經(jīng)典冷笑話段子精選_最新幽默笑話段子有哪些(2)
經(jīng)典冷笑話段子精選_最新幽默笑話段子有哪些
經(jīng)典冷笑話段子【熱門篇】
(一)一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦，還是雙排扣呢。
(二)老夫婦去拍照，攝影師問:“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
(三)一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
(四)某男入?便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢!”
(五)老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說:俺萊蕪有!老外暈倒!
(六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說:哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
(七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
(八)老公:現(xiàn)在幾點?老婆:十點，老公:整嗎?老婆:太早了吧，別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆:十一點在整吧。
(九)小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
(十)老婆:晚上是不是想活動活動?丈夫:老想了，老婆:那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫:必須的，老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。
(十一)一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說:城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
(十二)一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為:襪子退色。
經(jīng)典冷笑話段子【簡單篇】
1.一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說:“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj:“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖，這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
2.老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呢?我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋:便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!哦!老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語……我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?·`
3.有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬種地說:謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!我傻乎乎地點點頭:“哦，一定一定!”得，簡直一對露水鴛鴦!
4.老婆有吸進涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關(guān)切地問:“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止:“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點摸不著頭腦:“為什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢，這幾天她怎么這么規(guī)矩!
5.一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句:“爺，趕明兒來呀!”我點點頭:“來!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快:“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯……伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行!一點點語錄網(wǎng)
6.老婆有個同事，未婚。一日在哀嘆，上班好累啊，真想請假，要是懷孕就好了，就可以休假了。別人就叫她趕緊找人嫁了，她就說不要結(jié)婚只想懷孕請產(chǎn)假，老婆就極其慷慨地對她說:“我把我老公借給你用用，怎么樣?懷孕后記得還我就好，都是好姐妹，我不介意的!”搞得那個小女孩哭笑不得，回家后老婆極其三八地向我說起這件事，當(dāng)時我那個汗啊，還我清白啊，以后我還怎么去她們公司，合著我成了播種機了?
7.老婆有個同事是個小女孩，也是超級搞笑的，那個女孩經(jīng)常把自己的衣領(lǐng)拉開自己看看然后自言自語:“怎么看還是這么小，牛奶沒少喝啊，還是小，看樣子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，當(dāng)時把我樂得不行，然后老婆認(rèn)真地說:“其實當(dāng)時我沒有和她說，我已經(jīng)證實了，靠男人是大不起來的，老娘B罩杯跟了你一年了還是沒有變成C。”當(dāng)時我正在喝水，一口水就噴在地上了。過了半響老婆盯著我說:“難道是你不行?”我吐血!
8.老婆喜歡吃零食，正餐也非常能吃。記得還在戀愛的時候，有一天她提議去吃鴨脖子火鍋，名字蠻好玩的叫嘎嘎火鍋。其實也就是個特色火鍋，極便宜的。我一向只是隨便吃點東西就好的，她點了滿桌子的東西，我們那個城市其實消費很低，那個火鍋我們兩個人吃了一百塊吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盜鈴之勢消滅。當(dāng)時我心里那個震撼啊，感覺肩膀上壓力陡增，要努力賺錢啊，這樣能吃的老婆可不好養(yǎng)。后來婚后我說起這個事情，老婆淡淡地說:其實當(dāng)時只是半飽，也不能把你吃怕了，萬一把你嚇跑了老娘就找不到人欺負(fù)了。
9.我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說:“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧!”我暈，這事還有欠賬的!
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