搞笑段子精選對話_幽默有趣段子集錦(2)
搞笑段子精選對話【熱門篇】
一、有位老農(nóng)民第一次回大陸探親,看見了離別三十多年的老弟,倆人相擁而泣?;氐郊业谝患笫?,就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份,嘴里念著:這是給爺爺?shù)?,這是給奶奶的,這是給爹的,這是給娘的……此時在一旁玩的小孫子可急了:那我的呢?
二、小學(xué)一年級,愛吃零食,零花錢每天一毛,遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠花。一日,見一同學(xué)褲兜里裝的五毛錢快掉了出來,于是靠近同學(xué)對他說:你先跑我追你玩,好不?隨后同學(xué)前面跑,我后面追,追呀追,錢為什么還不掉下來啊?
三、師父的小孫女萌萌剛兩歲,聰明可愛。昨天,她將一只不小的多腳蟲翻來覆去地折騰,一會兒蟲不動彈了,急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天,突然明白了,原來孫女的玩具都是裝電池的,她認(rèn)為這真的蟲也是裝電池的了。
四、成功的路很直很直,也很寬很寬!但,我還是不斷地走彎!最后只不過是轉(zhuǎn)了個圈!
五、父親剛教會兒子成語“畫餅充饑”,兒子又說想學(xué)畫漢堡包,父親問為什么,兒子說:“畫餅我還是會餓的,畫漢堡包我就不會餓了。”
六、我發(fā)現(xiàn)自己真是,人見人愛,花見花開,車見車載,啤酒見了冒開蓋,車子見了自動爆胎,爾等還不快來膜拜。愛己日,我就是要活的精彩。
七、小時候媽媽帶我去裁縫店,看到桌上有電熨斗,告訴我這個千萬不能摸。于是,我上去舔了一口。
八、外甥5歲,跟他媽媽古裝劇看多了,“朕”字經(jīng)常掛在嘴上:朕要拉粑粑啦,雜七雜八的人都走開,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿來。他媽媽笑抽了:皇上的痰盂民女拿不動。
九、有一天,小明問我說:“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說:“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水,”小明就照做,然后我說:“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說:“行了,你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆,給我來碗湯•••你TM給我一碗可口可樂。
十一、如果你不笑我跑調(diào),我會給你世界上獨一無二的情歌。
十二、有一個小朋友在圣誕節(jié)時上臺表演鋼琴,演奏完觀眾一直喊:再來一曲!老師就問他要不要再一首,結(jié)果他急的快哭出來。小朋友說:我又沒有彈錯,為什么還要叫我再彈一次?
十三、我真想親口管你爺爺叫聲:爹!
十四、今天在單位游泳池游泳,看到兩4.5歲左右小孩,一正太一蘿莉,蘿莉她爸游走了她在那喊救命,正太奮不顧身游過去費勁拉了半天把蘿莉拉到邊上,到岸邊正太說了一句話,把我們笑到了,他問蘿莉:“你應(yīng)該怎么謝我?”蘿莉說:“有前途,小伙子!”
十五、人像沙粒,相互埋沒,最后都出頭了,便成了一盤散沙!
十六、帶老婆和朋友聚餐,酒過三巡,大談兄弟感情如何好,腦殘的冒了一句,兄弟如手足,女人如衣服……話沒說完,膀胱瞥見老婆臉色不對,兄弟們也感覺殺氣凝重,遂無聲。偶果斷的說了一句:誰動我衣服,我斷他手足。氣氛終于緩和,而兄弟們又笑趴耳朵,沙鍋之類話不斷,遂加了一句,誰動我手足,我穿他衣服。
十七、發(fā)個剛才發(fā)生的,我戰(zhàn)友在洗澡,把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上,然后從二樓掉下去了,也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去,我問他干嘛,他說電話響了,下去接電話去。這尼瑪,諾基亞,真是神機(jī),致那些年一起用過的諾基亞。
十八、考考你:世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………《至少還有你》呀!
十九、每當(dāng)我錯過一個女孩,就在地上放一塊磚,于是就有了長城!!!!
