冷笑話經(jīng)典段子
冷笑話經(jīng)典段子
冷笑話，即失敗笑話，是笑話的一種，但是又有很大的不同。主要是是指笑話本身因?yàn)闊o聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于冷笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
冷笑話經(jīng)典段子大全
1.蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”后來他們打起來了。
2.邇說過，邇會陪我一輩子。我特么太傻了，忘了問是這輩子，還是下輩子。
3.孔子的父親生孔子時已經(jīng)快70歲了，而孔子的母親才17歲?？磥淼任?0歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來……
4..美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機(jī)都沒信號，走到馬路上都看不到太陽!
5.今天QQ上遇到一好久不見的同學(xué)，想問他結(jié)婚沒有，結(jié)果打成你結(jié)果沒?gc他說，沒，還沒開花…
6.婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑!
7.小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默數(shù)秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”
8.我要立志找個韓國女朋友，這樣我就可以放心大膽地去跟其他韓國妞S床了。只要我在被捉殲時故作驚訝地說一句“呀，這個人不是你啊?”就行了。
9.今天清明，一大早就到公墓地掃墓…掃著掃著，喇叭里突然傳出“我在這兒等著你回來”等著你回來，回來……
10.去辦公室途中路過一間教室，老師正在點(diǎn)名，進(jìn)去幫一個沒來的答了個到，舉手之勞，我們能做的還有很多...
11.、"大師，我夢見我失戀了，好傷心。""放心吧，夢和現(xiàn)實(shí)是反的，你找不到女朋友的。"
12.小時候，院子里的小朋友最酷愛角色扮演，那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，于是院子里大人經(jīng)常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。。。
13.父親問兒子：“你將來娶誰做老婆?”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸罵道：“你放屁!你怎么可以娶我媽呢?”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢!”
14.：我要是見不著那個男人我就讓你消失!生物學(xué)和社會學(xué)雙重意義上的消失!
15.去辦公室途中路過一間教室，老師正在點(diǎn)名，進(jìn)去幫一個沒來的答了個到，舉手之勞，我們能做的還有很多...
16.08年我有一輛破車，一般加滿油的話要一百多塊。后來有一次因?yàn)橛惺?，借了輛寶馬，開車去加油，加滿一看三百多，當(dāng)時我感嘆到：我什么時候能開上一次加300的車啊……現(xiàn)在，車還是那輛車，不過我的愿望實(shí)現(xiàn)了，主要是要感謝中石化中石油啊!
17.某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象!
18.馬上考試了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考試作弊暗號。A呀，這逼(B)題。草(C)，真的(D). 就聽快交卷的時候 學(xué)習(xí)好的同學(xué) 草 草 真的A呀 草 這逼題 這逼題 草草 A呀 真的!
19.某領(lǐng)導(dǎo)率領(lǐng)眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"
20.在街上撞著前女友，實(shí)在不想停下來和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。 不料她徑直沖我走來說：“你在假裝打電話吧?" “抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然后轉(zhuǎn)向前女友：“說什么呢，當(dāng)然沒有，你憑什么說我假裝打電話?”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊……”
21.來福費(fèi)了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報(bào)名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學(xué)再說!
22.你不知我是怪人吸煙會嘔吐胃里翻滾
23.有毒的草開迷人的花害你的人說愛你的話
24.記得還是小學(xué)五年級時,班主任問一組第一位同學(xué):你是什么民族;同學(xué)說:“彝族”然后問第二位同學(xué)：“你呢?”答：“二族”。事實(shí)證明當(dāng)腦子被門夾過以后的人們，乃們傷不起哇!
25.今天清明，一大早就到公墓地掃墓…掃著掃著，喇叭里突然傳出“我在這兒等著你回來”等著你回來，回來……
26.休息日領(lǐng)導(dǎo)突然來電話，一緊張，接聽按成了掛斷!心慌慌的回電話說：領(lǐng)導(dǎo)，不好意思，剛才我按錯了!領(lǐng)導(dǎo)和藹的說：沒事，我也按錯了!
27.因?yàn)闆]有防備所以慌不擇路暴露本性忘了前后同樣血淋淋
28.小賢：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要嚇?biāo)浪艑Π?
29.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35
30.想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。。
31.永遠(yuǎn)那么理智，就永遠(yuǎn)不會懂得愛情。愛情需要傻瓜
32.某挫男，父母臥病，家里窮的叮當(dāng)響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個愿望寫出來，我會滿足你。挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進(jìn)了自己的房間，看見床上躺著個空調(diào)。
33.表哥顫抖地指著兒子，沖表嫂暴跳如雷：“你看看你的兒子!你看看!”表嫂就看了看兒子，虎頭虎腦，白皙可愛，她就用力一拍桌子，沖表哥惡狠狠地吼道：“這就是你養(yǎng)出來的好兒子!”然后夫妻倆勾肩搭背，得意地大笑起來。
34.在街上撞著前女友，實(shí)在不想停下來和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。 不料她徑直沖我走來說：“你在假裝打電話吧?" “抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然后轉(zhuǎn)向前女友：“說什么呢，當(dāng)然沒有，你憑什么說我假裝打電話?”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊……”
35.有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧!”老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧，它比較輕。”
36.老四睡午覺迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學(xué)校)
37.下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了。
38.男子買三十米彈力繩去五十米大橋玩蹦極不幸遇難無辜商家稱恰逢買一送一。
39.：切，你把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來
40.有病不吃藥，你這不是有病嗎?
冷笑話經(jīng)典段子精選
1.沒關(guān)系，失敗是成功他媽。展博：我已經(jīng)有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
2.中午老公仔細(xì)地盯著我看了半天，說道：“不做家務(wù)的女人永遠(yuǎn)不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細(xì)地看我半天，說道：“做家務(wù)的女人永遠(yuǎn)都是美麗的，但是你例外。”然后我就罷工。
3.幼兒園的晚會上，報(bào)幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》………
4.張老板常年在商場摸爬滾打，最終因妨礙營業(yè)被警察帶走!
5.初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進(jìn)教室，告訴我們她手機(jī)不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，于是乎全班都被我?guī)悠饋頌榘嘀魅蔚聂苁鹿恼啤Ｈ缓?，我爹就被叫到學(xué)校了。
6.人生莫大的悲劇就是人傻卻偏要讀工科。
7.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當(dāng)場就呆了
8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干凈哦”。小龍女：“呵呵，而且不傷手。”“奇怪了，姑姑，我們的雕去哪了?”
9.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機(jī)會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報(bào)應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!
10.一日朋友來我家玩，其中一個對我媽說:“阿姨，你長得這么漂亮生出來的閨女咋長這樣呢?”我瞬間石化，姐很難看嗎?
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