經(jīng)典搞笑微信段子
經(jīng)典搞笑微信段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典搞笑微信段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典搞笑微信段子(熱門篇)
1.我表妹剛讀大一時(shí)，班里只有6個(gè)女生，住一個(gè)寢室。她在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個(gè)小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友都說，這個(gè)心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友…
2.昨天下了個(gè)深圳交通卡的APP，說是可以無限量免費(fèi)乘坐公交，我奇怪它怎么實(shí)現(xiàn)的，結(jié)果下載后發(fā)現(xiàn)那個(gè)APP點(diǎn)一下后會(huì)發(fā)出滴的一聲，和刷公交卡聲音一樣………
3.昐了兩個(gè)月，終于等到要開學(xué)了，結(jié)果太讓我失望了，看到了不少學(xué)妹，有的長的像學(xué)姐，有的長的像學(xué)長，還有的尼瑪長的像家長。。。
4.有個(gè)不務(wù)正業(yè)的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他，便不屑地說：“想要我嫁給你，除非天上沒了太陽和月亮!”男青年聽了，高興的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一陰天，你就嫁給我?”
5.這么多年，我從未見過哪個(gè)男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動(dòng)起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎?——神回復(fù)：達(dá)爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了。”
6.學(xué)校辯論賽，辯題是內(nèi)在和外在哪個(gè)更重要，我方計(jì)算機(jī)學(xué)院全是男生，對方政行學(xué)院全是女生。自由辯論的時(shí)候，某男一拍桌子站起來說：對方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實(shí)我是個(gè)禽獸嗎?對方：。。。
7.“你還記得當(dāng)年我們第一次見面的時(shí)候么?”今早吃飯時(shí)，我向妻子提問。 “已經(jīng)20年了呢，”她說，“但我記得清清楚楚的哦!” “我們婚禮的時(shí)候呢?” “18年前——那時(shí)的每一分鐘我都?xì)v歷在目。” “那你特么怎么就記不住昨天我跟你說要買番茄醬?!”
8.《愛4》劇透：小賢在和諾瀾一夜纏綿后告訴她一菲才是真愛，去和一菲告白，諾瀾決定放手。美嘉發(fā)現(xiàn)懷孕與子喬攤牌，子喬說出驚天內(nèi)幕，他為什么濫交，因?yàn)樗v欲而沒有生育能力，孩子是誰的呢?關(guān)谷承認(rèn)是他的原來他們2個(gè)從第一季開始就有地下情。悠悠決定退出，讓美嘉與關(guān)谷結(jié)婚。
9.三星拖30卡車價(jià)值10億美元的5美分硬幣給蘋果
10.【上百萬神秘部隊(duì)】美國軍用衛(wèi)星顯示，每年九月左右中國境內(nèi)有上百萬神秘部隊(duì)在各大城市集結(jié)，半個(gè)月后神秘消失……后來美國投入上億美元軍費(fèi)進(jìn)行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué)軍訓(xùn)!
經(jīng)典搞笑微信段子(經(jīng)典篇)
1.一中國人給外國人考聽力試題，題目如下： 羊毛衫大減價(jià)啦，件件10元，樣樣10元，全部10元，問：什么10元? A件件 B樣樣 C全部 D羊毛衫
2.火車上教授與農(nóng)夫相對而坐。教授說：我出一道題你若不知，給我五元;你出一題，我若不知，給你五百元，如何?農(nóng)夫同意。教授：月亮距地球多遠(yuǎn)?農(nóng)夫搖頭遞給教授五元錢。農(nóng)夫問：上山三條腿下山四條腿，什么動(dòng)物?教授苦思無解給五百元。農(nóng)夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動(dòng)物?農(nóng)夫遞給教授五塊遂去睡覺。
3.有人問：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
4.看見一對雙胞胎小蘿莉，目測也就5,6歲大，各種萌各種可愛。我問她們誰是姐姐，其中一個(gè)特高興的承認(rèn)了，我又問她們那誰是妹妹啊?另外一個(gè)對姐姐說：他是傻b吧...
