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小段子搞笑幽默

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小段子搞笑幽默

  人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《小段子搞笑幽默》,歡迎觀看!

  小段子搞笑幽默(熱門篇)

  1.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個(gè)口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫(yī)院,醫(yī)院一大媽跟護(hù)士聊天,把護(hù)士聊成自己的兒媳婦了………

  2.跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她樓下,當(dāng)wifi自動(dòng)鏈接到她家時(shí),我淚如雨下。。然后點(diǎn)開了迅雷。。。

  3.下雪了,大一新生狀態(tài):哇,學(xué)校下雪了,好開心……大二狀態(tài):今年下雪真tm早,凍死了……大三狀態(tài):被各種下雪狀態(tài)刷屏了,不就是下雪么……大四狀態(tài):下雪了,寒風(fēng)中還得苦逼地去參加工作面試……畢業(yè)生狀態(tài):聽說母校下雪了,好懷念……

  4.金融學(xué)校入學(xué)考試,其中一道題是:請(qǐng)寫出三種能夠貸款的機(jī)構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后,啞然失笑。那名考生的答案是:銀行,信用社,父母。

  5.某日李白游至峨眉山中,月色當(dāng)頭,隨即頌道:“峨眉山月半輪秋,影入平羌江水流。夜發(fā)清溪向三峽,思君不見下渝州。”話音剛落,遠(yuǎn)處傳來陣陣笑聲,李白懊惱,“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳,但請(qǐng)指教。“這時(shí)一人踏足前來,笑容祥和的說:”繩命,是剁么的回晃;繩命,是入刺的井猜。。。。“

  6.上班的時(shí)候,突然想起來昨天教訓(xùn)了三歲女兒一頓,就打個(gè)電話回去想安慰一下。電話接通了,是女兒接的。旁邊還有動(dòng)畫片的聲音,估計(jì)是跟奶奶在看電視。于是,我明知故問:“寶寶,我是爸爸,你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后:“給,你兒子的電話!”

  7.老公感慨的對(duì)老婆說:“這么多年了,我們這個(gè)家,沒有人可以替代你!”老婆怒問道:“老實(shí)交待,這么多年,你找了多少人準(zhǔn)備替代我。”

  8.今天朋友跟我說一新聞,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那種,一直對(duì)家中魚缸的魚虎視耽耽,為了能吃到魚,某日趁著主人不在家,花了兩個(gè)小時(shí)將魚缸里的水喝完了,主人回來時(shí),這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。

  9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜,狄仁杰醒來,用肘部弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一彎明月!狄仁杰:這事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不錯(cuò),沒有星星,明天應(yīng)該是陰天!狄仁杰:笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯:兩位莫驚,帳篷還在!是我......

  10.吃飯結(jié)賬是75元,搜搜口袋只有個(gè)張50的零錢,就給了老板100。老板找了我25,放口袋時(shí)我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的,你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了,還念叨有零錢早說嘛。。。

  小段子搞笑幽默(經(jīng)典篇)

  1.小時(shí)候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時(shí)候,急切盼望著男主角快點(diǎn)來英雄救美;現(xiàn)在看到同樣的鏡頭,急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀!

  2.婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫:“娘,面稀了咋辦?”婆婆:“加面!”過了一會(huì)兒兒媳婦叫:“娘,面干了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會(huì)的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了! 婆婆大怒罵道:“***笨要不是我縫被子時(shí)把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個(gè)笨蛋!”

  3.我在一個(gè)知名女性論壇瀏覽增長見識(shí)的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)有妹子這么提問:“當(dāng)一個(gè)男人跟你搭訕,怎樣區(qū)別他到底是猥瑣好色還是風(fēng)趣友善???”,我哈哈一笑,點(diǎn)進(jìn)去打算回個(gè)貼,卻發(fā)現(xiàn)里面大約兩百多條回帖,都只有三個(gè)字————“看長相。”

  4.一個(gè)農(nóng)夫的女兒長著實(shí)在是太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f,結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉,還有三只烏鴉嚇得把玉米送了回來。

