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兩人對話的搞笑段子精選

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兩人對話的搞笑段子精選

  沒錯幽默搞笑的段子就在這里,不要費盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩人對話的搞笑段子精選》,歡迎觀看!

  兩人對話的搞笑段子精選(熱門篇)

  1.某姑娘的簽名……每年都更新圣誕歌,今年的也很瑯瑯上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

  2.交易大廳遇到一位女士,她說:中國股市有點像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!!

  3.某年三月八日:一美女游泳上岸,眾人皆看!美女神氣,心說沒見過美女乎?忽覺不對,原來泳褲不知何時已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此處危險,水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內(nèi)容"八三男人節(jié)全體免費"

  4.昨天一朋友講了自己遇見的極品:不管自己幾斤幾兩,都能淡定忽悠。比如,此人電腦知識僅限于開關(guān)機(jī)。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品,倒騰半天愣是沒開了人家電腦,于是淡淡地說了句:哎,微軟今天又被黑了。(@張曉楠)

  5.某日上課進(jìn)行時,一短信飛進(jìn)哥的手機(jī),關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語音自動讀短信:妞兒,大爺懷孕了,你猜是不是你的

  6.昨兒前坐一SB青年大吼:“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時全組各種凌亂

  7.上聯(lián):宅若久時天然呆,下聯(lián):呆到深處自然萌。 橫批:少待宿舍。

  8.“過兒,你的雕(雕牌)呢?” “姑姑,現(xiàn)在都用奧妙全自動了。”

  9.要出差,早上出門我對女兒說:"寶貝,來吧,親親爸爸" 女兒不搭理我,于是我再次繼續(xù)懇求她,妻子也勸,“寶貝,爸爸今天要出差了,你親親他嘛。”我也繼續(xù)懇求“來嘛來嘛,寶貝,親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對她媽媽說了句不耐煩的話:“你老公還真嬌氣”.....

  10.女孩:“爸,你有沒有恐怖點的書給我看看?” 老爸:“有一本,買了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。” 小女孩:“什么書啊?”老爸嚴(yán)肅地說:“結(jié)婚證書!”

  兩人對話的搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

  1.iPhone世界三種人:權(quán)威人士,消息人士,不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事:機(jī)皇機(jī)霸,頂尖配置,即將上市。Symbian世界三個故事:昔日的輝煌,垂死的掙扎,消失的品牌。山寨世界三個亮點:N卡N帶,超長待機(jī),鳳凰傳奇......

  2.他打開QQ,看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來一條消息:“老公,我需要錢,匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑,二話不說給盜號的匯過去200塊錢。

  3.學(xué)弟的女朋友平時很節(jié)儉,一年四季都沒換幾件衣服,在一起也不亂買東西,為人低調(diào)。兩個人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見父母,頓時傻了眼:她家開煤礦的,開寶馬住別墅。后來偷偷地問:“你家這么有錢,你怎么不多買幾件衣服,天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答:“沒有啊!那衣服我很喜歡,同一個款我買了十幾件,鞋子也是。”

  4.今天早上,物理老師走進(jìn)教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”我愣了一下,不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔(dān)心有些同學(xué)會想不開。”

  5.一男子頭部受傷 ,血流不止 ,女朋友送他去醫(yī)院。出租車上,女朋友用紙巾幫他止血,但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口,血果然馬上就止住了,女朋友松了一口氣。到了醫(yī)院,男子在縫針的時候,女子問大夫病情如何,大夫拿著衛(wèi)生巾說:你要是再換一片,估計這兄弟就掛了。

  6.父親對兒子說:“如果你不做作業(yè)的話,你將來就找不到好工作。”兒子說:“才不想工作呢。”父親:“那你最好也別結(jié)婚,成家。”兒子:“才……不要結(jié)婚呢!”父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業(yè)了!”