5.同事實(shí)習(xí)完畢，辦入職手續(xù)。錄入的時(shí)候她跟我說：“我身份證上是程以一，不是程一一。” 我開玩笑說：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一聲：“我爹的智慧豈是你能揣測的。” 填親屬關(guān)系的時(shí)候，我問她妹到底叫啥?她板著個(gè)臉，猶豫良久，緩緩?fù)鲁鋈齻€(gè)字：“程以二。”“……”…”
6.湖邊依偎著一對情侶。女友說：“你愛我嗎?”男友：“當(dāng)然，我愛你勝過愛自己的生命。”女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”男友立即轉(zhuǎn)身跑開，過了一會(huì)兒，他氣喘吁吁地回來了。女友：“你干什么去了?”男友：“親愛的，我去買了個(gè)救生圈!”
7.和同事逛街，看到嬰兒奶粉的價(jià)格，這姑娘嘆口氣，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要爭氣啊…”
8.大一的時(shí)候，很土，什么都不懂。有一次計(jì)算機(jī)老師讓做PPT展示，以前從來沒用過，又正好那節(jié)課我第一個(gè)上去講，投影儀沒反應(yīng)。下面幾個(gè)哥們兒著急地喊：“按F2，按F2!”我稍稍猶豫，問道：“是倆鍵同時(shí)按嗎?”
9.問：需要達(dá)到什么級別能擁有自己單獨(dú)的帶窗的辦公室?答：門衛(wèi)。
10.公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪里，她說老娘和小三在一起，你聽，然后把手機(jī)對著旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們?nèi)ラ_房了，然后直接掛了電話對那女的說叫你裝b，然后就下車了，女的凌亂了，不斷的給男友打電話認(rèn)錯(cuò)，然后，然后我就坐過站了..
經(jīng)典搞笑微信段子(精選篇)
1.【問】早前辭世的美國登月第一人阿姆斯特朗在月球登陸時(shí)說“這是我的一小步，人類的一大步”，請問中國登月第一人會(huì)怎么說?【答】“報(bào)告指揮大廳，神舟X號已經(jīng)成功登陸月球，中國人民解放軍航天員大隊(duì)全體登月宇航員在X號登陸點(diǎn)向黨中央敬禮，向祖國和人民敬禮”。
2.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲著等便意，那貨悠悠的過來，握緊拳頭做加油狀，還邪笑著，唱起來了 ：大河向東流啊，XX在那解大手啊，嘔嘿嘔嘿嘔嘿呦，拉不出來一聲吼啊，實(shí)在不行用手嘔啊。嘔嘿嘔嘿用手嘔啊。我應(yīng)該怎么回他?說嘔咱就嘔噢?
3.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的時(shí)候悄悄的塞給她一百元錢，然后對她說道：“你剛才對我放了一下電，這是給你的電費(fèi)。”就這樣，我追到了那女孩。結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，我經(jīng)常連電費(fèi)都交不起。
4.再過幾天，各高校的學(xué)長們就會(huì)將拖鞋換成帆布鞋皮鞋，將短褲換成牛仔褲休閑褲，將運(yùn)動(dòng)背心換成T恤襯衫，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，變身小成熟，幫你引路，替你扛包，答你疑惑，要你電話，加你人人，約你吃飯......學(xué)妹們!學(xué)長們都準(zhǔn)備好了，你們呢?
5.iPhone就像跑車，樣子時(shí)髦速度快，就是耗油有點(diǎn)大;Android就像改裝車，滿足你各種DIY，但是萬一哪次沒弄好就掛了;Windows Phone就像新能源車，一直活在神話中，用的人少;諾基亞就像老卡車，開車的司機(jī)見誰都說：我這車，皮實(shí);山寨機(jī)就像三輪車，也就開它的人自個(gè)兒真把它當(dāng)汽車。
6.阿姆斯特朗逝世了，中國人民紀(jì)念他的最好方式，就是把他當(dāng)年那句“一小步與一大步”的名言，廣泛應(yīng)用于公共廁所中。
7.一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗(yàn)結(jié)果出來了。 但醫(yī)院居然拿錯(cuò)了報(bào)告，誤拿了孕婦的報(bào)告，檢驗(yàn)結(jié)果懷孕了! 男子看過報(bào)告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個(gè)耳光! 男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”
8.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的!”
9.“你為什么文這兩個(gè)漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時(shí)候文身師傅說你文什么，我說好臭……”
10.高爾夫+高爾夫=高爾基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
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