幽默搞笑的最新段子

　　喜歡看搞笑段子的人，平時(shí)都比較幽默，能夠從段子中找到共鳴。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新幽默搞笑段子摘抄

　　1. 如果女人看你的時(shí)候眼睛從來(lái)沒有亮晶晶過，那絕對(duì)是你的失敗。

　　2. 多吻她的額頭和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能讓她有感覺。

　　3. 她面對(duì)孕婦與兒童時(shí)的表現(xiàn)常證明她對(duì)你的感情深到什么程度。

　　4. 男人去酒吧歌廳找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一樣，要想做條真正的色狼，就別去泡吧K歌。

　　5. 適時(shí)講些黃色笑話，經(jīng)常從背后抱住她輕吻。

　　6. 女人經(jīng)常遲到十分鐘以上或不來(lái)，并說一些你將信將疑的理由，那你不妨考慮和她分手。

　　7. 話說打雪仗，雪并不厚，急死個(gè)人，看到一輛汽車的后車窗有一層積雪，就一點(diǎn)點(diǎn)細(xì)心的刮了下來(lái)。然后就看到一個(gè)女人躺在后座，一個(gè)男人騎在上面，兩人默默的注視著我。

　　8. 尼姑：高僧，貧尼法號(hào)“如年”請(qǐng)多關(guān)照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號(hào)單字“度”

　　9. 表姐交往了個(gè)老外男友，過年帶回農(nóng)村老家見親戚。到了三大爺家里，問三爺：這個(gè)是來(lái)到咱們村的第一個(gè)外國(guó)人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來(lái)過。

　　10. 做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會(huì)畫畫的同時(shí)，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢?

　　11. 我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后，倆人互相抱怨，都說是被家里逼來(lái)相親，大倒春節(jié)逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家里再安排。男的說好，等下記得手機(jī)拍個(gè)合影。倆人越說越興奮，你一言我一語(yǔ)全是如何假作情侶的細(xì)節(jié)規(guī)劃。我心想你們結(jié)婚算啦，多般配啊……

　　12. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子沒有發(fā)出一點(diǎn)聲音，丈夫大聲說：“你不會(huì)叫床嗎?”妻子沒有反應(yīng)。丈夫又問：“你不會(huì)叫床嗎?”妻子大聲喊道“床床床”

　　13. 有次跟女票啪啪，可能是坐起來(lái)的姿勢(shì)比較舒服，正給這貨口著，突然放了個(gè)屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到厘米對(duì)著放屁的嗎，現(xiàn)在想起來(lái)都臭。

　　14. 新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那么好啊。她說：多年鍛煉出來(lái)的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無(wú)數(shù)啊。她幽幽地說：不是，我曾經(jīng)也是個(gè)男的。

　　15. 宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太松了。”

　　16. 這幾天姨媽來(lái)了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子里跳鋼管舞男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊……

　　17. 里養(yǎng)著兩只雞，每天下一個(gè)蛋。過年了，主人每天都仔細(xì)觀察，看看哪只雞不下蛋，準(zhǔn)備把不下蛋的雞殺了過年吃。一只雞對(duì)另外一只雞說道：碰到這樣的B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個(gè)蛋，勻給你一個(gè)吧，老公。

　　18. 一日，某賓館發(fā)生火災(zāi)，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。這時(shí)救火的消防隊(duì)員很驚訝的說到“日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這么快的”。

　　19. 接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月?；貋?lái)后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表?yè)P(yáng)我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表?yè)P(yáng)我。

　　20. 新來(lái)實(shí)習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現(xiàn)在這時(shí)節(jié)，一個(gè)女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。”

　　最新幽默搞笑段子欣賞

　　1. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個(gè)干柴烈火…到最后那一刻的時(shí)候，突然意識(shí)到自己不能那個(gè)啊…對(duì)的，我尿床了…尿…床…了…

　　2. 為了掩蓋暈車的弱點(diǎn)，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!

　　3. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個(gè)用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。

　　4. 媳婦大姨媽來(lái)了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點(diǎn)，媳婦說，奴家原本就是個(gè)粗人，做不來(lái)你這細(xì)活!細(xì)活!細(xì)活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!

　　5. 昨天午飯時(shí)，我給老同學(xué)打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會(huì)?他張口氣喘的說：“在做一個(gè)幾億的項(xiàng)目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時(shí)還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測(cè)著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學(xué)一把吧，我想入股合資行不。”

　　6. 逢年過節(jié)，有個(gè)才藝是非常重要的，比如你擅長(zhǎng)一兩首歌，你有爐火純青的一兩個(gè)段子，你精通某一兩個(gè)小魔術(shù)，你會(huì)某一種樂器，適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會(huì)大家都在表現(xiàn)，一個(gè)哥們啥也不會(huì)只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場(chǎng)女生的青睞。我突然明白這個(gè)時(shí)代，點(diǎn)贊，才是最好的才藝。

　　7. 小莫：我不開心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯(cuò)的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!

