爆笑段子最好笑話大全
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子最好笑話》，歡迎觀看!
爆笑段子最好笑話(熱門篇)
1.主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想?”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”
2.晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女!你掉了個男朋友!”女朋友回過頭來惡狠狠地說：“掉了再買一個!”我問：“去哪兒買?”女朋友：“怎么?你也要買?”“不，我去賣。”頓時，我感覺很多路人都內(nèi)傷了。
3.老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!小明：劇透死全家!
4.我媽見我回家的第一反應(yīng)是：“唉，算命的給我說，你會帶著女朋友回來的啊!”
5.爸爸說：“你看別人家長都逼婚，我們不逼婚，我們就是關(guān)心下你……你有女朋友了嗎?”
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
7.以前老媽老說，要學會獨立，不要靠父母?，F(xiàn)在變成了，你能不能不要那么獨立，趕緊找個對象靠靠?
8.老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。”小明：“老師還可以叫春”老師：“滾”
9.深圳發(fā)展銀行推出了女性主題信用卡，廣告語是“想要和你深發(fā)展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
10.今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎?”我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的?”
11.問：東北人斗毆69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句話來總結(jié)：只是因為在人群中多看了你一眼!
12.輝騰比BMW要好，不張揚，傻逼暴發(fā)戶最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂車的人不多啊!
13.健身房里有人抱怨：“教練!這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦!”教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運動!”
14.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
15.超市碰到老媽同事，她說你女兒真好看，比你年輕那會都好看，我媽悠悠的來了一句：那怎么我有老公，她就沒有呢?
爆笑段子最好笑話(經(jīng)典篇)
1.我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
2.一男和一女天天斗嘴，一天女的對男的說：“我們停戰(zhàn)吧!”男：“停戰(zhàn)?怎么停?”女：“我們依照歷史慣例吧!”男：“和親?”
3.老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”小明：“可老師每次布置作業(yè)，非要我們當天完成。”老師：“滾出去!”
4.地理老師：“大家知道那個地方平均氣溫最高嗎?”小冰：“非洲。”小葉：“赤道。”小明：“東京。”老師：“你給我滾出去。”
5.小明：老師你為什么總是讓我滾出去啊?老師：那是因為你太優(yōu)秀了，不聽就會，根本不用學!聽到這小明開心的放下了手中的砍刀。
6.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸?shù)木?
7.老師：“誰知道人為什么不能在同一條溝里摔倒兩次?”小明：“老師我知道，那是條深溝，人摔一次就摔死了”老師：“你滾出去。”
8.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
9.我實在是受不了我朋友了，每次跟他吃完飯付賬的時候，他不是說沒帶錢包就是沒零錢什么的，搞到每次我們都因為吃霸王餐而被店家打。
10.一哥們發(fā)說說：“一本好的書，情節(jié)令人深省，令人感動，令人落淚。”另一哥們神回復：“你是在說‘高數(shù)’吧?我也看一次哭一次。”
爆笑段子最好笑話(精選篇)
1.“什么樣的泳褲最好?”“牌子無所謂，顏色無所謂，樣式無所謂……關(guān)鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
2.這個車比奔馳、寶馬、沃爾沃低調(diào)多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車的人還是知道輝騰那是相當?shù)呐１?
3.寢室內(nèi)室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問道：“TMD，誰干的?都寫的啥?”
4.一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們對老年人有什么照顧嗎?”“夫人，我們會在電影結(jié)束的時候叫醒他們。”
5.打電話到最后，男人溫和地說：“你先掛”，女孩兒一聽眼里帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。
6.語文老師對一個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真他媽見鬼了。于是全班爆笑。
7.老婆逛超市回來，從包里掏出一包衛(wèi)生巾，“啪”一聲甩到桌上，怒氣沖沖地罵道：“物價再漲下去，連例假都來不起了!”
8.我最喜歡數(shù)學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那么多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。
9.子精：恩哈哈哈，老子就是威名遠揚惡名昭彰的蝎子精!怎么樣，怕了吧。哎，都已經(jīng)出字幕了?正片已經(jīng)結(jié)束了嗎?來晚了。
10.最尷尬的其實是像我這種已到適婚還未到晚婚的年紀，父母著急又不好意思明著逼你，只好說：“愿女兒在新的一年不再孤單!”
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