  5.話說當(dāng)年高考,某一場(chǎng)結(jié)束后下雨了,考點(diǎn)外都是送傘的家長,主要都是媽媽去的…我媽接到我后說,有個(gè)考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞,遂喊道“擠什么啊,我兒子說不定就是你們以后的女婿呢,別淋到女婿啊”…天啊,這爸可想得真遠(yuǎn)。

  6.今天聽一個(gè)CBC同學(xué)和我說,他讀engineering是為了賺錢下一代讀doctor,因?yàn)榧幽么笞x醫(yī)學(xué)費(fèi)貴。下一代讀醫(yī)是為了賺大資本給下下一代讀business,下下一代讀商是為了賺夠資本給下下下一代讀arts!讀engineering為三代阿,聽地我淚流滿面。。。

  7.這個(gè)洗頭的辦法只有80后父母才想得出。。。

  8.我EX是個(gè)二貨,我倆在同一個(gè)公司,老板買了輛奔馳當(dāng)公車,讓他去辦理選號(hào)手續(xù),結(jié)果這個(gè)二貨選了我的生日和名字拼音的縮寫,尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿……現(xiàn)在,我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……

  9.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩--我咬死你.

  10.某學(xué)校的自然教師在課堂上厲聲問學(xué)生:“你們說,是誰創(chuàng)造了世間萬物?”教室里鴉雀無聲,大家屏住呼吸,不敢出大氣。教師許久聽不到回答,更加火冒三丈的說:“我非要你們說不可!誰?”說著,燈泡似的眼睛盯著一位學(xué)生。那位學(xué)生斗瑟瑟的站起來,說:“老師,不是我!”

  小段子搞笑幽默(精選篇)

  1.一同學(xué)買了一雙鞋墊,回寢室后拿出來秀了一下,另一個(gè)2B室友是近視,眼鏡又沒戴,遠(yuǎn)遠(yuǎn)一看,頓時(shí)兩眼發(fā)光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃貨的世界果然充滿奇跡……

  2.如果你覺得現(xiàn)在走的辛苦,那就證明你在走——上 !坡 !路!

  3.如果有來生,我要當(dāng)條被子,不是躺在床上,就是在曬太陽!

  4.一個(gè)朋友在網(wǎng)上看了一句話,大概意思就是年輕時(shí)候總要做點(diǎn)老了都熱淚盈眶的事,然后狠心花2400買了部單車準(zhǔn)備騎西臧,第二天就看他熱淚盈眶,吃宵夜的時(shí)候單車被偷了!

  5.你去干嘛?普通青年說:我去理發(fā)。文藝青年說:我去換個(gè)造型。二逼青年說:我去搞毛啊。

  6.“我們?nèi)TV吧。”“兩個(gè)大男人深更半夜去唱歌什么心態(tài)?又沒有姑娘。”“唱歌一定要帶姑娘嗎?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么關(guān)系?”“要用她們的包帶酒進(jìn)去。”

  7.舅舅和舅媽吵架,舅舅敢怒不敢言,拿著計(jì)算器對(duì)著舅媽按38,計(jì)算器還是會(huì)發(fā)音的那種。

  8.有一次去洗澡,到我搓澡的時(shí)候,我對(duì)搓澡師傅說:”師傅,我有點(diǎn)臟,最近忙有陣子沒洗澡。“師傅大義凜然地說:”這都不是事,我干搓澡這么多年,多埋汰的沒見過。“搓了一會(huì),師傅內(nèi)傷的說:“小伙子,你過分了啊!”

  9.本人女,瘦,胸小,有天彎腰在寢室收拾東西。對(duì)面的同學(xué)看我哈哈大笑。告訴我漏點(diǎn)了。直接從領(lǐng)口看到我肚臍眼了

  10.【一輛汽車以165公里時(shí)速行駛了12小時(shí)……小學(xué)生答:違法】“汽車從甲地開往乙地,時(shí)速165千米,12小時(shí)后離乙地380千米。甲地到乙地距離?”小學(xué)生阿仔的答案不是數(shù)字,而是——此車超速并疲勞駕駛,違反交規(guī)!廣州交警 評(píng)論稱:完全正確!(現(xiàn)代快報(bào))PS: 出題老師該有常識(shí)才對(duì),孩紙有希望啊!


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