  7.老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!隨后,老婆對老公撒嬌:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,說道;“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”

  8.上泌尿外科課,老師:據(jù)說在一個少數(shù)民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學(xué):什么少數(shù)民族?老師:好像是漢族……

  9.高一的時候,我們班調(diào)皮搗蛋的最多,新來的實習(xí)英語老師是個小姑娘震懾不住我們;有一上午最后一節(jié)課是英語課,大家都很安靜,拿著課桌抽屜里的碗筷準(zhǔn)備沖刺,蠢蠢欲動,老師估計心情不太好,拉下臉提高聲音說:“不要吵,我布置一下作業(yè)就給你們下課!不拖堂!抄第四單元的單詞,明天交!” 高潮的是,一個后座的男生舉起筷子站起來唱到:“老師,哪一頁?你沒有拒絕我”

  10.唐僧師徒四人坐在草地上休息,兩個小妖遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望著。甲對乙說:“大王叫我們抓唐僧,卻不知這四個哪個才是?” 乙道:“我也不認(rèn)識,不過聽說唐僧是這四人的領(lǐng)導(dǎo),就跟咱大王一樣!” 甲松了口氣:“你早說嘛,領(lǐng)導(dǎo)的特征太明顯了!” 于是……豬八戒被抓走了…

  兩人對話的搞笑段子精選(精選篇)

  1.全家人一起看動物世界,哥哥突然指著電視上一頭豬對我說:“咦!這不是你嗎!”我習(xí)慣性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了…

  2.高數(shù)給我的感覺就像這種問題:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市,已知風(fēng)速是5米每秒,紅燈要等30秒,沿途會遇到4個紅綠燈,求小明去超市會買多少個燈泡?

  3.上大學(xué)時急救課上,心肺復(fù)蘇急救,教授邊說邊演示:教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大容易把病人肋骨壓斷!教授:下面請看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。尷尬的說,下課。。。

  4.冬天放一個老公在床上,不僅可以相互摩擦取暖,還可以把他當(dāng)作你的天然“暖腳器”!

  5.法國有個圣女,叫貞德。中國有好多剩女,是真的。。。

  6.你聽說過異性戀嗎?很久以前有個叫祝英臺的女子喜歡上一個叫梁山伯的男人,那時候社會還沒那么開放,不能接受異性戀,于是祝英臺就化妝成男的接近他,于是他們兩漸漸培養(yǎng)出了好基情。后來梁山伯知道了祝英臺是女的,竟然依舊愛她!但是他們遭到了家里的強(qiáng)烈反對,于是兩人雙雙殉情,真是感人啊!

  7.【秋褲體】每一個成功男人的背后,都有一條保暖的秋褲。每一個不穿秋褲的女孩上輩子都是折翼的天使。眾里尋他千百度,那人正在穿秋褲。三人行必有穿秋褲。垂死病中驚坐起,我的秋褲在哪里;枯藤老樹昏鴉,穿條秋褲回家。嗨,你的秋褲。不,是你的秋褲!曾經(jīng)有一件溫暖的秋褲放在我面前,我沒有珍惜,等我挨凍的時候我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我再穿一次的機(jī)會,我會對那條秋褲說三個字:我穿了。如果非要在這條秋褲上加上一個要求的話,我希望是……羊絨的!皇上,你還記得十八年前大明湖畔穿秋褲的夏雨荷嗎?

  8.有個片警喜歡上一個女孩。但他不敢表白,同事們知道后決定幫他走出第一步。于是他們把他拉到路口去等那個女孩。不久,女孩出現(xiàn)了,在同事的鼓勵下,他終于鼓起勇氣攔住了那個女孩。羞怯難當(dāng)之時,他大聲喊道:“小姐,請你跟我到派出所走一趟!”

  9.姚明推出個人名字命名的葡萄酒,廣告肯定打算這樣拍:麥蒂、奧胖等NBA好友舉著酒杯,操著蹩腳的中文:好喝得要命!(@一蚊丁)

  10.“叔叔,星期六是我的生日,媽媽答應(yīng)給我舉行生日會,你能來參加嗎?”“我一定來。”“到時你只須用頭按一下門鈴,我就會立刻給你開門。”“為什么我不可以用手按鈴呢?”“我怕你帶來的禮物太多,騰不出手來!”


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