超級幽默的爆笑段子
多看些笑話或者段子,不但能愉悅自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是幽默段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超級幽默段子,歡迎觀看!
幽默的爆笑段子(熱門篇)
1.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
2.男人聊天,第一個說我昨天晚上和我lp做了,第lp非常非常甜蜜的叫我親愛的,第說那又如何,我昨晚作了,今天lp差點沒讓我去上班,然后問第,你呢?第想了想,說,另外兩個就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么說啊,“親愛的,我們現(xiàn)在休息一會好嗎?”
3.中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐,都回收做成避孕套出口中國。 中國人聽了說這算什么,我們中國人ML,避孕套從來不亂扔,做成口香糖出口美國。
4.有一次,社會主義經(jīng)濟(jì)學(xué)(簡稱∶社經(jīng))考試時作弊嚴(yán)重,黃教授義正辭嚴(yán)地訓(xùn)斥了大家,“……這次‘社經(jīng)’考試,‘*’(南方口音‘抄’,下同)的現(xiàn)象很嚴(yán)重,有的男的‘*’男的,有的女的‘*’女的,還有男女互相‘*’;有的從前面‘*’,有的從后面‘*’;有的在暗處偷偷‘*’,有的竟明目張膽公開‘*’,個別人幾乎把全班人都‘*’遍了。只有一個同學(xué)沒有‘*’,他的名字叫‘楊委’……”
5.有一架飛機(jī)上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人,飛機(jī)飛到一半突然沒油了,機(jī)長宣布必須有一人跳機(jī)以減輕重量,于是那美國人就發(fā)揮其個人英雄主義精神走到飛機(jī)艙口高呼一聲:美利堅和眾國萬歲!!然后就跳下去了!飛機(jī)繼續(xù)飛。。。。。這時機(jī)長又宣布:重量還是太重了,還的跳下去一個人!于是德國人就站出來,走到飛機(jī)艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!飛機(jī)繼續(xù)飛。。。。。這時機(jī)長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機(jī)艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:中華人民共和國萬歲!!接著一腳把日本人給踹下去了!!。。。。。
6.半夜喝酒回家,進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進(jìn)錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進(jìn)錯家了,老王抓住他領(lǐng)口:“你他媽進(jìn)錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”
7.昨天聽到一哥們跟她女朋友吵架,聽說是懷孕了,那哥們死活不同意打掉,他女友就堅持要打,只見那哥們是大發(fā)雷霆,連打帶罵,最后他女朋友哭著喊到:“孩子又不是你的,留著干嘛?”那哥們瞬間安靜了………
8.今天我們班搞活動,有一位屌絲表演了一個叫做會動的書的節(jié)目,只見他那了一本書放在腿上,然后忘著他心儀的女神。不久就有女的叫到:“書動了,你們看真的動了”我們班主任氣得臉都綠了。
9.今晚突然內(nèi)急要上WC,一看自己抽屜沒紙了,想到死黨床邊有,本想著伸手一拿,就趕緊去解決人生大事的。手還沒有摸到卷紙,誰知道TMD這貨竟說:“你敢動我飛機(jī)票,我跟你沒完………”
10.老趙在殯儀館做整容工作,一日見一男尸的老二碩大無比,偷偷割下帶回對妻子說:“我給你看一世間奇物,保證讓你目瞪口呆!”妻子一見大呼:“天哪,陳先生死啦!”
