成年人幽默笑話段子【熱門篇】

1、一青年在公交車上看到一美女胸部衣服好露，春光外泄，便對(duì)美女戲道;"真是桃花盛開的地方"美女聽后，撩起裙子指著下面說"這里還有生你養(yǎng)你的地方呢"!

2、一單位領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言說"我們搞不好的原因是;一是寡婦睡覺上面沒人!二是

淫婦睡覺上面老換人，三是跟老婆睡覺，自已人搞自已人!

3、倪萍在一家酒店做客，上來一盤牛鞭味道特好，問;這為何物?馮鞏說，牛群身上有，牛群說，馮鞏身上也有，倪問?我身上有嗎?，兩人齊聲說，你身上有時(shí)有，有時(shí)又沒有!

4、美女上山狩獵，小解時(shí)無紙，便伸手摘了片樹葉擦之，樹葉有刺，刺痛了，美女不悅的說，它媽的你在家里天天吃肉，今天吃回小菜你就不舒服了!

5、話說一對(duì)男女偷情，男爬在女人身上不動(dòng)，并討好的說;現(xiàn)在我紿你聯(lián)通了，女的不滿，男猛烈進(jìn)攻，女的高聲喊我不要聯(lián)通了，我要移動(dòng)，我要移動(dòng)!

6、兩個(gè)老師結(jié)婚，且都是二婚，入洞房后，女出了一上聯(lián);夜襲珍珠港美人驚<精> 男對(duì);兩顆原子彈日德投降。橫批是二次大戰(zhàn)!

7、歹徒進(jìn)民宅見一少婦身著三角褲睡著了，歹徒心起邪念，遭少婦反抗，丈夫突然回來見妻子被歹徒壓住，便將門后一鐵鏟抄起將歹徒屁鼓拍了兩鏟!老婆不悅地的說;我反抗了半天沒有得逞，被你兩鏟子拍進(jìn)去了。

8、倆口子坐在紗發(fā)看一明星跳芭蕾，老公說那跳舞的女人真漂亮，老公接著又說;老婆你也可以去跳芭蕾舞嗎?老婆聽了好高興，我老公夸我漂亮，不然怎么去芭蕾舞!老婆問我怎么能跳芭蕾?老公說;跳芭蕾舞的女人胸部都是扁扁的啊!老婆聽了暈過去了。

9、父親帶兒子去洗澡，地板很滑，兒子將要摔倒，這時(shí)兒子機(jī)靈一把抓住了父親的雞雞，才沒摔下去。父親說;好的今天老子來了，要是今天你媽咪來了，不摔死你才怪呢!

成年人幽默笑話段子【簡單篇】

1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。

老板：請(qǐng)問，小姐你有胸毛嗎?

美女怒道：說什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。

老板：那確實(shí)是太低了。

2、 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣?！?/p>

美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

3、 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。

修理完畢后，女人對(duì)維修工說：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎?！?/p>

維修工隱隱感到些什么，連連說“能”。

女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”

男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”

......

4、 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她500元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。

天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有?”

“來過了，你問他干嘛?”她心虛地回答。

“他給了你500元嗎?”

“什么?500元?”她心里一陣驚慌。

“嗯!”丈夫說：“上個(gè)月我借給他500元，說好今天一定還給我的?！?/p>

5、 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時(shí)請(qǐng)帶300元。如果你不能來的話，請(qǐng)寄700元過來?！?/p>

6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點(diǎn)了，老公還沒回來!

老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無比憤怒!

這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!

7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的?！?/p>

陌生男子回答：“廢話，進(jìn)來時(shí)我就已經(jīng)付過了，我才不會(huì)賴帳呢!”

8、 某國道收費(fèi)站，一卡車司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。

女收費(fèi)員說：下去一點(diǎn)就是平地了。

司機(jī)就說：接下去有沒有草地呢?

女收費(fèi)員：@#$!@#$!@#

9、 一位男士看到女護(hù)士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。”

小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到50元。

“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元。

“可以再往上提一點(diǎn)兒嗎?”，男士說。

女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個(gè)夠。”

......

10、 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們?cè)诟墒裁?”

“她們等丈夫下班一起吃晚飯?！眿寢尨稹?/p>

“老天!”出租車司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧!”

“妓女會(huì)生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。

“當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當(dāng)出租車司機(jī)?”

11、 有一個(gè)男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了?！?/p>

男：“那有什么問題!”