二十、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性,那是因為女神她根本就不吊你,不稀飯你。
二十一、小若米已經(jīng)3歲了,一天他正在窗口觀星,夜幕降臨了,突然他喊道:媽媽,媽媽,快來關(guān)窗呀。這是為什么,孩子,天不冷呀。是的,媽媽,但黑夜會進(jìn)來的。
二十二、一日,父親教兒子認(rèn)字。他在紙上寫了一個一,教兒子讀,兒子讀了幾遍,記住了。第二天早晨,父親擦桌子時用抹布寫了一個一,讓兒子讀,兒子讀不出來,父親說:這是我昨天教你的一呀你怎么忘了?兒子說:一天沒見,一字長這么大啦!父親當(dāng)場暈倒。
二十三、為了能先吃到母親做出來的薄餅,兄弟倆正在激烈地爭吵。 母親覺得有必要對他們進(jìn)行一次品德教育,便說:如果耶穌坐在這里,他會說‘讓我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。 哥哥立刻對弟弟說:嗨,你來扮演耶穌!
二十四、一天,2歲多的咖咖看了小姨結(jié)婚時的光盤后,和家人說小姨和姨夫結(jié)婚來。我們問她:“咖咖將來和誰結(jié)婚呀?”小家伙很認(rèn)真地說:“咖咖和姥爺結(jié)婚呀!”
二十五、目前中國男女人口比例為116.9 :100,所以呢,男同胞們要好好奮斗了,不然 你就是那【16.9】!!女孩們就更應(yīng)該努力的,否則,連那【16.9】都輪不上你!!
二十六、我是一個動漫迷,兒子今年六歲,此為背景。今天早上開車送他去幼兒園,路上車多,頻繁并線。就在這時坐在后排的兒子拿起一個圓形靠墊,大吼了一聲‘寫輪眼’!然后拿靠墊當(dāng)方向盤不停的轉(zhuǎn),說是拷貝我的開車方法。雷的我差點追尾…… 一個四歲的小男孩兒問一個三歲的小女孩兒:“你是女童么?”小女孩兒愣了一下,答道:“是啊,我是女童。”小男孩兒突然仰天狂笑,指著小女孩兒說:“哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈……”
二十七、有一老者,因兒媳臨產(chǎn),借宿老友家。友問何故?回答:“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
二十八、有位奶奶去超市買東西,共消費了50元,她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜,發(fā)現(xiàn)沒有零錢,于是問:“阿姨,您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢,笑嘻嘻地說:“還五十呢,我家孩子都四十多了。”
二十九、賺錢如“游走鋼絲--步步艱難”,花錢似“跳降落傘--一落千丈”。祝福你淡定從容,快樂賺錢,幸?;ㄥX,錢途無量!
三十、大哥,把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎?
搞笑段子精選對話【簡單篇】
1、小盆友造句作業(yè),用四個“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家,敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天,我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮,被老公一巴掌打醒。老公見我醒了,馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他:“為什么把我打醒?”他說:“醒來看到你沒蓋被子,又很冰冷,以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當(dāng)時政治老師到處走走到了我這里,這讓本來就尷尬的我更尷尬了,整個之后的時間都沒敢抬頭,但是下課后坐后面的哥們兒對我說:政治老師真他媽的不是個東西啊,走到我這里放了個屁,把老子會熏死,走到講臺上了還對我一笑,我靠!
4、花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業(yè)務(wù)繁忙身體痛,如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說:為什么要說兒子像爸爸,不說爸爸像兒子呢? 爸爸說:你想啊,是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說:肯定是先有兒子啊! 爸爸:?? 兒子說:是媽媽先生了我,你才成為爸爸的嘛! 爸爸:…… 多聰明的兒子!
6、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強(qiáng)不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴啊!…
7、花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時候,爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞,右手一只鴨?” 我爸一聽瞪著我,就差扇我嘴巴了…… 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一只癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力,二流老師靠學(xué)術(shù),三流老師靠泄題,四流老師靠作業(yè),五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型,然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了,被罰模擬該情景。他生性羞澀,點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多,不少圍觀者還為他加油鼓勁,結(jié)果憋了半天,他抬頭吼道:“賣-蠟-燭!”
