最新搞笑的幽默段子大全
段子文化的出現(xiàn)，體現(xiàn)了當(dāng)今社會心理，反映著當(dāng)今社會思潮，承載著復(fù)雜的價值取向段子變遷蘊含社會輿情近年段子盛行，段子文化蔚然成風(fēng)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理最新搞笑的幽默段子的相關(guān)資料，供大家參考!
最新搞笑的幽默段子
氣勢
今天要去相親，一番打扮，各種搗鼓，信心滿滿。
當(dāng)騎上電動車的一刻，瞬間感覺氣勢弱了下來。
乘客
前幾天用私家車跑黑車，拉了一位返鄉(xiāng)回家的美女，還帶著大包小包的行李。
到地方下車時見她東西挺多就幫她把東西搬到家，還沒進門去她就對院里大喊：“爸，媽，看我把男朋友帶回來了。”
當(dāng)時二老就很熱情出來迎接了，還殺雞宰魚的。
現(xiàn)在已經(jīng)在她家住三天了，她該不會是把車費的事給忘了吧?
習(xí)慣
很多打籃球的男生走在路上喜歡對著空氣投籃，而我不一樣，喜歡鉛球的我通常都是對著空氣旋轉(zhuǎn)兩周后大力甩手。
手機
一個殘酷的現(xiàn)實：不敢不帶手機出門，不是因為怕有人找，是因為怕回來之后發(fā)現(xiàn)沒人找。
泡泡
如果你能意識到每捏一個泡泡都有近一立方厘米來自中國的污染空氣進到你的家里，你就會覺得捏泡泡紙沒那么有趣了。
包子
剛才買了個包子，咬了幾口，發(fā)現(xiàn)里面沒有餡，我問老板為什么?
老板說：“我還沒有掌握核心科技。”
預(yù)測
講真，凡是預(yù)測股票，金融產(chǎn)品，大宗商品等走勢的，不附上對應(yīng)自己預(yù)測的交易記錄，還不如一個屁。
驚嚇
經(jīng)過路口，突然竄出只小狗，嚇得我大喊一聲，就看見那狗一哆嗦。
不知怎的，我心里油然而生幾分同病相憐之情...
速度
老師：“什么動物跑得快?”
同學(xué)：“獵豹!”
小明：“不是兩只老虎嗎?”
敗露
下班回家，發(fā)現(xiàn)老婆陰沉著臉在沙發(fā)上坐著，茶幾上放著幾張百元大鈔。
我一看，壞了，私房錢被發(fā)現(xiàn)了。
我剛要解釋，老婆發(fā)話了：“你別解釋錢的事，你先說說錢里邊的那兩根長頭發(fā)哪里來的!”
大小
女友平胸，今天我捂著女友的胸大喊：“大!大!大!”
女友一爪子把我的手拍開大喊：“開!兩點小!”
比較
今早老公開玩笑說：“我女同事MM比你的大。”
我微微一笑回敬道：“我男同事JJ比你的大。”
現(xiàn)實
我到現(xiàn)在終于勉強接受了下面幾點：
1.我是普通人，沒天賦異稟，不會拯救世界。
2.世界上大部分人都不關(guān)心我的死活。
3.我的朋友很少，以后會越來越少。
戀愛
“談戀愛講究門當(dāng)戶對，咱倆能在一起嗎?”
“你連門都沒有。”
回答
問：跟我交往好不好，只能回答我一個字。
答：孬。
考分
你考1分，說明你只有考1分的實力。
我考0分，是因為最低只能是0分。
玩笑
還有比你哈哈哈地開了個玩笑，別人卻說：“沒聽清，能不能再說一遍”更尷尬的嗎?
場面已經(jīng)安靜下來，一群人兩眼巴巴地看著你，怎么辦，不講過不去，講了又沒意思，最好的辦法就是立即死亡。
搞笑的幽默段子精選
體驗
問：上大學(xué)是一種什么體驗?
