搞笑對(duì)口段子精選
搞笑對(duì)口段子精選
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無(wú)限大，能帶來(lái)歡樂(lè)帶來(lái)融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑對(duì)口段子精選》，歡迎觀看!
搞笑對(duì)口段子精選(熱門(mén)篇)
1.周末我回家晚了，一進(jìn)門(mén)老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家?”我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說(shuō)：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
2.本人大四了，一天一個(gè)人在宿舍看H片，室友推門(mén)而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說(shuō)，四年了，我們兄弟還是沒(méi)能到肝膽相照的地步。
3.爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什么精，快出來(lái)受死!你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……(菊花!)
4.有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說(shuō)：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒(méi)有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒(méi)有，一坐下，別說(shuō)還真暖和。
5.朋友向路邊倒車，看到旁邊站著一位美女，于是說(shuō)：“要撞上了麻煩您告訴我一聲。”美女說(shuō)：“好的，倒倒倒。”“咣”的一聲巨響，美女說(shuō)：“好了，撞上了。”
6.今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見(jiàn)這條蛇四腿一蹬，打個(gè)滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。
7.有一哥們兒給他媳婦買了條金項(xiàng)鏈，他媳婦逛街回家后滿脖子傷疤，回來(lái)鬧離婚，問(wèn)其原因，那哥們買的項(xiàng)鏈?zhǔn)羌俚模瑩尳俚淖е闩芰藘蓷l街沒(méi)拽斷，我聽(tīng)到后真是醉了!。
8.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn)：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
9.“你一切都很正常，”內(nèi)科醫(yī)生粗氣地說(shuō)：“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘表一樣平穩(wěn)。”“可是，醫(yī)生。”病人嘀嘀咕咕地說(shuō)：“你的手指是按在我的手表上啊!”
10.如果哪一天你突然想起我，請(qǐng)拿起手機(jī)撥通我的號(hào)碼，哪怕我再忙再?zèng)]空，只要你一句“我請(qǐng)你吃飯”，我都會(huì)風(fēng)雨無(wú)阻的出現(xiàn)在你的面前——這是我對(duì)朋友一生一世的承諾!
搞笑對(duì)口段子精選(經(jīng)典篇)
1.醫(yī)生語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō)：“如果你想活得長(zhǎng)久點(diǎn)兒，你必須戒煙了。”我說(shuō)：“已經(jīng)太遲了。”醫(yī)生說(shuō)：“怎么會(huì)呢，戒煙永遠(yuǎn)都不算遲的!”我說(shuō)：“哦，那我就不著急戒了。”
2.人類歷史上的第一個(gè)冷笑話：遠(yuǎn)古的時(shí)候，兩只猴走在路上。走著走著，一個(gè)說(shuō)：“咦，我們?cè)趺磿?huì)站著走了?”過(guò)了一會(huì)兒，另一個(gè)回頭說(shuō)：“……我們不是猴么?怎么會(huì)說(shuō)話”
3.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進(jìn)去后掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開(kāi)說(shuō)：“我只有一張100的，你給不給復(fù)印?”店主說(shuō)：“對(duì)不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行!”
4.老師：大家對(duì)農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運(yùn)工。”有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出問(wèn)題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問(wèn)題。
5.在汽車加油站，司機(jī)對(duì)加油工說(shuō)：“加滿油之后，能不能再幫我檢查一下輪胎?”于是，加油工加滿油之后，繞著汽車轉(zhuǎn)了一圈，說(shuō)道：“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在。”
6.今天要放假了。老師上完課后，對(duì)孩子們說(shuō)：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說(shuō)的是作業(yè))這時(shí)，一個(gè)孩子低下頭來(lái)，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會(huì)把東西送你家去的!
7.早上坐公交車，人很多!突然感覺(jué)包被動(dòng)了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲：“你想死吧!”只見(jiàn)這男的后退兩步，一臉驚慌的說(shuō)：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
8.一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續(xù)了一段時(shí)間后，那女的看看她的狗，又看看我，問(wèn)：你們認(rèn)識(shí)?
9.今天天氣超冷，不僅刮著風(fēng)，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風(fēng)，在等女朋友。室友對(duì)我說(shuō)：這些男生挺可憐的。我淡定的說(shuō)：那是因?yàn)樗麄兯臅r(shí)候，你沒(méi)看見(jiàn)。
10.“真正的好男人并不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時(shí)候，只要你一個(gè)短信，一個(gè)電話或一個(gè)QQ，他就會(huì)為你直接退出游戲。”——這，就是傳說(shuō)中俗稱的，豬一樣的隊(duì)友。
搞笑對(duì)口段子精選(精選篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時(shí)就嚷起來(lái)：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來(lái)哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。
2.剛QQ新聞?wù)f荷蘭準(zhǔn)備收購(gòu)中國(guó)12萬(wàn)噸地溝油，加工成飛機(jī)用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國(guó)有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什么呢?地溝油讓你們收購(gòu)去了，我們中國(guó)人民吃什么?
3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?”B：“沒(méi)呢，我爸媽都才一米六多點(diǎn)”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”
4.在一個(gè)烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過(guò)來(lái)一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽……
5.八年前，我的兩個(gè)朋友，一個(gè)養(yǎng)成了抽煙的壞習(xí)慣，另一個(gè)養(yǎng)成了喝奶的好習(xí)慣。但是現(xiàn)在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實(shí)告訴我們，在中國(guó)，卷煙中沒(méi)有煙草，牛奶中卻都是毒藥!
6.女孩剛結(jié)識(shí)的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問(wèn)：“吃飯了嗎?”男的說(shuō)：“吃完了!”女的說(shuō)：“吃完了沒(méi)事兒出去溜個(gè)彎兒?jiǎn)h!”男的說(shuō)：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過(guò)彎兒!”
7.我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對(duì)服務(wù)員開(kāi)玩笑說(shuō)：“有人皮的嗎?”服務(wù)員生氣，說(shuō)：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”后來(lái)，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
8.收到一條短信：“今日15點(diǎn)31分開(kāi)始起，我老婆就要開(kāi)始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒(méi)辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個(gè)去，生孩子居然有這樣報(bào)喜的!
9.昨天和女友去逛街，從公交車下來(lái)發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)沒(méi)了，正在心里問(wèn)候小偷全家女性的時(shí)候，女友收到用我的號(hào)碼發(fā)的短信：我們分手吧!我立馬搶過(guò)女友手機(jī)撥我的手機(jī)，關(guān)機(jī)了……尼瑪!小偷，你得有多缺德?
10.一天去吃燒烤，是一對(duì)中年夫妻擺的攤。正吃著，誰(shuí)知這時(shí)突然警鈴大作，烏云蓋頂，地動(dòng)山搖——城管出現(xiàn)了。我對(duì)他們非常失望，想當(dāng)初鬼子進(jìn)村的時(shí)候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
搞笑對(duì)口段子精選相關(guān)文章：
3.好笑的段子精選
4.爆笑段子精選
5.搞笑段子精選大全