一看就讓你爆笑段子讓你肚子疼
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一看就讓你爆笑段子讓你肚子疼(熱門篇)
1.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽:“媽媽,我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣,臉漲得通紅說:“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合...”支支吾吾好不容易講完了,只見孩子聽完后滿臉疑惑說:“媽媽,怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”
2.為了讓老公戒煙,我給他買了瓜子、果脯和薯片??粗闶吃絹碓缴?,我問老公效果如何。他說:“邊吃零食,邊抽煙,真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”
3.一個富翁來到一家燈具城,他穿的很樸素!他看到墻上掛著的一個燈很漂亮,就問服務(wù)員:“這個燈多少錢?”服務(wù)員看了他一眼,沒有答話,繼續(xù)招待別的客戶。這是富翁拿起拐杖,對著燈就砸了下去,然后對服務(wù)員說:“現(xiàn)在我可以知道它多少錢了吧!”
4.老公剛剛下班到家,忙問老婆:“今天做什么好吃的?” 老婆溫柔的答道:“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后,饞的口水直流,連忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接著說道:“這么多口味的方便面,你想吃哪種呢?”
5.半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:“看到這么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,說道:“每顆星星都相當于一個太陽,而我們居住的地球在太陽系里只是很小的一顆行星,我們?nèi)祟愑质秋@得多么渺小啊!”你這個笨蛋,我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
6.去酒吧,找老板聊天:“要換總統(tǒng)啦…” 老板連忙制止說:“別談?wù)危ξ?” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教,太乏味!” “那說足球,最近國足屢敗屢戰(zhàn)…” “別,多少為這個打起來的…” 我憋了一口氣,問道:“那咱談?wù)勑栽掝}?” 老板高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”
7.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問:你自己有愛瘋4,切起來不是更過癮?朋友A 說:自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠
8.“月明星稀,烏鵲南飛;繞樹三匝,無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境?” “去吃飯找不到停車位。”
9.等我結(jié)婚的時候,我們就去紋一對兒戒指,誰特么先提出離婚,誰就剁手指頭兒。
10.悶騷青年: 大學(xué)每個節(jié)日都是告白日,連清明節(jié)也不能幸免。親,你愿意死后埋在我家的墳?zāi)箚?
一看就讓你爆笑段子讓你肚子疼(經(jīng)典篇)
1.上大學(xué)時去網(wǎng)吧坐在一大排機子的末端,不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀,摔鼠標的砸鍵盤的。網(wǎng)管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什么,過了一會我又踢開了,網(wǎng)管過來說:你走吧!要是玩游戲的知道了我們保證不了你安全!
2.那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久沒見面了,最近忙嗎?”“忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著,嘴里吐了一個長長的大煙圈。
3.【高帥富:做我女友吧。 木耳:什么?】 【木耳:我們分手吧。。。 屌絲男友:什么?! 木耳:我對你沒感覺了。。。 屌絲男友萬念俱灰。。?!?【木耳:我想好了,我答應(yīng)你~ 高帥富:哈哈,愚人節(jié)快樂!!!! 。。?!?【木耳:親愛的,愚人節(jié)快樂,剛逗你玩呢。屌絲男友:你真可愛么么噠!】
4.食堂菜是我國第九大菜系、廣泛分布于全國各地、主要烹飪方法有瞎特么炒、 亂特么燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國
5.小麗和阿呆正在熱戀中。“如果晚上家里沒人,”,小麗和阿呆說:“我就往窗外扔一個硬幣,你聽到就大膽上來。” 晚上,小麗父母看戲去了,她便往窗下扔了硬幣。但一個小時,也沒見男友的蹤影。 “阿呆!”她對窗下叫。 “等一會兒,我還沒有找到那枚硬幣呢?”
6.兒子:“爸爸,今天老師教我們了萬有引力定律。”爸爸:“好,學(xué)的不錯!近來可是大有進步啊”兒子:“可是我想學(xué)牛頓那樣做一下這個試驗。”爸爸:“真的?有什么需要我?guī)椭膯?”兒子:“我需要一個大蘋果。”
7.今天上課玩手機正嗨.忽然有人趴我背上,我以為我女友便親了一口.結(jié)果是我班主任(女)。。。
8.聽說根據(jù)愛因思坦相對論:如果一個人繞一顆樹跑,如果速度超過光速,他就能自己日到自己了…
9.某日在人才市場晃悠時,只見一小伙快速從我身邊沖過,闖進前面的一個招聘攤位,抓住其中一個招聘人員的衣領(lǐng),用力的把他扯離座位并抵在墻上。我們大家看見這一幕都楞了,沒等我們回過神來,就聽見那小伙咆哮道:“你們先面試,完了又復(fù)試,復(fù)試完了再筆試,到最后說只要女的,你們tm的玩我是不是?"
10.為了表示我對“地球一小時”活動的支持,我果斷把鄰居家的電閘都拉了!
一看就讓你爆笑段子讓你肚子疼(精選篇)
1.清明將至,小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad,鑒于自己是個安卓用戶,就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有后十分不悅,但是店主只說了一句話,小李就P都不敢放了。店主說:燒個安卓,你祖先會刷機么?
2.考完試回家說:“爸,如果我考了全班第一會怎樣?”爸說:“那我一定會高興死的”“哎呦。。你腫么能亂講呢”一邊拿出只考了26分的考卷:“我怎么能讓你死啊~”
3.今天中午,沈陽一肯德基,隔壁桌一金發(fā)碧眼的外國小孩,對面一位中國大姨保姆,只聽小孩說"what"s going on",一看大姨迷茫的眼神,就是沒聽懂,回了句:你說什么玩硬?小孩弄了句標準東北話:你噶哈玩硬,我地上校雞塊,你紿整哪去了?這不是GC,大姨一拍腦袋:哎呀媽呀,發(fā)克,我給忘了,這就去買
4.醫(yī)生,我最近睡不著心情壞,吃不下飯,我腫么了? 醫(yī)生問:你今年多大了? 我:15歲。醫(yī)生說:你作業(yè)沒做完吧
5.計算機系的男同學(xué)追班里一女同學(xué),結(jié)果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲,就另找了一個去追,結(jié)果這女的不滿意了,質(zhì)問這男的為啥拋棄她。 男的問:“請教一個電腦問題,如果你點擊一個程序,總是提示‘沒有響應(yīng)’,怎么辦?” 女的說:“馬上結(jié)束任務(wù)。” 男的:“對,我也是這樣想的。”
6.蘋果CEO庫克清明節(jié)晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說,“小克克,你現(xiàn)在在中國吧?趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人,陰間突然多了成千上萬的iPhone,每個人都來找我越獄!老子不會越獄啊!”
7.孫悟空三打白骨精的故事告訴我們,女人太善變會被男人一棒子打死
8.收到應(yīng)聘簡歷一份,出生地是山東妓男。怒。你平時輸入法高頻出現(xiàn)的都是神馬玩意?!不錄取。
9.清明節(jié)應(yīng)該回幼兒園小學(xué)掃掃墓,因為那里埋葬了你的童年;清明節(jié)應(yīng)該回初中高中學(xué)校掃掃墓,因為那里埋葬里你的青春;清明節(jié)應(yīng)該回大學(xué)校園掃掃墓,因為那里埋葬了你的理想
10.我很費解:有些男生連一個姑娘性格是什么 人品怎么樣 喜歡什么 討厭什么 都不知道,憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么。不,這叫買菜。
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