每天工作又忙又累，休息時(shí)間就得看點(diǎn)幽默的笑話段子，放松身心，緩解身體疲勞。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日幽默搞笑的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日幽默搞笑的笑話

　　1. 一富婆招男妓，為達(dá)到預(yù)期的效果，便把清涼油涂入安全套內(nèi)，一陣云雨后，男妓感嘆道：我靠，有錢(qián)人就是不一樣，B里都裝了空調(diào)。

　　2. 作愛(ài)如此多招，令無(wú)數(shù)男人累斷腰，芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招，一代天嬌，還會(huì)吹蕭，吹得你早上彎著腰，俱往矣，數(shù)風(fēng)流人物全干通宵。

　　3. 小雨下的急躁，少婦奔進(jìn)破廟，對(duì)著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見(jiàn)到，急忙掏出大炮，奮力阻住陰道，佛祖贊道，替天行道，給我狠很的操。

　　4. 給我點(diǎn)時(shí)間，給我點(diǎn)空間，把你擺在席夢(mèng)思中間，啃你的舌頭尖尖，舔你的咪咪邊邊，摸你的肚臍圈圈，插你的兩腿中間，讓你走路打偏偏。

　　5. 霹靂一聲震天響，三陪小姐要入D，基層領(lǐng)導(dǎo)很緊張，急忙請(qǐng)示D中央，書(shū)記微笑把話講，這幫騷貨真敢想，馬上整頓娛樂(lè)場(chǎng)，全部抓來(lái)慰問(wèn)D。

　　6. 山上有座廟，半夜尼姑叫，門(mén)口方丈笑，帶著壯陽(yáng)藥，大蟲(chóng)翹一翹，尼姑高潮到，方丈你真妙，還是信佛好，明晚我還要。

　　7. 怨我怨我都怨我，怨我不該上廁所，見(jiàn)一少婦里面躲，樂(lè)壞了少婦嚇壞了我，是她過(guò)來(lái)強(qiáng)迫我，飛身劈腿鎖住了我，我失了身她敗了火，爽壞了少婦累壞了我。

　　8. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián)：上聯(lián)：白天沒(méi)吊事，下聯(lián)：晚上吊沒(méi)事，橫批：閑來(lái)無(wú)事!尼姑對(duì)上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求(球)必應(yīng)。

　　9. 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車(chē)擁擠，使她們痛苦不堪。一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀!在車(chē)上我被擠得流了產(chǎn)。”一個(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢!在車(chē)上我被擠得都懷了孕。”

　　10. 電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂(yōu)愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō)：“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次;說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)都不行?

　　11. 教授問(wèn)：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答：都是蟲(chóng)子惹的禍。僅得分。另一學(xué)生竟得滿(mǎn)分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

　　12. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。”，兒子說(shuō)：“為什么?”，爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。”，兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”

　　13. 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了!

　　14. 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我!”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　15. 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　16. 女友：“親愛(ài)的，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　17. 獵狗追兔子，久追不下，就問(wèn)：“平常看你跑得沒(méi)有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”，兔子說(shuō)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。。”

　　18. 問(wèn)一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　19. 一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué)，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

　　20. 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒(méi)有啊?女友：怎么沒(méi)有，難道你不覺(jué)得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　幽默搞笑的笑話段子

　　1. 早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。

　　2. 昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：“沒(méi)事碗放著等下我一起洗。”……

　　3. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?”我說(shuō)行。幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　4. 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽?zhuān)@是誰(shuí)拉的，這么好吃!”老公聽(tīng)了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　5. 兒子：“我英語(yǔ)只考了二十五分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽?zhuān)?ldquo;我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了九十分。”媽媽?zhuān)?ldquo;那別人呢?”

　　6. 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”

　　7. 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō)：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。，小蝸牛：老媽?zhuān)也攀q，還沒(méi)到法定結(jié)婚年齡呢!，蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　8. 一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!，突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”，孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊!”

　　9. 有人說(shuō)：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門(mén)賣(mài)麻辣燙的大媽拒絕東門(mén)賣(mài)米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

　　10. 女友聽(tīng)說(shuō)，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見(jiàn)男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　11. "我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說(shuō)：你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

　　12. "我有女神的電話號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒(méi)有。打電話給她,沒(méi)人接就是還沒(méi)醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我。"

　　13. 有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來(lái)，因?yàn)樗麄兘o人的感覺(jué)就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了。

　　14. 某晚，一裸男叫了一輛出租車(chē)，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢(qián)。

　　15. 同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫。”

　　16. 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。，對(duì)閨蜜說(shuō)：“我還是去整容算了。”，閨蜜斜了我一眼說(shuō)：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　17. 教師：“誰(shuí)來(lái)回答，鄭成功是什么人?”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親。”，教師奇怪地問(wèn)：“你知道他的母親?”，學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　18. 朋友們問(wèn)我研究方向是什么，我說(shuō)我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥(niǎo)。

　　19. 一朋友，賣(mài)水果的，他說(shuō)賣(mài)了十幾年了都沒(méi)掙到什么錢(qián)，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動(dòng)力!

　　20. 家人打得正熱鬧。警察聽(tīng)到響聲忙跑過(guò)去敲門(mén)。來(lái)開(kāi)門(mén)的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶(hù)主是誰(shuí)?女人喊：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!

　　每日幽默搞笑的段子集錦

　　1. 我女兒三歲多因病沒(méi)去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說(shuō)出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　2. 某天弟弟問(wèn)我小姨：“媽媽?zhuān)沂窃趺磥?lái)的?”小姨隨口說(shuō)：“撿來(lái)的”。然后我弟弟就無(wú)比郁悶的說(shuō)：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”

　　3. 男友眼看上班堵車(chē)就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：“師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見(jiàn)摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：“冒得問(wèn)題，等我安上我的翅膀先!”

　　4. 男友不懂象棋，在室外高達(dá)度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開(kāi)始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測(cè)的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　5. 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過(guò)去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來(lái)看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，“地址要嗎，淘寶爆款!”

　　6. 有個(gè)很有錢(qián)的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛(ài)犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢(qián)讓我取你狗命!

　　7. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來(lái)，就一錘子釘下去……然后，就沒(méi)有然后了……

　　8. 小紅對(duì)小明說(shuō):“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒(méi)有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問(wèn)問(wèn)爸媽是不是他們親生的!”

　　9. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說(shuō)：“喂，媽……”我媽?zhuān)?ldquo;又沒(méi)錢(qián)了?”我：“恩!”我媽?zhuān)?ldquo;不好意思你打錯(cuò)了!”然后就掛了!

　　10. 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對(duì)他說(shuō)：“你看看人家后和后都得冠軍了，你啥時(shí)候也給我得個(gè)獎(jiǎng)回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來(lái)一瓶呢!”