經(jīng)典冷笑話段子精選_最新幽默笑話段子有哪些

　　三伏天這么熱，推薦你去看冷笑話，會讓你感覺燥熱的空氣中吹來一陣清涼的風。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典冷笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。

　　經(jīng)典冷笑話段子精選【經(jīng)典篇】

　　1、 吃金針菇最悲劇的是什么?最悲劇的不是噻牙齒上，也不是一半噻牙齒上一半卡喉嚨里。而是一根噻牙齒上，一坨卡喉嚨里!老衲差點圓寂了。

　　2、 過了通天河，師徒一行總算松了口氣。這時，老龜?shù)溃禾崎L老，見你師徒均已修成正果，不知可否收老龜我，入你門下為徒?唐僧忙擺手：使不得，使不得!老龜急了：這是為何?唐僧道：你看，我喚悟空為猴頭，喚八戒為豬頭，管你叫……

　　3、 lz有一極品同桌。一天突發(fā)奇想裝瞎子。在街上拉住一男的說：帥哥，可以捐助一塊錢嗎。男的楞了兩秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帥哥…

　　4、 一下子出現(xiàn)了二個孫悟空。沙僧急著問：師父，這可如何是好?唐僧道：阿彌陀佛，急什么?真理是越辯越明。沙僧問：難道是讓二個大師兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐著蘭花指：我知道了，有人參果味的就是大師兄!

　　5、 今天看了哥們更新心情：打了兩針狂犬疫苗，我感覺我的脾氣好一點了!

　　6、 悟空呀!最近天天吃麻辣燙。為師上火了，長了一屁股的痔瘡.唐僧抱怨道。猴頭撓了撓頭道：師父，痔瘡長在屁股上，你怕什么?哼!唐僧氣了：為師明天還要參加泳裝大賽呢!

　　7、 與老婆結(jié)婚三年，一直用套套避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了，老婆聲淚俱下的向我坦白交代……

　　8、 朋友和他老婆鬧離婚了，事情的發(fā)生相當?shù)母柲λ?。?月份買了一盒套套，在家和老婆愛愛用。7月份的時候出差了，后來回家一看，套套還在，牌子、數(shù)量和放置的地方都對。只是上面的生產(chǎn)日期赫然寫著：2013年4月20日...

　　9、 今天下班去街上買菜，給了賣菜大嬸5塊錢，找回我3塊5。我問：“不是2塊4么?”大嬸鄙視地看了我一眼，沒好氣又扔了1毛錢給我。姐啥都沒說，默默地丟下一塊錢離開了。

　　10、 他是官二代，父親是軍中大佬兄長 在西方企業(yè)工作他的大學導師全國知名天之驕子，造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城與人爭吵，先后殺死保安與聞訊趕來的老板兒子，還把想起訴的老板攔在法院門口毒打，社會輿論大嘩迫于壓力他被判處死刑，可沒過多 久卻又堂而皇之地出現(xiàn)。他是哪吒。

　　11、 當你一直盯著秒針的時候，你會覺得它越走越慢，有木有。

　　12、 公雞每天打鳴，待遇比母雞差多了。公雞說：“從今天起，我們的分工互換，母雞打鳴，公雞下蛋。”母雞說：“行，打鳴是口技，我嘴巴不笨準能行。”公雞說：“下蛋是屁大的事，有雞屁股準能滾蛋。”次日，公雞沒下蛋，母雞沒打鳴。母雞說：“你怎么不下蛋?”公雞說：“我難產(chǎn)了，不知有沒有挖雞屁股的人?那你為什么不打鳴?”母雞說：“母雞打鳴，人家以為我守寡了死了老公。”

　　13、 "你只聽說我自宮,卻沒看到日夜練功你有你的名門正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一統(tǒng)江湖,我可憐你假仁假義偽君子，你可以不練葵花寶典,我們會證明誰是東方不敗，練功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑，但那又怎樣，哪怕被同人，也要堅持針線活兒，我是東方不敗，我為自己代言"。

　　14、 我每次在家里要上網(wǎng)玩游戲時都會以查資料為借口，親!你們中槍了嗎?

　　15、 上聯(lián)：黃茶制造基地。下聯(lián)：油條量產(chǎn)之鄉(xiāng)。橫批：民以食(屎)為天

　　16、 劉備：以軍師之才，相置周瑜于死地，一次便可，為何要氣他三次呢?諸葛亮：既然是三國演義，當然要氣三次，否則就和書名不符埃

　　17、 從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎著一籃子雞蛋，于是脫口而出：“笨蛋”乙看見甲戴著一頂帽子，反擊到：“傻帽”這時只見丙拿著把木劍迎面而來…

　　18、 半夜醒來看見滿身是血的爸爸站在我面前，被嚇了個半死之后聽見爸爸豪放的笑聲，我投去了鄙夷的目光：“不帶這么玩兒的爸，人嚇人是要嚇死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下說：“我這是在賣萌。”

　　19、 一天，同事小張把他的小兒子帶到單位，那可愛的模樣撥動了幾位女同事的芳心，遂去搭訕，一美女同事問：“小朋友你幾歲啊?”小朋友答：“年齡是隱私，我只能告訴你我已經(jīng)可以硬了!”此語一出，眾女紛紛羞紅了臉，小張見情形不對，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解圍道：“他說的是……肌肉!對!肌肉!”小朋友一臉疑惑：“是啊，我說的是肌肉啊，你們以為是什么?”