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

就在這時(shí)發(fā)生了意外，車翻了。

男的被卡在車?yán)锍霾粊?，于是叫他女朋友趕快去求救。

女：“可是我沒穿衣服耶!!”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位?！?/p>

于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了!!”

......

12、 有個(gè)人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。

但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人?！?/p>

小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有?！?/p>

13、 A：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……

B：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

14、 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”

醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”

病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”

醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”

男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會(huì)多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”

15、 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定

關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：

一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;

二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;

三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。

特此決定!

家委會(huì)

2010年1月14日

16、 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的?！?侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

17、 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長，雖然暫時(shí)臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了，洗洗睡。

夫妻倆上床后開始溫存。

妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?

夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。

妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?

夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。

妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!

夫：這你就太不全面，誰像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?，充分潤滑后?duì)愛車的使用壽命大有好處。

......

18、 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。

護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個(gè)過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。

我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

19、 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。

“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”

醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭?！彼┖靡路郎?zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。

“喂?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。

姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。

不料，第二天小伙提出分手。

姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。

而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

20、 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。

畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”

她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”

21、 兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

22、 "1,老寶貝

我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”

老公回答：“老寶貝?！?/p>

2,風(fēng)啊，雨啊!

老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。”

3,有米飯，我很難過

老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對(duì)不吃包子;有包子，我絕對(duì)不吃油餅;有油餅，我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭，我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過?！?/p>

4,蛤蟆王子

老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了?！?/p>

......"

23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。

我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。

大伙兒齊喊：“射了，射了!!”

小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”

…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。

24、 1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!

......

25、 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。

美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬?！?/p>

他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣?！?/p>

26、 “你終于上線了啊!”

“是的?！?/p>

“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)6折，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”

27、 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。

洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

28、 基恩問他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”

“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?！?/p>

29、 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。

于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾：“請(qǐng)問需要小姐嗎?”

拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝?，接電話的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請(qǐng)問需要先生嗎?”。

估計(jì)小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個(gè)頭呀!”

......

30、 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}?！?/p>

“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問題沒有?”

就在全場一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說：“請(qǐng)問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，

剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。

牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”

鐵扇公主：“啊!不要!!!

啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。

啊，求你快點(diǎn)出來吧!!!埃。。?！?/p>

悟空：“好，我就要出來了!請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴!!!”

鐵扇公主：“啊————”

牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

成年人幽默笑話段子【精簡篇】

1、 某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，

沖上前去大呼：“讓我進(jìn)去我要救我的老婆。”

警察控制住他讓他冷靜：“消防隊(duì)會(huì)救她出來的?！?/p>

話剛說完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，

房主于是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個(gè)了。”

當(dāng)時(shí)邊上的警察臉都綠了。

2、 未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，第一反應(yīng)是“完了，我媽非弄死我不可”，

殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

3、 推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋€(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她!一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)……忽然!隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!一個(gè)星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

4、 警察局里，一個(gè)女人正在向警察講述錢包丟失的情況。

女人：……那個(gè)男人跟著我進(jìn)了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁這個(gè)機(jī)會(huì)他拿走了我的錢包。

警察：他扒你衣服時(shí)，你沒喊人嗎?

女人：那時(shí)我怎么知道他在偷錢包!

5、 一美女從的士上下來，把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機(jī)~。”

美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”

然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)……”

6、 一位中年男子路過一家美容美發(fā)店，一個(gè)打扮妖艷的女子出門迎接，帥哥，帥哥，要按摩嗎?

這名男子第一次聽到有人叫他帥哥高興的不得了，欣然答應(yīng)。

一陣銷魂過后。付完錢準(zhǔn)備離開，這時(shí)給他服務(wù)的那位女子又領(lǐng)進(jìn)來一位老大爺，嘴里還親切的叫著帥哥來，來，來，在房間這邊!

7、 一天，幾個(gè)好哥們?nèi)ジ栉璨蛷d，進(jìn)了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕點(diǎn)亮了，一群羊就迎面涌過來，好象要沖下來的感覺。一個(gè)哥們就對(duì)小姐說：“放點(diǎn)喜慶的，弄一群羊干什么?也不能吃，這不成了畫餅充饑嗎?！?/p>

小姐樂了，笑著說道：“多有寓意啊!羊入狼群嗎!”

哥們就問了：“怎么個(gè)羊入狼群?”

小姐說：“我就好比羊，你們是一群狼，我現(xiàn)在不就成了羊入狼群了嗎?”

