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搞笑段子精選對話_幽默有趣段子集錦

時間: 芬琪848 分享

  人們從網(wǎng)絡(luò)上了解到了越來越多現(xiàn)實生活中較難得知的社會現(xiàn)實。民眾心態(tài)也隨之變化。網(wǎng)絡(luò)段子中從最開始的各占山頭,慢慢發(fā)展為紅段子的衰落和灰段子的崛起。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑段子精選對話相關(guān)資料,供大家參考!

  搞笑段子精選對話一

  習(xí)慣(一)

  建議大家嘗試早睡覺,多運動,不吃夜宵,不抽煙不喝酒,早睡早起,養(yǎng)成一個良好的習(xí)慣。

  久而久之,你就一個朋友都沒有了。

  習(xí)慣(二)

  我在各大社交網(wǎng)站習(xí)慣用同一個昵稱,后來上了一些想匿名的網(wǎng)站于是又編了一個假名,但是隨著第二種網(wǎng)站越來越多,假名反倒成了我在網(wǎng)絡(luò)上的真實身份。

  青春

  初中的時候網(wǎng)絡(luò)還沒有廣泛普及,電視購物里面的豐胸廣告就是我們的小電影,每天下午五點半我都會關(guān)緊門窗,拉下窗簾,膽戰(zhàn)心驚地打開電視機。

  牛肉

  “老公,把你碗里的牛肉借點給我,我拍個照就還你。”

  “拍好了,可以把肉還給我了吧?”

  “明明是我的,有圖有真相!”

  驚悚

  我是開飯店的,就在打烊時進來了一個年輕人,張口要了兩碗面,一碗自己吃,另一碗放對面并放了一雙筷子。

  當(dāng)時我沒注意,過了兩分鐘年輕人和對面有說有笑,我頭皮瞬間炸起,后來年輕人對著對面說:“親愛的,我先出去下等我回來。”

  這都兩個小時了,年輕人還沒回來。

  膽量

  我是一個膽子很小的人,每當(dāng)有人叫我膽小鬼時,我都嚇得不敢反駁。

  座位

  剛在火車上,一個男的對我嚷嚷說我坐錯位置了,特別兇,僵持了一會,我看看他的票,我就讓了,他什么也沒說。

  火車跑了很遠(yuǎn)之后,我才跟他說:“你坐錯車了!”

  呵呵,有時候?qū)σ恍]素質(zhì)的人就應(yīng)該這樣教訓(xùn)。

  他一下臉色慘白問旁邊的人,結(jié)果是我坐錯車了。

  常識

  一個關(guān)于送禮的常識:送人禮物他說太貴了 說明他喜歡,送得對了。

  素質(zhì)

  好不容易攔到一輛出租車,不知道從哪里冒出一個女的鉆了進去。

  我很生氣,掏出100塊給司機:“師傅,我女朋友在耍脾氣,麻煩你把她送到機場,她中途要是更換目的地,千萬別理她。”

  “好嘞!”

  搞笑段子精選對話二

  等待

  同學(xué)和女友感情挺好的,經(jīng)常秀恩愛。

  后來他因犯事而身陷囹圄,面對哭成淚人的女友,他強裝平靜說:“別等我,找個好人嫁了吧!”

  幾年后同學(xué)獲釋回到家,看到他女友在家做飯,一時竟感動的說不出話來。

  “兒子,還愣著干什么,快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。

  悲劇

  認(rèn)識了個女的,剛見面她就看上帥氣的我,拉我去她房間坐坐,一進屋門就猙獰的對我說:“不乖乖聽話,我就告你強奸!”然后她強行跟我發(fā)生關(guān)系,完事還恐嚇我,說不給她點損失費就再來一次。嚇得我連忙掏出兩百塊,結(jié)果剛準(zhǔn)備離開,你們就來了,我真的沒騙你們啊!

