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爆笑段子讓你肚子疼笑段子

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  爆笑段子讓你肚子疼笑段子(熱門篇)

  1.今天體檢完回到單位,老張愁眉苦臉的,問他怎么回事,說:兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說:3門課加起來還沒老子的血壓高

  2.明天有木有同學到高考考點門口裝木有帶準考證的高考生 然后說"艸 不考了"

  3.端午節(jié),送一首明人馮夢龍在<掛枝兒>中收錄的銷魂「粽子詩」給大家:"五月端午是我生辰到,身穿著一領綠羅襖,小腳裹得尖尖翹,解開香羅帶,剝得赤條條,插上一根梢兒也,把奴渾身上下來咬"(@牛吃草)

  4.某老師傳授勵志大法,說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子,看不下去書的時候就拿鏡子照照自己,心里默念:都長成這B樣了,還不好好看書...

  5.畢業(yè)的前一天,他看著同桌的她戴著耳機寫著卷子,很想對她表白卻不好意思開口,終于,他試探著叫了她的名字,她一點反應也沒有,依然寫著卷子,于是他很小聲的把想對她說的話全部說出;打鈴下課了,他離開了座位,同桌的她松開暫停鍵淚流滿面。

  6.知道為神馬高考要定在6月7號、8號嗎?答案:“錄取吧”

  7.醫(yī)生對病人說:“你病得很重啊。得了你這種病的人,活下來的可能性是十分之一。不過你很幸運,找我做你的大夫。我最近剛治療過九個你這樣的病人,他們都死了。”

  8.一罪犯越獄,被抓了回來。 警察:說!你為什么要逃跑? 罪犯:這里的伙食太差了。 警察:那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的? 罪犯:中午的饅頭。

  9.遇到一美女網友說自己瓜子臉,特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜,老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭:“西——瓜子臉也就罷了,關鍵問題是她尖頭朝上啊!!!”

  10.話說,那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說:他考那么多門,100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”。

  爆笑段子讓你肚子疼笑段子(經典篇)

  1.某日,走在校園里,聽到一對情侶吵架。女:你騙我! 男:我木有騙你! 女:你就是在騙我,你根本就不是真心想跟我在一起 。男,你聽我說… 女:別以為我不知道,你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數據! 試驗數據…頭一次聽說這么彪悍的理由…莘莘學子,讓我情何以堪。。。

  2.她就是一個傳奇:李娜實在太厲害了,90年代末唱出了《青藏高原》等大紅歌曲后迅速出家修行,還俗后隨即獲得了奧運會跳水冠軍。在大家都以為她已經到達巔峰時,不甘寂寞的她又通過不懈努力,終于在今年兩次打進網球大滿貫的決賽,娜姐V5!(@老刀99)

  3.李娜冠軍,打一歇后語。----法網難逃!(@馬一柏)

  4.遍尋不著,猶嘆當年小蠻腰??沼嗪?,一身五花膘~~ (@把我笑翻了)

  5.媽媽正在打掃衛(wèi)生,兒子走過去對媽媽說:“媽媽,你看!” 兒子邊說邊伸出手指,媽媽想要嚇跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里說:“我要咬掉你的手指!” 兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來,仔細的看了看說:“哎?媽媽,我的鼻屎呢?”

  6.小兔小龜正熱戀,小兔說:我要愛你心不變。小龜說:我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見,警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘,求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣:“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講:不是傲,只是慢,它們能活一萬年”

  7.老公看到老婆手機上收到一條短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代碼。有人推薦股票?于是查了一下股票名稱,恍然大悟:“星期六,東方賓館,二六三,好想你。。。”(@故事有毒)

  8.將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,擔心他的老婆給他戴綠帽子,于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管,然后放心地出門了。但他才出了城門,只見那位朋友快馬加鞭地一邊追來一邊喊著:“將軍~,將軍~,你把鑰匙給錯了!”

  9.全國第六次人口普查辦統(tǒng)計出全國最爆笑的人名:劉產、賴月京(還是個男的)、范劍、姬從良、范統(tǒng)、夏建仁、朱逸群、秦壽生(虧他父母想得出)龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的:史珍香。

  10.問:什么地方的用戶最喜歡關機? 答:寧波 問:為什么?答:“對不起,您撥的用戶已關機”

  爆笑段子讓你肚子疼笑段子(精選篇)

  1.4級考試,我做監(jiān)考,當時我在講臺上坐著,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面寫,一只手在下面動,嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊,于是走過去一看,TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……

  2.同樣是想買ipad,大學生就懂得捐精,高中生就只會賣腎,沒文化真可怕!

  3.車站售票窗口,一同學買到兩張站票,問售票員:“這兩張票是在一起的嗎?”售票員想了想,回答說:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”

  4.走過,路過,想過,猜過,忘過,愛過,丟過,哭過,聽過,看過,瘋過,糗過,夢過,傷過,惜過,忙過,閑過,迷過,怒過,只不過,最終也只剩得過且過。(@潮人徐峰立)

  5.小時候喜歡玩捉迷藏,等別人藏好了,就回家吃飯。

  6.有女生問我有女友嗎。我說沒有阿,不過我有老婆!有女生問可以陪她嗎。我說可以啊,叫上我老婆!有女生對我說想我了。我說我也是,可是我更想我老婆!有女生對我說她是處女。我說我不是,我的已經給了我老婆!有女生對我說不介意做二奶,可是我曖昧的二奶三奶都被我老婆干掉了,你確定要做我的四奶嗎?

  7.一天晚上在家里上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了”哥頓時一驚,心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣,那人又說:“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“只能后天給你發(fā)貨了” 靠,原來下午在丫那里買過東西…

  8.寶玉便走近黛玉身邊坐下,又細細打量一番,因問:“妹妹可曾賣萌?”黛玉道:“不曾有,只露過幾次事業(yè)線。” 寶玉又道:“妹妹實際多大?”黛玉便說了。又道:“可也發(fā)微博過六一?”黛玉便忖度著因他發(fā)了微博,故問我有也無,因答道:“我沒有那個,想來裝兒童是件稀罕事,豈能人人都發(fā)微薄過六一的。(@正版文兄)

  9.小明對自己的同桌說:“昨天我在作文里只寫錯了一個字,就被老爸狠狠揍了一頓!”同桌很驚訝地問:“哪一個字?”小明說:“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”

  10.一哥們愛喝酒,平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。一天應酬喝酒帶著兒子,也給兒子喝了點。之后被警察攔下吹氣,超標。這哥們說我沒喝酒怎么會酒精超標呢,隨手把測試機塞到兒子嘴里吹,也超標。這哥們對警察說你這東西壞了,小孩吹都超。之后警察默默的~~~看著車開走了。


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