哥們都樂了，齊夸小姐聰明。

8、 兩個(gè)色鬼從妓院出來后互相扯淡著……

”我喜歡小桃紅，你卻喜歡小杏兒!”

”這就叫蘿卜白菜各有所愛!”

”瞎說，我們這可是吃葷!”今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

9、 有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電視機(jī)前面，觀看周未播出的“大溪風(fēng)光”，這個(gè)片里有一段美女脫衣服入溪戲水的情節(jié)，但當(dāng)這位美如天仙的女子將要脫去最后的褲叉時(shí)，一列火車開過，把美女遮往了，這位男士連續(xù)看了7個(gè)星期，每次都如此，他怒不可遏地指著電視罵道：“怎么這火車?yán)鲜悄敲礈?zhǔn)時(shí)的?！?/p>

10、 畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”

“當(dāng)然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次?！?/p>

11、 話說某位女士一時(shí)興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”

女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會(huì)說一句話：“想跟我上床嗎?”

…… 怎么辦呢?在那位女士失去主張的時(shí)候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡(公的)，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個(gè)虔誠的教徒，每天大部分時(shí)間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個(gè)，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧?！?/p>

......

12、 媒人一和媒人二剛撮和一對(duì)新人，然后她們閃人，讓兩人單獨(dú)相處。

媒人一和媒人二沒事，便聊起天來。

媒人一：其實(shí)女的不像我說的那么好，她只是一個(gè)捏麻花的，平時(shí)喜歡捏東西。

媒人二：不過，其實(shí)那個(gè)男的也沒有什么好，就是喜歡把他的那個(gè)東西拿出來展示。

然后媒人一和媒人二便聽到了男殺豬般地叫聲。

13、 和男友去吃飯，天太熱，沒什么味口，就點(diǎn)了涼黃瓜，然后男友一臉曖昧地看著我。

等我明白是什么意思時(shí)，一個(gè)巴掌把他拍飛：老娘才不干這么齷齪的事，放著現(xiàn)成的不用，去找替代品!

14、 某晚，和女友約會(huì)，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個(gè)部位問：“親愛的，你這地方怎么鼓鼓的?”

我一時(shí)沒反應(yīng)過來。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說：“我怎么不會(huì)啊?”

我笑著說：“那東西只有男人才有?！?/p>

女友好奇地問：“那是什么東西?”

我淡定說：“哦，你說這個(gè)呀，兩個(gè)字~~~~~喉結(jié)!

15、 下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一會(huì)兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。

一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎?”

小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大?！?/p>

16、 從前有對(duì)窮苦的夫婦，因家里真的太窮了，所以不敢生小孩。

有天丈夫去城里辦事，順道去了藥房，就向藥房老板買保險(xiǎn)套，他就問：這個(gè)黑色的要多少錢?

老板回答：這要一毛錢。

他又看到一個(gè)白色的，就問老板：那這個(gè)呢?

老板看他好象沒什么錢就隨便說：這個(gè)品質(zhì)比較好，要三毛錢。

他盤算半天，因?yàn)閷?shí)在沒錢，只好買了個(gè)黑的。

等他回到家，看到一個(gè)黑人郵差急忙的由他家出來，他想可能是要趕去送信，就不以為意。

......

17、 老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。

小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎?”

“什么舞呀?”老張好奇的問。

“民族舞!”小姐們神秘的回答。

“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。

其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”

聽罷老張非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀!”

18、 男：5塊?

女：我不是那種人。

男：50塊?

女：你當(dāng)我是什么人。

男：500塊?

女：今晚我是你的人。

男：5000塊?

女：今晚別把我當(dāng)人。

男：50000塊?

女：不管你來多少人。

男：500000塊?

女：不管來的是不是人!

19、 美女住酒店一晚結(jié)賬時(shí)賬單800元，她抱怨太貴。經(jīng)理說這是標(biāo)準(zhǔn)收費(fèi)，酒店附設(shè)泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經(jīng)理說飯店有提供，是她自己不用。

女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經(jīng)理和她共度春宵的700元，只拿出100元。

經(jīng)理急呼：“我哪有?”

女客人：“我有提供，是你自己不用。”

20、 小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因?yàn)槲疫@星期連長要我?guī)退貭I。"

女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"隨即掛斷電話。

小王心想如果沒有放假，友一定會(huì)很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。

小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"

女友問:"怎么那么快??"

