農(nóng)村幽默生活段子
農(nóng)村幽默生活段子
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《農(nóng)村幽默生活段子》，歡迎觀看!
農(nóng)村幽默生活段子(熱門篇)
1.今年是高考文科，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中國共產(chǎn)黨成立90年，新經(jīng)濟政策實行90年，抗戰(zhàn)爆發(fā)80年，朝鮮戰(zhàn)爭60年，中國重返聯(lián)合國40年，經(jīng)濟特區(qū)設(shè)立30年，冷戰(zhàn)結(jié)束20年...
2.大徹大悟啊，中國人民銀行原來是個女的，看看調(diào)存款準(zhǔn)備金的日期吧，10.11.29、10.12.20、11.01.20、11.02.24、11.03.25、11.04.21、11.05.18.(@fufuji97)
3.表演系的浪，播音系的美，學(xué)生會的騙人全靠嘴;學(xué)導(dǎo)演的屌，學(xué)攝影的強，單反把姑娘搞上床;學(xué)戲文的呆，文編的娘，兩個班的直男入錯行;新聞系的學(xué)生電視系的根，這里的同學(xué)最認真;學(xué)媒體的雜，學(xué)技術(shù)的忙，剛畢業(yè)的賺錢路還長。研究生的老，本科生的狂，都是等到滾蛋淚成行。
4.【同時具有校園、戀愛、懸疑、驚悚的小說】“老婆，你剛才說什么?要考試了?”
5.假如日本老板打了員工一巴掌，看各國員工的不同反應(yīng)， 日本員工：頭一點：“嗨!” 。美國員工：立刻叫來了自已的律師。 英國員工：微笑地報警 。俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌 。中國員工：馬上上網(wǎng)怒吼。。。(@史上第一最最搞)
6.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家!進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說 ：“快進來，我老婆不在家。”
7.南理工兩風(fēng)云學(xué)長同時向一學(xué)姐表白，學(xué)姐淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說。”一學(xué)長立馬收拾包裹準(zhǔn)備出發(fā)，另一學(xué)長繞學(xué)姐轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句：“you are my world.”瞬間秒殺……
8.看日本A 片也能學(xué)習(xí)中國近代史!本圖片截取自《STAR205-號泣激癡漢地獄-外道》第九十分鐘，著名女優(yōu)原紗央莉 在其中主演一位日本史的女教師。諸位請看板書，上面羅列了日清戰(zhàn)爭(即甲午戰(zhàn)爭)前夕中日兩造之國情比較，分別從政治、軍事、經(jīng)濟上闡明了兩國之差距。可謂看A 片，亦必有我?guī)熝?hellip;
9.文物磚家發(fā)現(xiàn)了武松日記，武松打虎當(dāng)晚有如下文字：今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以后喝酒再不去樹林里尿尿了!拒絕潘金蓮那晚的日記只有四個字：好糾結(jié)啊。。。
10.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。” 等病人喝下酒后，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。(@我們愛講冷笑話)
農(nóng)村幽默生活段子(經(jīng)典篇)
1.有一高中同學(xué)讀醫(yī)科大學(xué)，交了生平第一個女朋友也是大學(xué)學(xué)妹，我問他拍拖平時做什么，他說：互相體檢。(@胭脂就是我)
2.突然想到微軟應(yīng)該請范冰冰代言必應(yīng)，廣告詞仿凡客體：“I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing...”(@lvdiw)
3.男子喊道:“服務(wù)員，過來一下!” 服務(wù)員:“您好，什么事?” 男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?” 服務(wù)員：“先生，那您希望有幾塊?”男子想了想說：“怎么也得五六塊牛肉吧。”服務(wù)員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”
4.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。(@韓寒精彩語錄)
5.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
6.今天考一門掛科率超高的科目，某同學(xué)一直沒復(fù)習(xí)，一大早起來我還以為他來復(fù)習(xí)，結(jié)果他一直在那兒唱《霍元甲》：過，過，過過，過過，過……
7.理工科男生和女友對話 ——女：“我是你的神馬?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原來我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把你推導(dǎo)了!”