10、同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學(xué)睡還提啥錢,今天上床就算我請你
11、某天小陳上班時接到一通電話,小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳:經(jīng)理!我要請假!我老婆要生孩子。經(jīng)理:好的!你快去!于是小陳二話不說,飛也似的就走了。二十分鐘后,小陳有點衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問:怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳:要十個月后才知道……
12、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng),唐僧欲走捷徑,于是問悟空,悟空回答:“聽說飛機(jī)比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網(wǎng)來征婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無奈一直單身,一日相親該女據(jù)實告知對象,問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子沖出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!
16、積積復(fù)積積,唔識就唔識;測驗夠刺激,居然無題識;上堂聽唔識,搗亂多款式;自修一樣識,睬佢都生積;生系中國人,死系中國魂;要我學(xué)英文,梗系冇可能;英語唔合格,更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格,老師負(fù)全責(zé);語文唔合格,咁我冇辦法;考試考得好,全靠隔離好;考試考唔好,隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁,老師講野無離頭;我就聽到似夢游,次次批評無理由;功課多到似報仇,做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜,日日被糟質(zhì);功課都系抄,一系就唔交;返學(xué)等放學(xué),放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛,就咁又一day。
17、前天中午,領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問:你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午,領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問:你有女朋友了嗎。我想了想說,呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了,也用不著滿大街去找了,晚上留下來加個班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。
18、甲:給你講個故事,從前有個傻子,別人問他什么他都說"沒有",比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有",你叫什么?他說"沒有"。唉,對了,你聽過這個故事么?乙:“沒有”。2、面試官:你最喜歡說的三個字是什么? 求職者:不知道。 面試官:那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者:沒有。 面試官:那你想來這工作嗎? 求職者:想。 面試官:那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者:不知道,沒有想。 面試官:思維很嚴(yán)謹(jǐn),錄取了。
19、有一天,兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說:姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說:把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來 妹妹很緊張的說:姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……
20、有一次,我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說:“你的臉好像荔枝。”那個女同學(xué)高興地說:“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道:“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天,老師布置了一篇作文,題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時,迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天,老師在課堂上念了小明的作文:“我又一個可愛的爺爺,他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子,漂亮極了…”
22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室,哥們嘆口氣說道,那時還在轉(zhuǎn)科,一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯,就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多,有說外科的,有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說:“屁!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。
23、征婚通知:不愛化妝,省下化妝錢,不愛誑街,省下購物錢,不愛吃零食,剩下小吃錢,不愛坐車,省下買車錢,另外,平時愛攢錢的那種,最好了。
24、小明掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn),后來回去找!在路邊有對小情侶在那里,男的突然激動的說:是誰的?到底是誰的?小明連忙說:我的,我的,是我的!后來小明才知道,原來是那女的懷孕了——
25、學(xué)校考試,一男生接到了一個同學(xué)遞來的答案,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典:他非常坦然地直起腰直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
26、以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句:A呀,這B孩,C家的,光腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
27、說個考六級的,匆忙跑到考場發(fā)現(xiàn)收音機(jī)電池木有帶!問前面不認(rèn)識的男生有木有帶備用的,誰知這貨直接把他的電池扔給我,趴桌上睡覺去了,一睡就睡到四點半交卷的時候,出了考場我問他來干嘛的,他華麗麗的說,上帝派我來給你送電池的……
28、一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機(jī)回復(fù):滴——老人卡——!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這。
29、老師對小明說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個句” 小明:“我家很窮,只能住40平米的乳房” 老師暈:“這個不行。換一個” 小明:“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈:“不行,再換一個” 小明:“老師,我想不出來了,把我的乳頭都想破了!”
