幽默搞笑的笑話段子
生活覺得疲憊的時(shí)候就多看看一些幽默搞笑的句子調(diào)節(jié)自己的內(nèi)心吧，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹擞哪阈Φ亩巫有υ?，希望你?huì)喜歡。
幽默搞笑的段子笑話
1、本人在相親網(wǎng)站認(rèn)識(shí)某男交談甚歡，苦于身材太胖不敢見面。
某男打電話：“你干嘛那么在意自己體型，我喜歡的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我開心的說：“既然你一下就猜中了，我們見面吧，喂?喂?喂...”
2、夫妻倆躺在床上，吵了起來。老婆：你，給我滾……老公不敢吱聲，很自覺的拿起枕頭，睡到了床尾……過了一會(huì)，老婆也睡到了床尾，老公：老婆?都說夫妻床頭吵架，床尾和，你是過來和好的啊。老婆啪就是一下：和你媽頭……老公捂著臉：不和好，那你睡過來干嘛?老婆，尼瑪，你想用臭腳熏死老娘?
3、跟女朋友吵架，她一句話不說只是一個(gè)勁的吃她手上的冰淇淋。五分鐘后這廝拿起冰淇淋的盒子往我頭上一蓋說道：“老娘要不是看這冰淇淋好吃早他嗎甩你一臉了”。請這種女票還能要嗎?更多精彩加小編微信8575305
4、女上司責(zé)罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。
這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎!”
我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!”
5、大早上，看見一大哥拖著條鐵鏈，我很好奇，就問他：“大哥，你拖條鐵鏈干嘛?”
大哥眉頭一皺，扭頭看了一下鐵鏈，說：“臥槽，我的狗呢!”
6、我是個(gè)送快遞的，那個(gè)住2號大院7樓的女孩，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)整整兩年給你上門送貨了，我就想問問：你懷的是不是哪吒?!
7、手機(jī)響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機(jī)取出手機(jī)卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去，發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起手機(jī)，對她大吼：你他媽還有臉打來呀!然后用盡力氣把手機(jī)摔個(gè)稀巴爛!瞬間感覺自己酷斃了。。。
8、最近一個(gè)女同事和我杠上了，我網(wǎng)名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“贏政”，她改成“趙姬”，尼瑪，總是大我一輩，今天我想了一個(gè)絕的，果斷改成“孫悟空”，看她丫的怎么改?剛才吃過飯，登陸一看，她大爺?shù)母某?ldquo;石頭縫”。
那些年我們干過的傻事，笑得肚子疼啊!
1、男朋友腳有問題，醫(yī)生說老了可能會(huì)瘸，我怕他難過就說“以后我做你的輪椅” 他就急了“媽的，我都瘸了你還坐我的輪椅”我“......”
2、我是學(xué)漢語言文學(xué)的，老師告訴我們閩方言胡、福不分。。。。我就是想知道他們學(xué)歷史的時(shí)候怎么念美國總統(tǒng)胡福的名字。
3、我見過的最糟糕的表白方式，早上六點(diǎn)在宿舍底下放鞭炮。
4、剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來了。那小伙子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個(gè)頭。。。
5、遇到一個(gè)神經(jīng)病店鋪，廣播里放著廣告“兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當(dāng)，兩塊錢你啥也買不著，全場賣五塊!全場賣五塊!”人與人之間最基本的信任呢!
6、你在南方的艷陽里露著腰，我在北方的炕頭上裹著貂。
7、我第一次去鄉(xiāng)下二姨家玩時(shí)大概七八歲，處處表現(xiàn)出一個(gè)城市g(shù)irl的冷艷，看到灶臺(tái)上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，覺得很好喝，但是為了裝逼，我故作不屑的樣子，念了一句電視劇里面養(yǎng)尊處優(yōu)大老爺?shù)呐_(tái)詞：“哼!簡直是給豬吃的!”在旁邊的二姨緘默了幾秒后說：“這就是喂豬的……”
8、記得那是一個(gè)寒風(fēng)刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個(gè)理由。很快我中暑的消息傳遍了整個(gè)校園……
9、上小學(xué)五年紀(jì)的時(shí)候把全班人寫進(jìn)了我的生死簿，被同學(xué)發(fā)現(xiàn)報(bào)告給老師。當(dāng)著全班念了一遍他們的壽命。永遠(yuǎn)忘不了他們看我時(shí)的眼神。
10、“快!救我! 我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)! 難道我遇到了傳說中的...” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。 哦，謝謝。”
生活中幽默搞笑的段子
1、一個(gè)85歲的老太婆和一個(gè)25歲青年結(jié)了婚 ，第二天，那個(gè)青年死了，法醫(yī)鑒定，結(jié)果： 食物中毒。(吃了過期的奶)
2、農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一只 猴子站在面前，狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙問，你笑什么?猴子說：吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和核桃長在一起。
3、獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是沒有毛的，正納悶，另一只飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死了。
4、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：這是什么錢?村長說：是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長，今天我要三次性生活補(bǔ)助。
5、領(lǐng)導(dǎo)家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭 說：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，結(jié) 果雙方兌現(xiàn)了諾言，沒想到小姨子說：姐夫你 摸著別放開，喝死他。
6、一女士向神父請教，什么是魔鬼，地獄， 天堂。神父解釋說：在我的兩腿之間有一魔鬼 ，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關(guān)進(jìn) 地獄，我們都能進(jìn)入天堂。
7、某人進(jìn)書店，問女老板，有巴金的《秋》 嗎?女老板頭也沒抬說：搞錯(cuò)沒有?這是書店 ，不買《球》。再說了哪有那么大的，一斤的 都少見，還八斤?
8、某男在賓館，小姐來電，要按摩嗎?問： 價(jià)位?答：腰帶以上二十元，腰帶以下二百元 ，男：來吧!小姐進(jìn)房見其赤裸著將腰帶系在 腳脖子上。驚嘆!靠!太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目 不轉(zhuǎn)睛的盯著他看，裸男大怒吼道，你他媽沒 有見過裸男呀?女司機(jī)也大怒：我看你他媽從 哪兒掏錢。
10、父子打賭：兒子對父親說：現(xiàn)在社會(huì)都是以衣帽取人!父親不信!遂父子打賭，父親穿破舊衣服進(jìn)入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進(jìn)入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務(wù)生說：給那角落的老頭上好酒好菜!我買單!服務(wù)生不解問?：為何?兒子說“我和他兒媳相好!”服務(wù)生領(lǐng)命，看老頭吃得歡，不屑的說：他和你兒媳婦好你不揍他?老頭笑了!他和我兒媳好才幾年?我跟他媽好了幾十年了!服務(wù)生當(dāng)場暈倒!
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