搞笑的好段子大全
搞笑的好段子大全
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對(duì)無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑好段子大全》，歡迎觀看!
搞笑好段子(熱門篇)
1.故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災(zāi)的我在微博里寫下對(duì)他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后，竟有回復(fù)一條“我也愛你”?？吹絀D，頓時(shí)淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
2.一個(gè)東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結(jié)果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。
3.有次過安檢，發(fā)現(xiàn)自己拉鏈沒拉，剛有點(diǎn)不好意思，被安檢的姑娘發(fā)現(xiàn)了，順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你這是何必呢?
4.某男外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您別費(fèi)神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的，有錢而且還不敢報(bào)案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費(fèi),請(qǐng)笑納!
5.諾基亞當(dāng)初認(rèn)為蘋果iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機(jī)做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
6.一網(wǎng)友發(fā)貼：“誰能不復(fù)制就打出‘饕餮’二字，我就認(rèn)做他爹!”網(wǎng)友個(gè)個(gè)都打出“饕餮”，跟樓主說：“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回：“是你們叫我爹!你們仔細(xì)讀讀我說的那句話!”
7.某女偷看某男日記，上面寫著：“某女，我每天在紙上寫我愛你，如果寫光了的話，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白紙，跑向了衛(wèi)生間……
8.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數(shù)錢。半小時(shí)后她沖出來：“媽媽把我賣了吧!”
9.去公園，看見有一大叔抱著一只兔子進(jìn)去，門衛(wèi)攔這他喊：沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙，轉(zhuǎn)身淡淡說了四個(gè)字，雷翻了包括門衛(wèi)在內(nèi)的所有人，大叔說：這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進(jìn)公園
10.帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當(dāng)時(shí)我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會(huì)信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個(gè)做生意的老油條?”
搞笑好段子(經(jīng)典篇)
1.屌絲裝逼指南：1堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號(hào)真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!
2.當(dāng)一個(gè)二貨不再犯二時(shí)，說明他不開心了。
3.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止，不禁失笑。兒子對(duì)她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”
4.丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會(huì)陪我一起到什么時(shí)候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧!我會(huì)陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。
5.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現(xiàn)在的孩子都比較強(qiáng)大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……
6.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會(huì)吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會(huì)兒工夫就能找到嗎?”
7.據(jù)說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結(jié)婚證書只有在離婚時(shí)才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生。看了這個(gè)故事我和老婆感動(dòng)得哭了，一沖動(dòng)也燒掉了我們的結(jié)婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……
8.與相親男約會(huì)，堵車遇三急。我說你就用那個(gè)礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營養(yǎng)快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!
9.一男子因?yàn)榱R鄰居是豬，法官要罰他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”法官答道：“很遺憾，我無能為力，因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”
10.早上在電梯里遇到老總，兩個(gè)人有些尷尬。老總就問了句：“你坐公交車上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧?”我回：“還好，因?yàn)槲覐囊还ぷ骶妥膺@兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化，我勒個(gè)去!
搞笑好段子(精選篇)
1.有一個(gè)多次在大巴車上實(shí)施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機(jī)關(guān)指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當(dāng)手段強(qiáng)行奪取他人錢財(cái)，你可知道你的行為已構(gòu)成什么犯罪行為?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：亂收費(fèi)。
2.某局正在進(jìn)行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用!我真的沒用!”
3.發(fā)現(xiàn)每個(gè)理發(fā)師都聽不懂"稍微修一下，不要太短"。
4.一對(duì)小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節(jié)就快到了，你對(duì)新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對(duì)明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠(yuǎn)處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個(gè)大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
5.今早上班途中，聽見一男的講電話：“......哎呀!我不跟你講了。我的車后輪驅(qū)動(dòng)系統(tǒng)出了點(diǎn)問題，我要下去看一下!”只見他掛了電話下了車，蹲在地上盯著掉下來的鏈條陷入了沉思!
6.朋友買了條老粗的假金項(xiàng)鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項(xiàng)鏈，連忙摘了扔進(jìn)旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項(xiàng)鏈傻了，一個(gè)問：哥，咋整?另一個(gè)狠了狠心說：媽的，報(bào)警!
7.英國網(wǎng)友：“我好喜歡好喜歡中國隊(duì)跳水入水的樣子……就一點(diǎn)點(diǎn)小波瀾，就像往水里擠一滴牛奶。其他隊(duì)的都好像是有人往水里扔了頭奶牛一樣”
8.今天坐公交遇見一老外，老外用不流利的中文跟我說你好，我一愣順口說了：“喲西。”車?yán)锏娜怂查g凌亂。
9.最近電視劇里的男女主演有個(gè)規(guī)律：昨天A和B演了情侶，今天A和C演了情侶，明天D和B演了情侶，后天D和C演了情侶……后來，ABCD全火了……
10.一哥們新交了一個(gè)女朋友，我們都感到很驚奇!因?yàn)樗幌驅(qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”
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