30、五點多放學(xué)回家,剛到家,就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著,和女同學(xué)開始聊天,一直到八點多才出來,伸了個懶腰。和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧,戀愛中的人都是傻子。
搞笑段子精選對話【精簡篇】
1、夢想無論怎樣模糊,總潛伏在我們心底,使我們的心境永遠(yuǎn)得不到寧靜,知道這些夢想成為事實才止,像種子在地下一樣,一定要萌芽滋長,伸出地面來,尋找陽光。
2、有人說大部分女孩子學(xué)會的第一道菜是可樂雞翅,還有人說是番茄炒蛋。不過據(jù)我觀察所得,應(yīng)該是油炸平底鍋。
3、下班坐公交,旁邊一個帥哥踩了我一腳,對不起也沒一句,氣死我了!見帥哥前面站著一個大嬸,我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意,我偷偷捏了一下大嬸屁股,然后轉(zhuǎn)過臉,裝作若無其事的望著窗外…兩分鐘過去,不見動靜。我又偷偷捏了一下,快速把手縮回來,猛然抬頭,發(fā)現(xiàn)帥哥雙眼正狠狠的蹬著我:“特么的你再捏一下我媽屁股試試?”尼瑪,現(xiàn)在全車人正用異樣的目光看著我……
4、收到一條短信:“請匯錢到某某帳號。”我當(dāng)時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!就回復(fù):“要多少錢都行,只要我兒子沒事。”大概過了10分鐘左右,騙子就回復(fù)我:“兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手里,你趕緊找一下你兒子吧!”
5、單位一女同事和她老公認(rèn)識一個月就領(lǐng)證,剛旅行結(jié)婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯,路上有個老太太跟那女同事打招呼,女同事沒作理會繼續(xù)走。大家都以為老太太認(rèn)錯人了。走了十幾步,女同事忽然停下來瞪著眼睛說:“臥槽!那好像是我婆婆!”說完轉(zhuǎn)身追了上去。
6、一同事媳婦生病了,次日,做手術(shù),同事們?nèi)タ赐?。進(jìn)手術(shù)室半個小時后,醫(yī)生出來了,一臉沉重,把我同事嚇的一下就跪地上了,我同事當(dāng)時那個臉色慌得啊,趕忙問,我媳婦到底怎么了。醫(yī)生說,我們已經(jīng)盡力了。我們?nèi)齻€男護(hù),抬了半個小時,硬是沒把你媳婦抬到手術(shù)臺上。
7、和哥們在家打牌,一哥們問我:“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么。”我答:“有何不敢,看著哈。”我:“媳婦,我那哥們的媳婦真是個敗家娘們,還是你好。”
8、今早擠公車,一老太太抱著孫子上車,一殺馬特讓座,孫子直接坐下,殺馬特說“你們一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”,老太太有些尷尬,殺馬特像拎雞仔似的把小孩提起來丟在旁邊再拉老太太,老太太不肯坐,殺馬特怒了“都是你慣出來的給我老實坐著!”又扭頭對小孩吼“站不穩(wěn)就抱我大腿!”
9、
如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛,然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應(yīng)?99%的人選:堅決斷絕關(guān)系,誠實是最重要的品質(zhì)之一,那如果,一個有錢人冒充窮人和你戀愛,然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應(yīng)?99%的人選:繼續(xù)交往,我愛的是他的人,又不是他的錢。我笑了。這就是現(xiàn)實…
10、二貨女票粗心,話說昨兒個褲子開檔了,女票給縫呢,那場景特溫暖,雖然手藝不咋地,怎么看怎么貼心,穿上后暖暖的,也沒發(fā)現(xiàn)什么不對,然后跟女票出去逛街了,心里還美滋滋的,半路走累了,找了個椅子坐,剛落屁股,不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進(jìn)去了。
11、今天聽我同桌說了一個泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門口??吹狡恋拿米泳瓦^去:這是你男朋友送給你的花。她如果說:我沒有男朋友啊。你就說:哦,那可能是我搞錯了,那就當(dāng)這束花是我送給你的吧,咱們交個朋友吧。如果這個妹子說:啊,我的男朋友真愛我啊,你就對她說:請你簽收一下,99元貨到付款!
12、有一天,狗問狼:你有房子車子嗎?狼說沒有。狗又問:你有一日三餐和水果嗎?狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎?狼說沒有。狗鄙視的說:你真無能,怎么什么都沒有!狼笑了:我有不吃屎的個性,我有我追逐的目標(biāo),我有你沒有的自由,我是孤寂的狼,而你只是一只自以為幸福的狗!
13、弟子問老師:“您能談?wù)勅祟惖钠婀种巻?”老師答道:“他們急于成長,然后又哀嘆失去的童年;他們以健康換取金錢,不久后又想用金錢恢復(fù)健康;他們對未來焦慮不已,卻又無視現(xiàn)在的幸福。因此,他們既不活在當(dāng)下,也不活在未來。他們活著,仿佛從來不會死亡;臨死前,又仿佛從未活過。”
14、騎自行車在馬路上,交警突然示意停車:“請出示一下您的駕駛證。”“沒有啊,騎自行車還用駕駛證?”“沒有駕駛證就滾回非機(jī)動車道上騎去!”