小王:"還不是靠我這張嘴啊!"

21、 老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：“這兩塊糖是怎么回事啊，一點(diǎn)甜味都沒有?”

老酷說：“八成它們結(jié)婚了?！?/p>

老婆說：“你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。”

老酷說：“我覺得我名列第三?！?/p>

“那第一第二是誰?”

“鏡子和體重秤?！?/p>

老婆說：“是不是男人結(jié)婚后對(duì)愛人的感情都會(huì)減弱?”

......一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由于天氣實(shí)在太熱，她全身已經(jīng)香汗淋漓。開到某個(gè)鄉(xiāng)下地方時(shí)，她看到一座水池，于是她決定停車游個(gè)水，涼涼身，她脫光跳進(jìn)水中，享受幾分鐘的清涼后，突然發(fā)現(xiàn)兩位農(nóng)夫躲在樹叢下偷看。由于她的衣服擺在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個(gè)澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農(nóng)夫走去。

“你們兩個(gè)王八蛋，難道沒別事好做嗎?”她咆哮道，“你們知道我怎么想嗎?”

......

22、 我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團(tuán)。

有一個(gè)早上旅行團(tuán)沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費(fèi)了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的柜臺(tái)去看看。沒退休前我先生在家里每天都收聽廣播英文教學(xué)，我以為他的程度多厲害，沒想到一到柜臺(tái)根本一竅不通。最后我們只好隨便挑選了最便宜，并且有巴士來飯店接送的行程。我記得柜臺(tái)的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什么，我先生根本聽不懂就猛點(diǎn)頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說?！?/p>

......

23、 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”

丈夫：“對(duì)?！?/p>

妻子：“為什么現(xiàn)在你不這樣叫我了呢?”

丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”

24、 本人有一小姐妹開網(wǎng)店，有次被我約出來吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。

我說：“我好幾天沒出門了?！?/p>

她回我說：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯?jiān)诖采希錾庖苍诖采稀?/p>

25、 成人進(jìn)修班的作文題目是描寫一個(gè)浪漫意境。同學(xué)們讀出作文時(shí)，我聽到的都是些陳腔濫調(diào)，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。

只有一個(gè)女同學(xué)別出心裁，她寫的是：“屋里很清靜，孩子們都不在家。”

26、 一對(duì)夫妻到教堂借宿。因?yàn)闆]有別的房間，于是神父讓他們睡到他的下鋪。

半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問：“發(fā)生什么了?”

下鋪丈夫答道：“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道：“發(fā)生什么了?”

上鋪神父答道：“沒事了，我一個(gè)人去了一趟天堂……”

27、 女領(lǐng)導(dǎo)著時(shí)髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料?”

答：“裘皮”。

老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補(bǔ)充說：“就是貂毛”!

老漢頓時(shí)失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀!”

28、 夫妻吵架是好事。愛情就是在一輪輪吵了又和，和了又吵的循環(huán)中升級(jí)的。

首先要端正的態(tài)度是：千萬不要以為夫妻吵架是什么見不得人沒水準(zhǔn)的事——“無冤不成夫妻，無仇不成父子”。天下沒有從不吵架的夫妻，如果有，那一定兩人都是啞巴，并且他們一定改吵架為斗毆了。

一旦不吵，也就沒戲了。

千萬別相信什么相敬如賓的P話，那是缺乏激情的老油條夫妻才會(huì)變成那樣。

不過凡事有道，無規(guī)矩不成方圓，吵亦有吵道。

......

29、 托穆對(duì)他的朋友說：“皮爾，我們家里是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事?！薄巴心?，那你分管什么事?”“我管孩子和仆人?！薄澳悄闾?”“她管錢和我唄! ”

30、 妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜?！?/p>

夫：“我承認(rèn)，不然怎么能和你結(jié)婚呢。”

成人必看的段子

1、別把工作中當(dāng)壓力，與其說氣憤抱怨，比不上積極主動(dòng)開心的去應(yīng)對(duì)，如果你把工作中作為日常生活和造型藝術(shù)，你也就會(huì)享有到運(yùn)行的快樂。

2、人生道路哪能多稱心，諸事但求半稱心。明白適當(dāng)，才可以活得坦然。

3、一只狐貍發(fā)覺一個(gè)結(jié)著果子的葡萄莊園，但是它太胖了穿不進(jìn)護(hù)欄。因此它肚子餓了三天讓自身變瘦?？偹氵M(jìn)來了，小狐貍暢快享有美食的果子。但是，一頓飽食以后，它察覺自己又出不來了。只能又三天三夜不飲不食。人生道路何嘗不是如此?

