老板：“你點(diǎn)好的嘛?！?我：“肉末燒茄子?！?老板無奈：“不用這么給我省，想吃就點(diǎn)!” 我慎重考慮后答：“那要兩份肉末燒茄子!” 老板：都說了，不用省阿。 我：龍蝦，鮑魚，炸蟹.... 老板：服務(wù)員，倆份燒茄子 。
9.媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發(fā)?！迸畠好┤D開：“哦，難怪姥姥的頭發(fā)全白了，全是你惹她生氣來?！?/p>
10.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到對待男人出軌話題。我說你對男人出軌怎么看的。那女子發(fā)來一段比較有份量的話。出軌?就跟你蹲廁所拉屎，錢掉屎上了，扔了可惜，拿著惡心
11.早上出門遛狗，狗跑了，追了好長時(shí)間。沒追上，忽然發(fā)現(xiàn)自己迷路了…… 這時(shí)家里來電話，我急忙說：“狗丟了” 老爸說：“狗回來了，你在哪?” 我一愣說：“那……我丟了……”
12.以前有女同學(xué)給我打電話，我媽：怎么有女的找你?現(xiàn)在我媽：快，快，找你的，是個(gè)女的…
13.老婆一妹妹買了打算越獄。到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句"老板我要出軌!"老板愣了幾秒，果斷給她裝了微信。
14.坑爹的編劇你是在用繩命寫臺(tái)詞嘛?世界上有一種麻子叫做繁星點(diǎn)點(diǎn)， 尼瑪~莫名的戳中了我放蕩不羈笑點(diǎn)低!真想造個(gè)句
15.追了一姑娘很多年了，那天她QQ發(fā)我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我沒看懂請過了的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯(lián)系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”!
經(jīng)典微博微信幽默段子精選(精選篇)
1.【向那些用生命在吃的粉絲們致敬】老美Dicovery Channel的辟謠節(jié)目最近從中國引進(jìn)了一款吃貨大殺器。主持人Adam全副武裝，穿著高強(qiáng)度防爆套裝就是為了爆。。。米。。?；ā?。。好吧，曾經(jīng)為了吃這個(gè)不怕犧牲，赤手空拳站在旁邊的吃貨們可以舉手了，向你們致敬
2.A：如果哪天我的生命要靠設(shè)備維持，請幫我關(guān)了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!別關(guān)路由器呀!!
3.擼主在杭州上學(xué)此為背景，碰到一個(gè)外國友人問我：is it the right way to Xi Lake? 擼主尼瑪瞬間就覺得囧了，什么是Xi Lake啊?然后擼主就回了句：納尼?! 然后老外對同伴說：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼瑪就默默地走了
4.一屌絲和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心對結(jié)婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。
5.平胸妹子大逆襲!!穿這個(gè)出去那回頭率一定嗷嗷的!
6.有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了?！?。。朋友回復(fù)說：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
7.山東衛(wèi)視完美告白里，有個(gè)叫卓琳的女孩找在車站一個(gè)一面之緣的男孩找了很久，未果。于是求助節(jié)目組，各種坎坷，深情告白終于感動(dòng)整場觀眾得到見面機(jī)會(huì)。在忐忑中打開了告白之門。女孩激動(dòng)落淚，“就是他!”，又問，你有女朋友麼。丫說，我不交女朋友。為什么?因?yàn)槲沂桥??？吹梦乙豢诶涎?amp;hellip;…
8.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。 教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?/p>
9.妻子：你怎么這么早就下班了? 丈夫：總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個(gè)球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應(yīng)該去專業(yè)羽毛球隊(duì)上班。
10.我bf那方面相當(dāng)沖動(dòng)，動(dòng)不動(dòng)就有欲望，有時(shí)候吃飯吃得好好的就把我摁在飯桌上_，勺子碗碎了一地都不管，還有時(shí)候我上網(wǎng)上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw (@我的初夜是個(gè)傳說)
11.有一天周立波去劇院演出，老遠(yuǎn)看見很多人圍在墻邊看著什么，走近才發(fā)現(xiàn)有人在墻上刷了“周立波小人傻逼”幾個(gè)大字。他剛要發(fā)作，一個(gè)姑娘沖過來，指著墻破口大罵起寫字的人，說到激動(dòng)時(shí)竟聲淚俱下。他很欣慰，上前拍著姑娘的肩膀問道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽著回答：“我…叫…周...立?！?/p>
12.小時(shí)候爸爸和藹的對我說：“乖孩子，學(xué)會(huì)了這個(gè)本領(lǐng)，你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎、”于是，爸爸教會(huì)了我吃飯。
13.【大學(xué)自習(xí)室超萌貪睡母女貓走紅】北京化工大學(xué)的自習(xí)室總有一對超萌可愛的母女貓湊熱鬧，常年霸占自習(xí)室和教室。這兩張照片迅速引發(fā)了網(wǎng)友的轉(zhuǎn)發(fā)潮，網(wǎng)友大呼：“太口(可)愛了!”也有化工大學(xué)自己的學(xué)子感慨：“歲月是把殺豬刀啊!都帶著娃了!哥還是單身
14.BOSS對我說：小李啊，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興也不要把內(nèi)心的真實(shí)想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。
15.初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”
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