　　20、 我剛剛肯德基買東西，我說一個香辣漢堡，服務員問我要辣的不辣的，我說不辣的，她說沒有了，我有說那辣的好了，服務員說：“沒有。”我真想說你沒有說這么多干嘛。

　　21、 那天上課，同學甲說：“我不是人，我是神。”同學乙說：“我是神他爹。”同學丙淡淡飄來一句：“我是這倆人大夫!”

　　22、 今天天氣爆熱，跟朋友去水上游樂場玩，為了圖便宜就沒買泳衣，穿的褲頭下去的，玩大滑梯的 時候直接把褲頭沖走了有木有，蹲水里不起來摸褲頭。是岸邊救生員以為我溺水了，玩命的把我往外拉，不說了，說多了都是淚。

　　23、 在理發(fā)店，剪到前面頭簾的時候我下意識地閉上了眼睛，這時腦海中突然閃現(xiàn)出一個奇怪的念頭：他不會吻我吧?

　　24、 剛才看新聞的時候下面出現(xiàn)滾動條：寫著防曬小妙招，不要在上午和下午出門。我他媽快被這個秒招蠢哭了好嘛。

　　25、 表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像坐錯火車了。

　　26、 王小姐家住河南民權(quán)，她睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了!發(fā)現(xiàn)現(xiàn)金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。竊賊被抓后說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。

　　27、 趙云：軍師，你怎么就能在周瑜的靈前哭的那么悲痛，簡直就是涕淚橫流埃好感動人哦。諸葛亮：你不知道，我準備的辣椒面和芥末粉太多了，現(xiàn)在眼還流淚呢。

　　28、 閃對人說：對不起，我這小店已客滿了，你找別的地方吧。

　　29、 A君上山里玩，路上遇到一只狐貍心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”狐貍楞了一下，突然開口說話了：“傻逼，這本來就是原形啊!”“媽呀有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了狐貍嗷地一聲跟著在后面跑邊跑邊叫：哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了……

　　30、 呂對品說：咱們是同時結(jié)婚的，你們已是三口之家了，而我們還是兩口人。

　　31、 我記得小時候看過這樣一篇文章：講的是有一種鳥，沒有腿，剛學會飛就開始飛，它不能休息，它第2次落地就是它的死期?，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)它就是憤怒的小鳥。

　　32、 罵對哭說：被狗咬了光哭有啥用，得馬上去防疫部門打防疫針呀!汽球太隨便，思想過于開放。誰牽她的手，她就跟誰走。說汽球水性楊花，可能有些過份吧!汽球在江湖飄，也是情非得己!不信你松開手，汽球一定會離你而去。蔚藍的天空，汽球愛的，是她的太陽哥哥!

　　33、 一看到李詠的長臉，我又趕緊把電視機從4：3填充到16：9

　　34、 在外面吃飯，找服務員點了一瓶啤酒。服務員拿來后那人說“給我啟開。”然后服務員就走了。。。

　　35、 問：“地鐵上原本有3頭羊，中途上去一只狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊?”“沒有羊，被狼吃了”“錯，3頭羊，因為地鐵上不可以吃東西!”

　　36、 為了不讓自己看起來太像個吃貨，每次我訂壽司外賣的時候都會加一句：“記得給我三雙筷子哈!”

　　37、 用手機上扣扣空間，看到一同學說說寫到：“爺爺一路走好……”我就習慣性的點了個‘贊’

　　38、 男A：“你看你胖得連腰都找不著了。”男B：“怎么找不著?皮帶勒在哪里哪里就是腰唄。”

　　39、 “三弟，有人說我們兄弟數(shù)學不好!”“四哥，他們憑什么這么說?”

　　40、 好基友最近手里缺錢想去搶劫，可是家里沒絲襪又買不起裝備，于是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上!女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西。”

　　經(jīng)典冷笑話段子【精選篇】

　　1、 親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發(fā)脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫(yī)院吧…

　　2、 開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你。”

　　3、 我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業(yè)，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了。

　　4、 上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳;下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財

　　5、 又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發(fā)坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛……想到就心酸。

　　6、 木對架說：這些年，像個木頭，加點工資，就以為發(fā)財了，擺架子了?

　　7、 工對紅說：咱倆是工人，就應當老老實實干活，別想著穿點好看的衣服，憑漂亮臉蛋，就能走紅了?如今反腐，就是從情人開始。

　　8、 日對曰說：好好過日子吧!別一天到晚嘮嘮叨叨，說個沒完!你看肚子都憋大了!

　　9、 朋友前幾天失戀了，在我的一番開導之下他終于看開了，剛從15樓跳了下去

　　10、 在同學群里看到一句評論，有一種很多問題得到了解釋的感覺：“教育體系的根本目的不是為了提高受教者的能力，而是為了在每個年齡段都能淘汰大量的孩子。”

　　QQQ【精簡篇】

　　1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!

　　2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說:我同學，你揮什么手啊?

　　3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

　　4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?，今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”

　　5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

　　6、地理不及格?正常!你還能不認識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人，輪到你當國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。 語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?數(shù)學不及格?正常!你上街買菜用的著用函數(shù)嗎?

　　7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

　　8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!

　　9、戲說電影:一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

　　10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...

　　11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

　　12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學先生!!!開學先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!

　　13、劉震云:20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子?因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。

　　14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎!!!

　　15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。