4、我詢問他：丈夫，你嫌我丑不?本認(rèn)為丈夫要說：一點(diǎn)也不丑。結(jié)果他瞅了瞅我丟下倆字：不嫌。

5、他第一次和女朋友開房間是連鎖酒店，辦了一張VIP卡，順帶把卡贈(zèng)給了他的女朋友。2022年五一的過程中又和女朋友去開房間，結(jié)果VIP卡早已升成白金信用卡了，酒店住宿的花費(fèi)能多折扣。可把這個(gè)兄弟開心壞掉。

6、人生道路最高的苦惱是以最沒有意義的較為逐漸，這個(gè)世界總會(huì)有不如你的人，也總有比你強(qiáng)的人，在我抽泣沒有鞋穿的情況下，我發(fā)現(xiàn)有些人卻沒了腳。

7、今日突然之間，前邊一大爺從褲袋拿手機(jī)的情況下，掉了二百塊。我攔住他跟他說道哥哥你錢掉了，他扭頭驚懼地望著我隨后飛步跑掉了。隨后我便有兩星期零用錢了。

8、老媽爭吵，實(shí)際上便是拌嘴。媽：你打著燈籠都找不到比我更快的了。爸：我是打著燈籠找的你。媽媽聽了以后樂的不好，隨后，爸：便是我沒睜開眼睛。

9、一個(gè)嚴(yán)寒的早晨，女生邁入了自個(gè)的生辰。突然男朋友通電話而言:”快看窗戶外面!”女生開啟窗，只看見樓底下白皚皚的雪天上寫著好多個(gè)熱騰騰的字：祝你生日快樂，我喜歡…..”就是你寫的嗎?”女生打動(dòng)無比?！睂?duì)啊，遺憾尿不足了……

11、把性子拿出來，那叫本能反應(yīng);把性子往下壓，那叫本領(lǐng)。

12、成功男人的“五個(gè)一工程”：一是跟定一位老領(lǐng)導(dǎo)干部，處理線路問題;二是塑造一批會(huì)干屬下，處理銷售業(yè)績問題;三是選取一個(gè)忠實(shí)弟兄協(xié)作做生意，處理金錢問題;四是文化教育一個(gè)聽話親屬，保證后才出不來問題;五是找尋一個(gè)知己，處理心理狀態(tài)生理問題!

12、一美女大學(xué)生一直在一男孩子耳旁嘰嘰歪歪。男孩子生氣地說：“你再嘰嘰歪歪，我便強(qiáng)/奸你!”女孩立刻回了一句：“我并不抵抗，也不組成強(qiáng)/奸?！蹦泻⒆又v到：“深入啊，對(duì)也是如此……

13、容易的事反復(fù)做，你就是權(quán)威專家;反復(fù)的事認(rèn)真做，你就是大贏家。

14、感謝你的朋友，是你們給了你協(xié)助;感謝你的對(duì)手，是她們使你變的頑強(qiáng)。

15、一個(gè)老外走在大橋上，見到河中有一人在摸著哪些。疑惑問：“你干嘛呢?”河中人答：“摸石塊”!老外在大橋上問：“摸石塊干什么?”河中人說：“渡河。”老外說：“這不是有橋嗎?干什么不動(dòng)?”河中人說：“這一，我都帶上捕魚網(wǎng)呢，順帶撈點(diǎn)魚。”老外問:“你到底是想渡河或是想抓魚，”河中人：“你傻X啊，老子是喊著渡河的旗號(hào)抓魚罷了，直接說抓魚會(huì)被別人罵的!

16、記者下基層訪談，在村頭見到一大爺和他小孫子。記者：“大爺你幸福嗎?”老大爺剛要講話，就見到他的小孫子門把伸到老大爺襠部里，記者那時(shí)候就臉發(fā)紅了，羞澀的問：“大爺你為什么不勸阻你小孫子”大爺：“沒法，家里窮，小孫子老吵鬧要買變形精鋼，他姥姥家中唯一能形變的便是它了!”.