8.如果你是我的“菜”，我會把你吃掉;如果你不是，請你走開。。。如果你是我的菜。。。對不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag)
9.他要結(jié)婚了，他拖他最好的朋友去選結(jié)婚戒指。“這個不錯。” “你幫我試試!”，“那……好吧!” “正合適!” 她想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準(zhǔn)摘下來了!!”她睜圓了眼睛，“你…不是要結(jié)婚了嗎?…” “沒錯，和你”。
10.【毛澤東思想在生活】戀愛中讀：反對自由主義;初婚讀：實踐論;兩口子吵架讀：矛盾論;吵架成常態(tài)讀：論持久戰(zhàn);有孩子后讀：論我們的經(jīng)濟政策;配偶有外遇讀：論聯(lián)合政府;有外遇又回頭讀：丟掉幻想準(zhǔn)備斗爭和論戰(zhàn)犯求和;鄰里不協(xié)調(diào)讀：論十大關(guān)系;對生活失去方向讀：好好學(xué)習(xí)天天向上……
農(nóng)村幽默生活段子(精選篇)
1.【憤怒的小鳥方言版】北京話：搓火的家雀;鎮(zhèn)江話：發(fā)飆滴恰子;東北話：激眼的家雀;山西話：火車的學(xué)完兒;常德話：來撒的鳥兒;丹陽話：發(fā)和個恰的;閩南話：肚爛誒腳啊;昆明話：滋火滴雀;天津話：大耍老家賊;陜西話：氣臟滴咻咻;四川話： 鬼火冒的鳥兒;客家話：發(fā)火給雕子
2.北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿。北京大風(fēng)可以把您的發(fā)型從二八分吹成三七分，最后到中分，從中分直接嘍成大背。平均三秒一個發(fā)型絕不重樣!無論男女老少北京大風(fēng)竭誠為您服務(wù)。
3.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?” 某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
4.一朋友，學(xué)校食堂買粥，食堂不收現(xiàn)金讓刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再問師傅：收現(xiàn)金不?!師傅囧，默然點頭……
5.人=吃飯+睡覺+上班+玩，豬=吃飯+睡覺∴人=豬+上班+玩∴人-玩=豬+上班，不懂玩的人=會上班的豬。男人=吃飯+睡覺+掙錢 男人=豬+掙錢 男人-掙錢=豬，結(jié)論：男人不掙錢等于豬。女人=吃飯+睡覺+花錢 女人=豬+花錢 女人-花錢=豬，結(jié)論：女人不花錢等于豬。
6.醫(yī)學(xué)院畢業(yè)生去某醫(yī)院應(yīng)聘。院長問："某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎么治?"畢業(yè)生甲："很簡單，在患處涂抹點消毒液就可以了。"院長搖頭，畢業(yè)生甲退出。畢業(yè)生乙進，院長又問同樣題，乙答："至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"院長："歡迎你來我院工作!"
7.某日一女中某班物理老師請病假， 40位女同學(xué)都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師。 一位女同學(xué)語帶挑逗的說：“老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?”男師沉默了一會兒說： “好，那考試!”
8.爸爸，為什么飛機在天上飛啊?爸爸 ，為什么太陽白天出來月亮晚上出來啊?爸爸，為什么星星一閃一閃的啊?爸爸，我是從哪里來的啊?爸爸，那個吃豆子的怎么那么大?……對于這一系列問題，爸爸們有一個統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)答案：去問你媽。
9.一對還在媽媽肚子里的雙胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想當(dāng)哥哥，不想當(dāng)?shù)艿?，正在爭吵不休，聽到一陣響聲?ldquo;噓……”一個悄悄的對另一個說道：“別吱聲!爸爸進來了……”
10.老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭里面啊，也是有脂質(zhì)的。同學(xué)說：那肉夾饃呢?!(@中文幽默王)
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