　　8. 真正的兄弟，不管我們距離多遠(yuǎn)，不管多長(zhǎng)時(shí)間沒聯(lián)系，那怕中間換了好幾次手機(jī)號(hào)，要借錢的時(shí)侯總能找到你。

　　9. 一女性朋友失戀了，發(fā)說說：女神不哭。下面排隊(duì)評(píng)論，女神不哭，站起來(lái)擼。我手賤的評(píng)論，女神不哭，站起來(lái)給我擼。結(jié)果被拉黑了。

　　10. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來(lái)?”小明說：“不用了，那就是用來(lái)包禮物的。”

　　11. 大多數(shù)原配都以為，會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會(huì)上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!

　　12. 在網(wǎng)站上賣東西，對(duì)方上門來(lái)取了，他說：哥們兒，我大老遠(yuǎn)來(lái)你這取，你不送我點(diǎn)什么嗎?我說：行吧，那我送你到小區(qū)門口吧。

　　13. 今天在公交車上聽見兩個(gè)情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對(duì)白。

　　14. 小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什么，我怎么聽不懂啊?你再說一次。”“因?yàn)榻裉煜挛缥铱吹綃寢屘稍诳蛷d的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個(gè)時(shí)候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了。”

　　15. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來(lái)看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來(lái)了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢?，你敢不?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來(lái)電話，聊了聊家常，問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來(lái)老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~~真要那樣，我還不得真來(lái)個(gè)精盡人亡!

　　16. 老師在說材料的時(shí)候，說到：沒有任何材料，會(huì)在變長(zhǎng)的同時(shí)變粗…話音剛落，班里一個(gè)女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時(shí)候。你接著說一句：這種材料就是油條。

　　17. 某女中年喪夫，但是欲望還是相當(dāng)強(qiáng)烈!于是她發(fā)布征婚啟示：不可打我。不可離我而去。能力要強(qiáng)。第二天門鈴響了，女人開門一看，發(fā)現(xiàn)是一個(gè)沒手沒腳坐輪椅的男人。女人心想：沒手，不會(huì)打我。沒腳，不會(huì)離我而去。但他的能力如何呢?于是女人便問其：“你在那方面很強(qiáng)嗎?”男人驕傲的抬起頭對(duì)女人說：“你認(rèn)為我是拿什么來(lái)按的門鈴!”

　　18. 誰(shuí)能想到，父輩當(dāng)年送的彩禮竟是黑白電視機(jī)。

　　19. 昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個(gè)荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進(jìn)袋子里，并堅(jiān)定的給了我。

　　20. 小獅子成年了，準(zhǔn)備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對(duì)象，一定要主動(dòng)挑對(duì)方的強(qiáng)項(xiàng)聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對(duì)方良久，問道：“你喜歡吃屎?jiǎn)?

　　最新幽默搞笑段子精選

　　1. “快把你最值錢的東西交出來(lái)!”面對(duì)劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個(gè)好東西。”他竟無(wú)言以對(duì)

　　2. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什么都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機(jī)取錢，難道你敢說錢是提款機(jī)的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?

　　3. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什么事能讓你樂成這樣?”

　　4. 半夜，老公翻過身來(lái)，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”……老婆聽到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，好感動(dòng)呀!老公接著說，明天買個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

　　5. 盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎么會(huì)選這么個(gè)行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?

　　6. 甲：“哇，清明三天小長(zhǎng)假到了”乙：“是啊，這三天你有什么打算?”甲：“上兩個(gè)白班，一個(gè)夜班，如果有時(shí)間的話，給去年加班累死的同事燒點(diǎn)紙。”

　　7. 一傻蛋開車下高速，交警過來(lái)，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬(wàn)名司機(jī)，按照規(guī)定，獎(jiǎng)勵(lì)五千塊錢。記者過來(lái)采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說：我想回去先辦個(gè)駕照。交警旁邊一聽：無(wú)證駕駛啊!就過來(lái)了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來(lái)了給二貨帶上，這時(shí)候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來(lái)的車，別開，別開，你非開出來(lái)去旅游。

　　8. 古時(shí)候，王侯將相家里都有個(gè)大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個(gè)秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來(lái)蕩去。后來(lái)，人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。

　　9. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：「親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望?！?jié)O夫?qū)⑿艑⒁桑骸刚娴?如果你真有法力，為什么不把自己變走?」「對(duì)哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!」說完金魚唰一聲就消失了。

　　10. 記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經(jīng)典角色。請(qǐng)問在動(dòng)畫創(chuàng)作過程中，你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。”