17、《中國合伙人》里有那樣一段經(jīng)典臺(tái)詞：人生道路三件事不必做，一不要和丈母娘打牌;二不必和比自身念頭多的女人上床;三不必和好朋友成立公司。

18、看起來這么漂亮那麼酷帥，自身卻不清楚，這就是氣場;那麼富有那麼有才能，他人卻不清楚，這就是涵養(yǎng)。

19、某天幾個(gè)同事到此外一朋友家拜訪，見衣著三角褲的男孩十分討人喜歡，就撩他：你的小弟弟好萌哦!男孩兒不慌不忙的回應(yīng)：我的爸爸也有個(gè)大的。

20、上初中時(shí)，老師說:“你們成長要做社會(huì)精英?！薄笆裁唇休加?”一同大學(xué)問。老師說:“便是把每個(gè)人集聚在一起，過慮挑選，過慮挑選，過慮挑選，最終剩余的那一部分人?！焙鋈挥幸晃煌瑢W(xué)說:“那不是渣男嗎?”

21、1.笑僅僅個(gè)神情，與開心不相干。2.以前便是以前，再追憶也是以前。

22、我們都曾經(jīng)執(zhí)著的堅(jiān)信許多：例如，國營企業(yè)不容易失業(yè)，校領(lǐng)導(dǎo)全是慈愛，姚晨不容易談戀愛，程冠希青春永駐，極品女神就是我老婆……如今來看，真的是一廂情愿了

23、我接了她的電話，電話里傳出響聲“丈夫，今日我還在我媽媽這，我覺得陪著我媽一晚，你先睡吧睡吧!”我掛電話，對(duì)躺在身旁的女性講到：“這一場婚姻生活，我沒法堅(jiān)持下去了，純粹的蒙騙，明日你讓你閨女說，離婚吧!”隨后穿上衣服...

24、緣份是這書，翻得無意間會(huì)錯(cuò)過了，讀得太用心會(huì)落淚。

25、一青年人換了很多工作中，他找高僧埋怨：“我不太喜歡反復(fù)。”高僧：“如來佛一生，都是在反復(fù)講他在菩提樹下的醒悟。人這一生，如用1%氣力挑選，99%認(rèn)真反復(fù)，每一次都能體會(huì)新鮮的能量。如用99%氣力挑選，1%反復(fù)，他只有持續(xù)反復(fù)不成功

26、山夫2012別和奸險(xiǎn)小人走不過去，由于他與誰都走不過去;別和社會(huì)發(fā)展走不過去，因?yàn)槟銜?huì)撐不下去;別和實(shí)際走不過去，因?yàn)槟氵€需要過下來;別和女人走不過去，由于走不過去也得過下來;別和男生走不過去，由于過去他就過去了;別和領(lǐng)導(dǎo)干部走不過去，因?yàn)槟愫翢o疑問走不過去;別和造物主走不過去，因?yàn)樗缤硎鼓阋酝?

27、山夫2012出世前，一群男性精子比速率;出世后，一群小孩子比父母;學(xué)生時(shí)代，一群學(xué)員比分?jǐn)?shù);大學(xué)畢業(yè)時(shí)，一群青年人比工作中;完婚時(shí)，一群好朋友比另一半;有小孩子了，一群父母比小孩子;到年紀(jì)大了，一群老年人比體能;就算是去世了、你還需要請(qǐng)人比骨灰!一輩子都不得閑。

28、用掉的是錢，是資產(chǎn);沒用掉的是?紙?，是財(cái)產(chǎn)。

29、昨天晚上和老婆鬧矛盾，就在小屋子入睡。她或是很生氣，拿把大剪刀幫我的蚊賬剪了個(gè)大貸款口子，說：讓蚊子咬了死你...過去了大約一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠帶來啦，把剛剪壞的蚊賬粘到一起了。我心啊，這一打動(dòng)的啊，老婆便是刀子嘴豆腐心，或是心痛我的。剛剛說起哪些，她喃喃自語道：蚊蟲進(jìn)來的大概的了，別讓她們跑了!

30、魯國平一位干運(yùn)輸企業(yè)的老總超重后被查罰后，我詢問他，為什么不遵規(guī)守紀(jì)?他說道，不超重賺的錢都交給了一個(gè)個(gè)高速收費(fèi)站了，僅有等死，而超重了好運(yùn)氣得話可能也有生路，但就怕被查罰，且他然后又感嘆地講了句：逼良為娼不恐怖，恐怖的是逼良為娼后還掃黃打非!

