超級搞笑的段子【火爆篇】

　　1、 兒子不聽話，孩他爸把他拉到房里教育一通后，異常乖順!我問他爸怎么做到的，他嘆了口氣說，還能怎么辦?又舍不得下手打?；仡^看到兒子屁股上的腳印。。。。。。

　　2、 那天電梯門口等電梯，遇到學(xué)妹，學(xué)妹問我，你下周輪哪一個科室? 我:內(nèi)分泌科。學(xué)妹:你們怎么輪轉(zhuǎn)的? 我:我們亂-輪。語一出電梯門恰打開，一瞬間見表情抽動幾許人也。

　　3、 唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看吧! 八戒：師傅，為什么要看我跑啊? 唐僧：說來慚愧!為師長這么大，即沒吃過豬肉，也沒看過豬跑 唉。。。一步一步來吧!

　　4、 有一朋友去拉面館吃面，吃了一口吼來服務(wù)員說：你們還有鹽沒?服務(wù)員說：有，我這就給你拿去。朋友說：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗里了。

　　5、 五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”

　　熱門的爆笑段子【最新篇】

　　1、老媽在網(wǎng)上看電視劇，每一集開始都會加很長一段廣告，老媽就拿出一個小本在那記我問老媽：“你記廣告干什么?”

　　老媽：“我得記著是哪些產(chǎn)品耽誤我看電視劇，以后堅決不買!”

　　我。。。

　　2、今天和老媽開玩笑：“如果我明年結(jié)婚生孩子了，你會不會幫我?guī)Ш⒆印?rdquo;

　　老媽直接來了一句：“我生孩子的時候你幫我?guī)Я藛?憑什么讓我給你帶。”

　　額，我。。。

　　3、我：“爸，你要學(xué)會用微信支付啊。”

　　我爸：“學(xué)那個干嗎?我平時這樣花錢挺方便的。”

　　我：“這樣我轉(zhuǎn)賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”

　　我爸馬溜的拿著手機(jī)跑過來，說：“快給我說說，這個怎么用來著?”

　　4、偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。

　　我好奇問：老爸咋沒娶?

　　我媽說：跟人家買戒指去了，發(fā)現(xiàn)指頭太粗費金子，我指頭細(xì)就娶我了。

　　我。。。

　　5、只要媳婦一張嘴我就知道閨女在幼兒園的表現(xiàn)了。

　　只要媳婦說：我閨女什么什么的。那閨女保準(zhǔn)辦了漂亮事了!

　　但如果開頭說你閨女。。。不用問，閨女一定又做錯事了!