超級有趣的搞笑段子笑話
1、岳母去世后,岳父單過,他養(yǎng)老金很少。下午,岳父約我出來,談贍養(yǎng)費的問題:“我知道你們家你做主,你一年給我6000元贍養(yǎng)費,怎么樣?”
我心里感動不暢快,為什么他兩個閨女,還朝我要這么多!我不同意!
岳父突然伸出五個手指,我知道是向我要5000,我反應真夠快,故意說:“同意!五百!岳父!”
岳父點點頭:“同意500月付!不要反悔!”
2、我上下班干著搭車行當,想順便賺點油錢。一次一美女搭車。
我說;‘美女、你天天搭我車,我可以優(yōu)惠的。’
美女;‘好啊。以后天天搭你車。’
我心里很是高興,時間過得很快,轉(zhuǎn)眼一個月過去了,
有一天美女;‘大哥、我明天就不搭你車了!’
我一愣;‘我說!不搭不行!你得包賠我損失!’
美女;‘包賠什么損失?你都是自愿給我優(yōu)惠的!’
我苦著臉說;‘因為車里每次都坐另外兩個男人,你不搭,他們還會坐嗎?’
3、女神失戀了,把我叫出來,不停地說她男朋友怎么待她不好,做錯事了也不會道歉,還要她回去道歉哄他。
女神:氣死我了,我好想打人。
我:你打我吧,我個子大,耐打。
于是女神從背后拿出了一根棒球棍,把我把得像豬頭一樣趴在地上。
女神:我氣消了,謝謝你,我現(xiàn)在就回去和他道歉,哄哄他。
我:臥槽!
4、媳婦做生意失敗,閨蜜成了她的傾訴對象,媳婦對閨蜜說:“一次生意失敗還能承受,一次次生意失敗,我開始懷疑人生了!”
閨蜜安慰媳婦:“這算啥,我比你更慘!我老公一次出軌,我原諒他,一次次出軌,看在孩子面上,我又一次次原諒她!”
媳婦:“啊!”
閨蜜:“我開始懷疑我的性別,我是不是女人啊!”
5、晚飯桌上,媳婦一臉壞笑,看著我和兒子說:“你們爺倆今天又背著老娘干了啥不可告人的交易?”
我和兒子矢口否認。
媳婦摸出手機、打開錄音,手機里傳出我和兒子的對話。
兒子:你又偷偷吸了一根煙,要我保密嗎?
俺:好兒子,當然得保密!
兒子:老規(guī)矩,100元!
俺:成交!
一陣悉悉索索的雜音后,
兒子:天啦!你竟然把錢藏在魚缸里?
俺:沒辦法,這不怕老鼠咬壞了嘛!
兒子:你就不怕浸水嗎?
俺:不會!老爸有妙招,這不用防水材料包裹著嗎?
兒子:啊。。。高。。。實在是高!
6、兩老同學見面,談起了各自的工作
甲:“我現(xiàn)在從事生命科學研究,主攻方向是細胞的快速增長。”
乙:“咱倆是同行,我的主攻方向是人工干預下細胞的有序分離”
甲:“我怎么聽說你是殺豬的呢”
乙:“切,別以為我不知道,你就是養(yǎng)豬場的,我說咱倆同行,有錯嗎,呸”
7、小舅子來我家,媳婦忙著在廚房做飯,小舅子向我訴苦道:“姐夫,我媳婦太狠了,我才藏了200塊的私房錢,就打的我半死,姐夫,私房錢怎么才不會被發(fā)現(xiàn)?”
我指了指房門,笑了笑,剛要說話,只見小舅子大喊:“姐,快來,我姐夫全招了,錢藏在門縫里,說好的錢分一半的”
老婆舉著菜刀,把門口翻了一個遍,什么也沒找到……
晚上,我敲開對面的門,對鄰居王大爺說:“大爺,千萬別說我在你那里存了私房錢啊,給,這是你要的中華煙!”
8、中午吃飯,老婆為件小事和我理了幾句,然后筷子一摔奪門而去。
老媽見事情不對,忙沖我說:還不快去追?
我見慣不驚,吃完飯才走到陽臺上,看著樓下拎著一袋零食,胖得象豬的老婆邊吃邊走回家,不禁淚流滿面……
9、媳婦天天給我挖坑,就昨天我還在上班,媳婦兒突然給我發(fā)了兩張穿著不同衣服的自拍照,還問我哪張漂亮,你說我都馳騁情場這么多年了,肯定不會往她坑里跳啊,我就說都挺好看的,沒想到啊,她聽完高興地說,老公也這么覺得嗎?那這兩件我就都買了。唉,現(xiàn)在我解決問題的所有辦法就倆字,算了。
10、和老婆一起趕高鐵,時間緊迫,老婆背著包一路小跑,還催我快一點,我懶得理她,慢悠悠的走著,遠遠的看她上去了,隨便找了一節(jié)車廂上去了,給她發(fā)了個信息,說我也上了車,待會在車上過去。
走了兩節(jié)車廂,忽然發(fā)現(xiàn)前路不通了,這才想起,有的高鐵是兩列車接起來的啊……