31、情感一個(gè)字……碎。男孩和女孩一個(gè)字……睡。負(fù)傷一個(gè)字……淚。爛漫一個(gè)字……醉。完婚一個(gè)字……貴。性生活一個(gè)字……累。出軌一個(gè)字……罪。離異一個(gè)字……廢。二婚一個(gè)字……悔。

32、我們中國人是如此的，直爽卻又圓潤，以誠相待卻又人情世故，疑神疑鬼卻又聽信，講性價(jià)比高卻又重義氣，尚禮儀知識(shí)卻又少公德，主中等卻又偏激，美勤儉節(jié)約卻又喜場面，守古方卻又趕潮流，知足者常樂卻又理想爆發(fā)，上香看命卻又無宗教信仰感(感悟人生)。

33、文化教育，便是把娃圍住，一期一期的收款。診療，便是把命圍住，一天一天的收款。交通出行，便是把路圍住，一段一段地收款。度假旅游，便是把景圍住，一塊一塊地收款。房屋，便是把地圍住，一米一米地收款。

34、我非常厭惡二種人，其一不可靠兒的人，其二說我不靠譜兒的人!

35、今年房價(jià)1萬，來年1萬5，漲50%，國家逐漸操縱;今年房價(jià)1萬5，來年2萬，漲33.3%，管控成效顯著;今年房價(jià)2萬，來年2萬6，漲30%，管控已有成效;今年房價(jià)2萬6，來年3萬3，漲26.9%，房子價(jià)格升幅在調(diào)節(jié)內(nèi);今年房價(jià)3萬3，來年3萬9，漲13%——以往5年取得成功抵制了房子價(jià)格過快增漲趨勢。

36、人生就是那樣：和太陽的人在一起，內(nèi)心就不容易黯淡;和開心的人在一起，嘴巴就常帶笑容;和奮發(fā)進(jìn)取的人在一起，行為就不容易落伍;和大氣的人在一起，為人處事也不小家子氣;和明智的人在一起，做事也不茫然;和聰慧的人在一起，辦事就變機(jī)警。

37、@jerrymice：如今這種騙人也太泛濫了，跟我說固話扣費(fèi)一萬五，說如果不盡早交費(fèi)將接到傳票。我開懷大笑，說你丫還真不了解中國電信網(wǎng)，不要說扣費(fèi)一萬五，你如果扣費(fèi)一毛五，早已給把路線掐了，還輪獲得這個(gè)騙人二貨來幫我通電話?

38、1、“無奈”便是大法官問：你為什么印假鈔?犯罪分子說：真鈔我是不會(huì)印。2、“崩潰”便是飯店用餐點(diǎn)了兩菜，吃第一個(gè)：“世界上也有比這更難以下咽的嗎?!”吃第二個(gè)“靠!還真有!”3、“奔潰”便是一位老婆婆走入KFC，對(duì)服務(wù)生說：我要一個(gè)麥當(dāng)勞一個(gè)肯德基還需要一個(gè)雞肉卷。

39、國家廣電總局停播喊停諜戰(zhàn)電影，某導(dǎo)演大耍脾氣：大家逐漸較為寫實(shí)性，參照真正時(shí)代背景，質(zhì)監(jiān)總局說大家裝飾，變向抵毀偉光正。之后大家寫貪污受賄玩女人，結(jié)果她們又說暗指如今的社會(huì)!這X媽叫啥事?

40、甄嬛去馬路邊買煎餅果子。甄嬛：?大姐，這碎碎的一抹蔥翠，如同亂墜了小丫頭的眼，分?jǐn)傆谌障拢鯙榍呷朔胃?。醒腦提神但是很好的!若怎么舍得炙烤難熬，蔫萎而焦躁，難道不是浪費(fèi)了??大姐：?說實(shí)話!?甄嬛：?煎餅果子別放蔥!?〞

41、取得成功的人并不是贏在起點(diǎn)，反而是贏在大轉(zhuǎn)折。

42、問：十一國慶如何分配?答：逛街購物。問：逛街胡亂花錢，這也是奢侈浪費(fèi)啊，要抨擊!答：光逛一逛不花錢。問：這也是四風(fēng)問題啊，要抨擊!答：那不逛了，回家了入睡。問：睡覺是奢靡之風(fēng)啊，要抨擊!

