十大經(jīng)典笑段子
十大經(jīng)典笑段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《十大經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
十大經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1.動物園里一小孩問媽媽：“為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞?” 媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。” 小孩：“萬一它減肥了呢?”
2.在教學樓走廓里，我聽到這么一段對話。一個學生問：“這么漂亮的女生追求你，你為什么把她拒了?”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數(shù)學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”我頓時感到自己的境界太低了。
3.一女生貼出自己照片并說，經(jīng)過深思熟慮，決定不考研了，現(xiàn)征男友一名，一起奮斗!幾十個好友一致回復：別想不開了!您還是考研吧~
4.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾， 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”
5.和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎?”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了。”
6.新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。”
7.女同學微博寫到：「如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌，給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵，天冷的時候給他暖手，給他送熱水?！鼓尘W(wǎng)友回復：「在野黨的訴求，不能當真的。等她成了執(zhí)政黨，早先說過的話就是國家機密了?！?/p>
8.紀實短文競賽一等獎(記憶猶新)：高中時代的一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節(jié)課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新!(@陳尚輝)
9.我媽今年44，她喜歡玩跑跑卡丁車，里面有些道具要花錢買，昨天我媽給我說有人給她買了個角色和車，我一笑而過;今天，那個少年要和我媽視頻，我媽怕露餡，就問我要了兩張我的自拍，她發(fā)給了那個少年，那個少年現(xiàn)在要和她在游戲里結(jié)婚，還要給她買道具。
10.一個暴發(fā)戶打電話給秘書：“娜娜，100萬后面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對他的生意伙伴說：“聽到了吧，100萬后面有6個零，那200萬后面就是12個零了”。
十大經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.老板對人事主管說：“為了節(jié)約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個人進來。”
2.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。 終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!” 車站職員說：“我也不知道，不過，我認為是為了便于大家計算火車究竟誤點多久了吧。”
3.老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚，“你愛干凈?別開玩笑了!”老公：“愛一樣東西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內(nèi)心就越是熱愛呀。”
4.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
5.中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉?？次骞?。。。。。我適合蒙面。
6.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發(fā)呆，旁邊的大夫說：說數(shù)就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數(shù)啊!哥們兒：著什么急，這不剛數(shù)完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............
7.追不到女醫(yī)生怎么辦?找她看病，走時把藥落下，"哎，你的膠囊。"轉(zhuǎn)身笑答"是你的膠囊。"
8.一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影?？赡銈儚牟唤游?，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊!這tm不是你爸嗎?”
9.數(shù)學老師：“我最討厭被聽課，就像洗澡被偷看一樣，還有人時不時提醒你洗干凈了沒。”
10.記得小學時候?qū)懽鳂I(yè)造句，用四個"有"字造句。同學們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學寫"今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了"正好四個有字。
十大經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.因為胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水里泡一小時不凍死，最后還有力氣下水游泳吹叫叫，救起后還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒?就跟jack一樣。。。
2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
3.有一次在網(wǎng)吧，隔壁一學長的電話響了，山寨機聽筒聲音特別大。于是我聽得特別清楚，內(nèi)容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在褲衩里呢!”A：“別鬧!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
4.跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!
5.一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準假不準假?我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。
6.大學有次愚人節(jié)晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁?，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。警察……
7.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題后，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”……
8.流言止于智者，聊天止于呵呵
9.【在家里請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個涼菜來，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……
10.因為蘿絲跟杰克在甲板上打啵兒，所以負責觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發(fā)現(xiàn)冰山的十幾秒鐘，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最后杰克死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。
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