  建議

  年關(guān)將至,建議大家趕緊把手里工作處理處理,總結(jié)總結(jié),看看哪些是可以拖到年后的。

  翻譯

  老師:“小明,你來翻譯一下:Are you free tonight?”

  小明:“你...今晚...免費嗎?”

  掙扎

  每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。

  我的眼眶不禁濕潤了,內(nèi)心嘶吼著:“我不去!我不想去上班!”

  名字

  如果一個人名字就叫王某,那電視臺需要報道新聞的同時保護身份的話應(yīng)該怎么說?

  真相

  小時候跟不少同學(xué)都喜歡把打火機里的電子點火器拿出來電螞蟻,現(xiàn)在才知道我們當(dāng)年那是在幫助螞蟻戒網(wǎng)癮。

  意外

  昨晚出門散步,一個女的推著自行車,一不小心掉進了水溝。

  要不是她剛好是我老婆,我就笑出聲了。

  床單

  推出產(chǎn)房的時候,護士遞過來一張白床單,讓老公幫忙蓋上。

  老公問道:“頭要蓋上嗎?”

  意外

  在表妹家看電視,突然侄子指著電視里的范冰冰說:“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊,媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”

  教育

  晚上老婆洗刷完畢,在臥室喊我:“過來,我教育教育你!”

  我盯著電腦屏幕說:“我好好的,教育我干嘛?”

  老婆怒道“TMD快過來!性教育!”

  豪車

  借了朋友一輛尾號888的大奔去機場接女網(wǎng)友,因為車子特別好認(rèn),她立刻就找到了,摟著我脖子對我說:“原來上次那個網(wǎng)友是借你的車啊,還裝逼說他自己的!”

  應(yīng)對

  “恕我直言…”“不恕!”

  “我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

  “這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”

  “作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

  “我這人嘴毒…”“那快閉上!”

  “是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”

  “還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

  搞笑段子精選對話三

  相親

  相親的時候,女方總是問男方有錢有車有房嗎?

  其實說真心話,這樣的場景只有城里人才能遇到。

  不怕告訴你們,我們鄉(xiāng)下女孩子相親之前就會把男方的家底摸個清楚,不然是不會隨便去見面的。

  遺憾

  我有個朋友得了尿毒癥,二十多歲,透析做了兩年,可惜文筆不好...

  差距

  電視里黑幫大哥躺在床上,摟住美麗女演員的時候,我正用同樣的姿勢躺在沙發(fā)上,摟著我們家貓。

  長這么大頭一次深刻地意識到人與人階級地位的不同。

  模仿

  最近,我立志要學(xué)人家靠臉吃飯,結(jié)果差點沒把自己餓死。

  攀比

  老爸:“記住,你要做一個不愛慕虛榮,不和人家攀比的好孩子哦。”

  兒子:“為什么不能和別人攀比呢?”

  父親:“比不過啊!”

  理性

  我家小孩雖然只有兩歲半,但已經(jīng)體現(xiàn)出了十分理性的人生態(tài)度和價值觀。

  晚飯有一道菜脆皮果仁鴨,我特意提醒他這就是你在公園里見過特別喜歡的小鴨子炒的,可是他還是吃了好幾塊,并且還告訴我:活著的小鴨子可愛,熟了的小鴨子好吃。

  數(shù)學(xué)

  哥哥給小侄子買了幾塊糖,我心想正好可以考考他數(shù)學(xué),就從里面拿出五塊,問:“這是幾塊糖?”

  侄子:“五塊!”

  我一看這小子行啊,識數(shù)了。于是拿起來吃了一塊,繼續(xù)問他:“現(xiàn)在還有幾塊?”

  侄子:“四塊。”

  我心想數(shù)學(xué)不錯啊,就又拿起了一塊。

  小侄子怒道:“你再吃就要賠我了啊!”

  遺憾

  單身多年,終于有了女朋友,周末約好早上九點去游樂場玩。

  頭天晚上興奮得睡不著覺,天快亮的時候突然來了困意,于是睡了一上午。

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