生活中的搞笑段子頗為流行，深受大家的喜愛，平時不說上一段都不算時髦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默搞笑小段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新幽默小段子

　　1. 我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后，倆人互相抱怨，都說是被家里逼來相親，大倒春節(jié)逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家里再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細(xì)節(jié)規(guī)劃。我心想你們結(jié)婚算啦，多般配啊……

　　2. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子沒有發(fā)出一點聲音，丈夫大聲說：“你不會叫床嗎?”妻子沒有反應(yīng)。丈夫又問：“你不會叫床嗎?”妻子大聲喊道“床床床”

　　3. 有次跟女票啪啪，。。。可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口著，突然放了個屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到厘米對著放屁的嗎，現(xiàn)在想起來都臭。

　　4. 新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那么好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數(shù)啊。她幽幽地說：不是，我曾經(jīng)也是個男的。

　　5. 宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太松了。”

　　6. 這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子里跳鋼管舞男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊……

　　7. 里養(yǎng)著兩只雞，每天下一個蛋。過年了，主人每天都仔細(xì)觀察，看看哪只雞不下蛋，準(zhǔn)備把不下蛋的雞殺了過年吃。一只雞對另外一只雞說道：碰到這樣的B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。

　　8. 一日，某賓館發(fā)生火災(zāi)，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到“日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這么快的”。

　　9. 接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月?；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。

　　10. 新來實習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現(xiàn)在這時節(jié)，一個女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。”

　　11. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個干柴烈火…到最后那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿床了…尿…床…了…

　　12. 為了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!

　　13. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。

　　14. 媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細(xì)活!細(xì)活!細(xì)活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!

　　15. 昨天午飯時，我給老同學(xué)打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學(xué)一把吧，我想入股合資行不。”

　　16. 逢年過節(jié)，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術(shù)，你會某一種樂器，適當(dāng)?shù)臅r機露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現(xiàn)，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，才是最好的才藝。

　　17. 小莫：我不開心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!

　　18. 真正的兄弟，不管我們距離多遠(yuǎn)，不管多長時間沒聯(lián)系，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。

　　19. 一女性朋友失戀了，發(fā)說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結(jié)果被拉黑了。

　　20. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”

　　最新幽默小段子欣賞

　　1. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!

　　2. 在網(wǎng)站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠(yuǎn)來你這取，你不送我點什么嗎?我說：行吧，那我送你到小區(qū)門口吧。

　　3. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對白。

　　4. 小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什么，我怎么聽不懂啊?你再說一次。”“因為今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了。”

　　5. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!

　　6. 老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班里一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時候。你接著說一句：這種材料就是油條。

　　7. 某女中年喪夫，但是欲望還是相當(dāng)強烈!于是她發(fā)布征婚啟示：不可打我。不可離我而去。能力要強。第二天門鈴響了，女人開門一看，發(fā)現(xiàn)是一個沒手沒腳坐輪椅的男人。女人心想：沒手，不會打我。沒腳，不會離我而去。但他的能力如何呢?于是女人便問其：“你在那方面很強嗎?”男人驕傲的抬起頭對女人說：“你認(rèn)為我是拿什么來按的門鈴!”

　　8. 誰能想到，父輩當(dāng)年送的彩禮竟是黑白電視機。

　　9. 昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進(jìn)袋子里，并堅定的給了我。

　　10. 小獅子成年了，準(zhǔn)備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?

　　11. “快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西。”他竟無言以對

　　12. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什么都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?

　　13. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什么事能讓你樂成這樣?”

　　14. 半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”……老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

　　15. 盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎么會選這么個行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?

　　16. 甲：“哇，清明三天小長假到了”乙：“是啊，這三天你有什么打算?”甲：“上兩個白班，一個夜班，如果有時間的話，給去年加班累死的同事燒點紙。”

　　17. 一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游。

　　18. 古時候，王侯將相家里都有個大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來，人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。

　　19. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：「親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現(xiàn)你任何愿望?！?jié)O夫?qū)⑿艑⒁桑骸刚娴?如果你真有法力，為什么不把自己變走?」「對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!」說完金魚唰一聲就消失了。

　　20. 記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經(jīng)典角色。請問在動畫創(chuàng)作過程中，你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。”

　　最新幽默搞笑小段子

　　1. 和老婆一起七年了。昨天第一次動手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去，我很痛苦，又很擔(dān)心老婆，于是跑回家想道歉，卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒氣了。

　　2. 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說：“能。”女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他?？茨闶悄腥?，我是女人……其實你一進(jìn)來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進(jìn)來吧!”

　　3. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”

　　4. 西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務(wù)生說：“你付定金，明天給你。”第二天這個人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小，就問為什么。服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)模裉焓嵌放Ｊ枯斄?hellip;…”

　　5. 全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學(xué)生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……

　　6. 人生不易，不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng)，人人都有難唱的曲。再風(fēng)光的人，背后也有寒涼苦楚;再幸福的人，內(nèi)心也有無奈難處。。。誰的人生都不易，笑人等于笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯，不死總會出頭。誰的人生十全十美，誰的生活沒有薄涼，誰敢保證一直都是人生得意。。。一段情，始于心動，無言也歡;一份愛，止于心冷，無語也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續(xù);心無旁騖，才能長久。

　　7. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊里擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這里做什么?”這時小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飛機!

　　8. 大劉失業(yè)后，家里的生活開始拮據(jù)起來，可他仍然很樂觀。日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現(xiàn)在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎?”

　　9. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　10. 手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分四個標(biāo)同時施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程?現(xiàn)在過來和你談。”我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進(jìn)屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。