15、前兩天路過一賓館,正好碰見一男一女兩同事從里面出來,只看了他們一眼啥也沒說,第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙。
16、學(xué)校里新開了一個情感體驗坊,設(shè)有不同的情感小屋,價格從10元到100元不等,學(xué)生持學(xué)生證可以體驗各種情感。上次我去后悔屋,門票80,進(jìn)去后后悔得我腸子都青了,里面什么都沒有!
17、要不怎么說人民群眾永遠(yuǎn)最有創(chuàng)造力呢。剛才聽到一姑娘電話跟人吵架,甩出一句巨犀利的話:“您的智商余額不足,請充值后再說。”
18、當(dāng)男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端飯碗,一手解衣扣說:老公,你是先吃奶呢,還是先吃飯?
19、七十歲富翁,近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅,老漢一笑:“我謊報了年齡。”朋友:“你說自己只有50歲?”老漢:“不,我說我已經(jīng)90了。”
20、表弟考上了公務(wù)員考試,公安派出所上班第一天,中午午休時表弟一個人守辦公室,有位大嫂進(jìn)來說:“你好!我是來申報死亡登記的”表弟第一次接待老百姓很緊張,暗暗決心好好干,泰然自若地問:“是你本人嗎?”來申報死亡登記的大嫂有點慌張,想了一會兒又問:“必須本人過來嗎?”
21、媳婦和我去年第一次去旅行的時候,她穿過一次襯衫。我覺得特別有意義,問她襯衫哪去了,她說扔了。我問:為什么扔了?她說:本來就不喜歡穿襯衫。我說:那為什么那次會穿?她說:那次第一次和你一起過夜,擔(dān)心你萬一獸性大發(fā)扒我衣服。我不解:那穿襯衫能頂什么用?她說:至少扒襯衫你先看到是胸,而扒T恤先看到的是肚子。
22、10歲的男人有點會了,開始上街盯著妹了;20歲的男人有點花了,遇到靚女不回家了;30歲的男人有點饞了,自己老婆成貂嬋了;40歲的男人有點偏了,不戀發(fā)妻愛小三了;50歲的男人有點狂了,多數(shù)成色狼了;60歲的男人有點凋了,要靠偉哥來撐腰了;70歲的男人有點蔫了,坐懷不亂快成仙了。
23、1,驢說:人蠢卻說蠢驢。2,牛說:人說大話卻叫吹牛B。3,貓說:人搞詭計卻叫貓膩。4,狼說:人合伙干壞事卻說狼狽為奸5,老鼠說:人沒遠(yuǎn)見卻說鼠目寸光6,老虎說:人裝模做樣卻說狐假虎威7,雞說:人的小東西卻硬說是小雞雞8,狗勃然怒道:最可氣的是,男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。
24、相似之人只適合在一起玩鬧,只有互補(bǔ)之人才適合在一起慢慢變老。
25、謊言容易越說越爽,因為謊言比現(xiàn)實要美好,但是謊言像多米諾骨牌一樣,說一個慌要十個謊來圓,最后難以自拔。
26、你雖然不喜歡別人的好,但是,你要理解他的那份心。
27、當(dāng)你推著購物車在愛情的超市里穿行的時候,再饑腸轆轆,也要有耐心。耐心是一種美德,其基本的道理就是,你的饑餓,不應(yīng)該是讓一個霉包子糟蹋你胃口的理由,也不能是你浪費一個好包子的理由。很多時候,沖動里面有一種快感,而另一些時候,遠(yuǎn)離則是一種操守。
28、有些離去,在所難免;有些愁緒,始終無處停憩。而這些,走過的歡聲笑語,昔日的依依不舍,經(jīng)歷過的感傷,都會隨著日子如流水般歸于平靜。
29、人生最幸運的事情是你喜歡的事物,也是你最擅長的事物能夠成為你賴以生存的謀生手段或者是事業(yè)。
30、最可怕的是慌說著說著自己都信了。
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