由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車?yán)铩⒌罔F里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機(jī)看段子。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新經(jīng)典搞笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑幽默段子摘抄

　　1. 某大學(xué)中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個(gè)問題：為什么男"上面"是一個(gè)田字呢?“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點(diǎn)點(diǎn)頭，繼續(xù)問道：那為什么"下面"有一個(gè)力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會(huì)兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?

　　2. 海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個(gè)年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

　　3. 男人都有六副模樣：平時(shí)像人一樣;偷情像賊一樣;約會(huì)像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣!

　　4. 初中時(shí)班里某bt給一個(gè)天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當(dāng)然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　5. 今天，領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號(hào)?”見眾人茫然，領(lǐng)導(dǎo)又說：“我們一再強(qiáng)調(diào)，科學(xué)發(fā)展觀，要用科學(xué)的方法學(xué)習(xí)和思考，才能應(yīng)對各種問題……你們……”請大家記住，處女節(jié)是月號(hào)!因?yàn)樘幣蛬D女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分，隨后齊聲稱贊“領(lǐng)導(dǎo)英明!

　　6. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時(shí)間教會(huì)兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會(huì)看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　7. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕裕止淞艘咕?。回酒店后剛洗完澡，美女同事發(fā)微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī)，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個(gè)人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　8. 同學(xué)聚會(huì)喝到很晚去酒店，結(jié)果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個(gè)同學(xué)。女同學(xué)說：跟你住可以，但是不要對我有什么企圖 男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結(jié)果晚上就聽隔壁：兒子輕點(diǎn)～

　　9. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……

　　10. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”

　　11. 剛休假回部隊(duì)，在家里一直叨叨對象這個(gè)事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個(gè)男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……

　　12. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!

　　13. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進(jìn)來的時(shí)候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲：“小表叔你好……”

　　14. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說話了：你快點(diǎn)搞了啦，人家手都酸了。

　　15. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我：“有啥好擔(dān)心的，你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽：……

　　16. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　17. 剛才脫衣服的時(shí)候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會(huì)害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

　　18. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機(jī)搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后，二人回到車?yán)?，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老板待會(huì)就下來了…”

　　19. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來動(dòng)去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動(dòng)來動(dòng)去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　20. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!

　　搞笑幽默段子欣賞

　　1. 今天晨跑的時(shí)侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了。

　　2. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來!”

　　3. 戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因?yàn)閷Ψ郊依锓磳Γ蛛y為走了一批，相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮Ψ綇牡狼盖蠛秃?，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。

　　4. 今天老婆剛回家，剛一進(jìn)門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　　5. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個(gè)人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個(gè)人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個(gè)人!”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身!”

　　6. 女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論：擦，不要臉的小三。

　　7. 媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”

　　8. 上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……

　　9. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩，靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買的。”

　　10. 一學(xué)生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”

　　11. 昨晚，妻子鉆進(jìn)我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當(dāng)我高潮時(shí)，我突然想起一件事。我一個(gè)人住，只養(yǎng)了條狗啊……

　　12. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。

　　13. 鄉(xiāng)長領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了?”小王忙擺手：“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時(shí)忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長叫我來的!”

　　14. 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。

　　15. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式!”悟空：“坐飛機(jī)比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

　　16. 上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

　　17. 一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個(gè)意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個(gè)與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

　　18. 一對情人五十年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。

　　19. 一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會(huì)兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”

　　20. 在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會(huì)對我不忠實(shí)。”“怎么回事?”“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊，因?yàn)樽蛱焱砩鲜俏液退妹迷谝黄鸬摹?rdquo;

　　搞笑幽默段子精選

　　1. 女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點(diǎn)了，怎么還沒見阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“為什么?”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”

　　2. 上學(xué)的時(shí)候，有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)槲译p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

　　3. 男：若我抱你，你會(huì)怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會(huì)怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

　　4. 新婚后，新郎對新娘說：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)愛愛，不管你在不在家。

　　5. 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)?；厝ズ?，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎??先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。

　　6. 美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個(gè)美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個(gè)又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動(dòng)的眼淚嘩嘩的。

　　7. “小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

　　8. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面

　　9. 話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動(dòng)手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個(gè)雕像就變成人了那兩人就立刻跳進(jìn)草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進(jìn)草叢。隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”

　　10. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動(dòng)哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動(dòng)一次。