43、企業(yè)新來一妹子，胸很大。學(xué)習(xí)培訓(xùn)時(shí)禁不住的盯住看……二貨朋友看到了說：色鬼，別看了，人家都害羞了。妹子說：沒事兒，我死皮賴臉，隨意看!我說我又沒看面相。妹子立即臉發(fā)紅。

44、一等領(lǐng)導(dǎo)干部：說實(shí)話。二等領(lǐng)導(dǎo)干部：說神話傳說。三等領(lǐng)導(dǎo)干部：說瞎說。一等人民群眾：不吭聲。二等人民群眾：說實(shí)話。三等人民群眾：胡言亂語。一等丈夫：怕老婆。二等老公：吼老婆。三等丈夫：揍老婆。一等老婆：夸老公。二等老婆：嫌丈夫。三等老婆：害老公。

45、、@Scswga：相親約會(huì)，別說了，剛相親約會(huì)，定好彼此夜里用餐見，吃了后兩個(gè)人覺得都非常好，沿街道散散步，恰好遇上好多個(gè)好朋友，朋友上去就一句：你臭小子真不夠意思，找個(gè)小姐玩都不叫上弟兄。

46、網(wǎng)爆一個(gè)搞笑段子：“管理方法這一國家的人讀《人民日?qǐng)?bào)》;自認(rèn)為管理方法這一國家的人讀《環(huán)球時(shí)報(bào)》;覺得自身應(yīng)當(dāng)管理方法這一國家的人讀《南方周末》;覺得國家早已被外國人管理方法的人看烏有之鄉(xiāng)。”

47、司馬光拍一拍王安石的肩部：“跟我斗?你還是太純粹了?！蓖醢彩◤娜莸剡€擊：“有哪些不簡單的?不便是砸個(gè)大水缸嘛?換了我就一定會(huì)那么做，我與你比，僅僅少一個(gè)機(jī)遇而已。”司馬光眼里射出去兩條寒芒：“機(jī)遇，是自身造就的。你只了解老夫砸缸，卻不清楚那小孩是怎么掉入的吧?”

48、1：泥濘不堪道路上的新款奔馳，始終跑但是快速道路上的夏利車。表明：服務(wù)平臺(tái)很重要!2：男生，再出色，沒女性也生下不來小孩。表明：協(xié)作很重要!3：眾所周知惡虎吃不住狼群。表明：精英團(tuán)隊(duì)很重要!4：你有著再大再多的鐵桶，也比不上有一個(gè)自來水龍頭。表明：“管路很重要!”

49、問：崇禎帝如此清正廉明，為何明代或是滅亡了?答：你有沒有經(jīng)歷過考試前整夜備考，但最后或是不及格了的歷經(jīng)?

50、a：我想與我老婆離異!b：為什么?a：她外邊有些人。b：不會(huì)吧!很有可能就是你誤解了。a：她昨天晚上整夜未回，告訴我在她堂妹家去。b：那么你如何就能明確她沒有在堂妹家呢?a：你問那麼清晰干什么，總而言之便是沒有。

極品幽默搞笑段子

1、狂風(fēng)好像一頭發(fā)了瘋的獅子在吼叫，發(fā)出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風(fēng)刮得痛苦地?fù)u著頭，嗚嗚地哀鳴。

2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：哼!我要去買個(gè)貴的東西!我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)!花錢消災(zāi)唄!馬上說：好啊!我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場買了個(gè)搓衣板回來。

3、睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊!

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對(duì)蝴蝶可憐蟲。

11、你以為你是誰?你就是潑出去的水我連盆都不要。

12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個(gè)人哭。

14、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

15、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!

16、笨男人+笨女人=結(jié)婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對(duì)，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個(gè)?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲(chǔ)蓄罐。

22、當(dāng)我看見美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

23、如果我是一位公主，我會(huì)拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請(qǐng)女生出來玩失敗有兩個(gè)原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請(qǐng)不值得她洗頭。

25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

26、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個(gè)小時(shí)。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛你，我就不會(huì)無聊到那么關(guān)心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時(shí)候，事情很簡單，復(fù)雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會(huì)愛你了，因?yàn)閾碛芯褪鞘サ拈_始。

35、對(duì)那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無比堅(jiān)定與你形影不離!

37、人不可以把錢帶進(jìn)墳?zāi)埂５X可以把人帶進(jìn)墳?zāi)埂?/p>

38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會(huì)了我，不要輕易相信任何人。

43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。

44、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

45、有次撿了個(gè)糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結(jié)果就沒我的份了!

46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福?

47、北京愛情故事林夏對(duì)瘋子說：我愛你跟你沒關(guān)系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

49、謊言這個(gè)東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想當(dāng)初為什么走到這。