幽默的爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.一哥們老婆那是?;墑e的,但是就一直弄不懂為什么會選擇他這朵小草,問他老婆:“你說當(dāng)初在眾多的追求者中為什么你會選擇了我?”他老婆說:“因為只有你不打呼嚕。”
2.兄弟和他女朋友分手了,一起喝酒時老說他女朋友不專一,這時另一個兄弟默默的說:“哥們,咱也別說誰不專一了,你擼的時候每次只想一個人嗎?”我們一桌子都投去了贊許的目光。
3.女同事一個小飾品有小毛病了,讓我?guī)椭?,不小心,弄壞了。女同事開玩笑說,你得賠我!我一看,正巧她老公來了,怕誤會,沒敢說賠或不賠。一想下午下班給買一個吧,于是回了一句:“這事晚上說吧。”她老公現(xiàn)在還在盯著我。
4.一棟樓著火了,都燒著。一哥們住,太高,不敢跳。過了一會,看見他身上綁著十幾個充氣娃娃就跳下來了………也是我醉了……
5.出差一個多月,回家發(fā)現(xiàn)老婆不在家!有點餓,就去冰箱找吃的,一開冰箱門里面除了黃瓜就是火腿!我心想我出差的這幾個月,老婆太節(jié)儉了,就吃火腿和黃瓜!我要給她做一桌好菜。潮吹,又稱愛如潮水
6.兩個知乎或微博大V在一起是怎樣一種體驗?白天是W,晚上是X
7.忽然發(fā)現(xiàn)和我一起洗澡的哥們不見了,我去問搓澡的師傅:“我那朋友哪去了?”“剛才給他搓澡的時候,我碰了他蛋蛋一下。。”“這和他人去哪了有什么關(guān)系?”“有些人,一蛋搓過就不在。。。”搓澡師傅唱了起來
8.“一臉蒙逼”這個詞是什么體位,越想越污了
9.我對的表妹說:“你現(xiàn)在還小,要專心學(xué)習(xí),不要去想男男女女之間的那些事”表妹:“男男的太重口味了,我也就想點男女之間的”
10.為營救被賣入妓院的紫薇,小燕子說:“讓我進(jìn)去賣吧,能潛入敵人內(nèi)部”,永琪一把拉過小燕子說:“不,還是我去賣屁股吧”,爾康沉默了許久后說“算了,還是我去賣鼻孔吧”
幽默的爆笑段子(精選篇)
1.“高考時我把答案寫在了小丁丁上,上廁所的時候總算抄到了”“那你在小丁丁上都寫了什么啊”“只能寫下一個解字”
2.洪水爆發(fā),小明找到他女朋友后兩人雙雙獲救??粗≡谒嫔系呐笥?,小明情不自禁的感嘆道:“終于等到你,還好我沒放氣”
3.一個小受朋友問我:“為什么我總會被愛情沖昏頭腦”我說:“因為當(dāng)菊者迷啊”
4.第一屆全國花式乳交大賽,小明獲得了冠軍,并贏得了四個酷愛乳交的女孩青睞,從此他們過上一起乳交的快樂生活。這就是成語“乳交四妻”的來歷
5.聽說街邊有一個算命先生非常準(zhǔn),我決定讓他幫我算算何時能找到女朋友。結(jié)果他給我看手相的瞬間說:“小伙子,你這年一直單身吧!”“大師,你是如何算出我一直單身的?”“唉,你左手已經(jīng)擼的破皮了”
6.諸葛孔明,三國時期著名基佬。主要事跡有:三騎周瑜,七親孟獲,舌戰(zhàn)群儒,他死后同志們給了他很高的評價“巨功精瘁,死而后已”
7.高富帥的情人節(jié)——逼事真多
8.“裸睡有助于身體發(fā)育,促進(jìn)深度睡眠,緩解身心疲勞”“要裸睡你自己裸,別他媽脫我內(nèi)褲!”我惡狠狠的對室友說到
9.小明愛上了新搬來那個養(yǎng)哈士奇的男孩,每天都偷偷的看他遛狗,但不確定他是不是gay。終于有一天在樓道里碰到了他,小明忍不住試探著問他:“我..我可能和正常人不太一樣,我不太喜歡女孩 ”他高興的大喊道:“真是緣分,你也喜歡日哈士奇?”
10.十六七歲大概是一個男孩最尷尬的年紀(jì),學(xué)業(yè)繁重,沒有事業(yè),甚至愛情也不穩(wěn)定。我很慶幸在這段黑暗的歲月里有一個天使一樣的女孩陪我一起度過,她對我熾熱的愛使我深刻的意識到:我是一個gay