快手搞笑小段子
快手搞笑小段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手搞笑小段子》，歡迎觀看!
快手搞笑小段子(熱門篇)
1.昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎么安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的杜蕾斯用針都扎了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。。。
2.國慶前，南京理工大學紫金學院的食堂里出現(xiàn)了一則簡單的招領啟事，“xxx，學姐喊你來拿飯卡。”啟事下，一名學生留下“神回復”——“刷學弟的卡，做最擺的女人。”
3.一天，小丁正在翻書，忽然對媽媽說：“開卷有益真有道理啊!”媽媽聽了，高興地說：“是呀，兒子!所以媽媽讓你多看書。”“媽媽，書里夾著一元錢，我可以去買雪糕了!”
4.大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!
5.“中國式過馬路”，就是“湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關”
6.剛和男友談的時候，他網名叫`龍之子`，我感覺老土，叫他換，他又換了個“風之子”，我無語，有次去他家吃飯，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，說你們不知道，他網名以前叫龍之子，后來叫風之子，真服了他，龍和風肯定要被他氣死!然后叔叔頓了一下說，我叫張龍，你阿姨叫魏曉風!
7.一次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。 突然男的看見女的臉上有飯粒，于是問道：“你臉上有飯粒，我可以幫你去掉么?” 女生臉紅紅的說道：“不行，除非有很多。” 于是我站起來將那女生的頭摁進餐盤里，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學姐只能幫你到這了。
8.大爺?shù)匠鞘腥タ囱泪t(yī)。大爺一聽醫(yī)生說要打麻醉， 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫(yī)體貼的說：大爺，別擔心，先不用急著付錢， 等會兒看完診再付就好了! 大爺：哦!打麻醉之前，我只是想確定一下我錢包里帶了多少錢…… 牙醫(yī)：…….
9.紫薇問爾康：你幸福嗎? 爾康回答：姓福。 紫薇：滿足嗎? 爾康：滿族。 紫薇：我喜歡霸氣的男人。 爾康：我就是八旗的。
10.高數(shù)給我的感覺就是一：這他媽還用證啊!二：這他媽怎么證啊!三：還能他媽這么證啊!最右神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊!，二，這他媽怎么哄啊!，三，還他媽能這么哄啊!!!
快手搞笑小段子(經典篇)
1.老王的太太昨天不慎跌入了動物園的獅虎山，現(xiàn)場真是慘不忍睹啊… 當場就給壓死四頭，其他都躲進山洞到今天都不敢出來
2.霍啟剛為什么娶郭晶晶? 因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。
3.地鐵上一個姑娘在跟同伴討論愛情，大大咧咧說：他帶我回家，所有親戚朋友都說他，你好有福氣呀找到這樣的女朋友。我忍不住回頭看了她一眼，琢磨：難道那男的是個殘疾?
4.上午收看實況，一保險推銷員又打來電話，接通后放在桌上，讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘后，其小聲說“你正在人民大會堂嗎?”，我輕輕的說，“嗯!”“不好意思，首長，打擾了!”......(@乾坤看維和)
5.北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!
6.元芳失憶后。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節(jié)，哪來的敵人節(jié)?!”
7.當你對一個熱愛音樂的青年說出"Hey~"的時候，普通青年會回你一句"Jude~"，文藝青年會深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年則會興高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
8.語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”
9.剛剛神采飛揚地給同桌講了一個笑話。講完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地問我：“這是不是我昨天給你講的那個笑話?”
10.和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我QQ到她空間留言“對不起，我錯了”。。。然后自己回復“哼!懶得理你……”。我……
快手搞笑小段子(精選篇)
1.我的前任是個極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝!術!我這就忍耐了!直到一天我生日，他激動的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習了整整一個月!我一看，操!他還真把「happy birthday」給拉出來了啊!我靠!
2.老公婚后日益發(fā)福。一日，晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道：“老公，你懷孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地說：“嗯，三個月了。所以你把碗洗了吧，我要養(yǎng)胎。”
3.老師：老婆和情人，你選哪個?學生：情人。老師：為什么?學生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學生：那老師會選哪一個?老師：兩個都選。
4.姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
5.一MM抱怨道：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了!”朋友勸MM：“哎，想開點吧，現(xiàn)在的人都很現(xiàn)實的。”MM問：“那你能告訴我，人都為什么這么現(xiàn)實嗎?”朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。”
6.和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現(xiàn)臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現(xiàn)洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發(fā)現(xiàn)自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。
7.老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“你們還送什么啊?”服務員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”
8.減肥，號稱是女人一輩子的事業(yè)。通常在飯后開始，飯前結束......
9.高考沒發(fā)揮好，成績出來只能上3本。媽媽得知成績后非常難過，站在窗戶前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手機，撥打了她最最要好的一個阿姨的電話：““XX啊，我跟你說，我妹子只考了三本，要多出2萬8的學費啊!我以后不能跟你們打5塊的麻將了，我們下次打2塊一炮的吧……”
10.就剛才，一男的給一老大爺讓座被一賤女搶了，然后賤女跟男朋友有說有笑氣死人。然后讓座的男的發(fā)了幾個短信然后接了個電話：不穿衣服，對，到時候我把那倆拖下去你們就打，一車人側目，那男盆友不淡定了，問你是干啥的。讓座男：我是城管。。。
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