答：我人都還沒認(rèn)全，你們已經(jīng)開始談戀愛了。
轉(zhuǎn)折
什么叫因禍得福?高二時追一同班女生，給她寫了一封兩萬多字的情書。
結(jié)果她不但拒絕我，還將情書到處傳揚宣讀，老師學(xué)校天天找我麻煩。
然而從此整個學(xué)校都知道我知識淵博，才華橫溢。后來我不單做了校報主編，還收到了?；ǖ那闀?..
幸運
羨慕你們16年的高考考生，多出了2月29號整整一天的復(fù)習(xí)時間，要是當(dāng)年我高考時也多得到了這24個小時，以我的智商，后果根本就不敢想。
非法
我第一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)的時候，不記得自己按錯了什么鍵，提示“非法操作”。
以為自己違法了，兩三天不敢跟人說話。
偶遇
走在路上，偶遇前女友的妹妹，她瞠目結(jié)舌的看著我說：“你!你怎么...”
我為了表現(xiàn)自己的涵養(yǎng)，微笑著說：“怎么了?”
她說：“你怎么還在啊?姐姐跟我說你三年前就掛了。”
好不好
前女友給我來信息：“你現(xiàn)在好嗎?”
我：“謝謝!還活著!”
她：“不光要活著，還要活好!”
我：“我活好你就不會離開我了!”
學(xué)車
駕校畢業(yè)，和幾個學(xué)車的朋友聚會。
一個MM淡淡的說：“學(xué)車一個月，又買茶又買煙，又請下館子又吃大餐，還想揩老娘的油!這下本拿到了，車也買了，老公給上了一百萬保險，現(xiàn)在就等教練過馬路了!”
錦旗
昨日搬家時從舊柜子里翻出來一面錦旗，老爸說，這是當(dāng)年生下我后為了響應(yīng)計劃生育就去做了結(jié)扎手術(shù)，后來村里送的。
我打開一看，上面赫然寫著四個大字：永不超生!
搞笑的有趣段子推薦
從前有個老和尚，他住在一座山上，山上沒有一座廟，那他住山上哪里睡覺呢，山下的人們很好奇，有個晚上他們就拿著手電筒要上山去找個究竟，他們走啊走啊走啊突然就都睡著了，他們?yōu)槭裁炊妓四?，留給了后人一個千古之謎，歲月如梭光陰似箭，時光飛逝中...你睡著了吧。
目的
我弟發(fā)信息跟我哭訴：“有個姑娘常常跟我聊天，我以為她喜歡我，結(jié)果她只是為了偷我的表情包...”
踩點
我上星期剛買了某家金店的金子，這個星期他家就被搶了。公司同事都說我是去踩點的，結(jié)果公安局還真的來找我做筆錄了...
打球
聽說我們部長喜歡打羽毛球，每周都去玩，于是我也買了一套裝備，去羽毛球館蹲點，假裝遇上領(lǐng)導(dǎo)。
領(lǐng)導(dǎo)很客氣的說：“來，小王，咱兩一塊打!”
結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)水平太高，我TM幾乎一個球都接不住!
我是不是該趕緊離開，讓領(lǐng)導(dǎo)好好玩?
利潤
最近開了微店，所以和申通的那位快遞小哥往來比較頻繁。
他長得挺帥氣，人也老實，我便起了勾搭他的心思，想和他談?wù)勅松務(wù)勆酥惖摹?/p>
今晚終于把他約出來了，吃東西時他總是一副欲言又止的樣子，我便問他怎么了?
他耿直地說：“我們一件快遞拿15%提成，就算以后你是家屬，也只能給你免掉15%，其余的錢還是要出的!”
尷尬
我朋友坐公交，牙疼不想說話，拿出手機打字給售票員看。售票員不收錢，說他是殘疾人。
我朋友尷尬得，一路不敢說話，手機響了，也不敢接。
妹子
在宿舍樓下登記，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊說：“上面隨便挑。”
男生說：“這都是有男朋友的人。”
阿姨說：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墻腳都不會!”
道德
現(xiàn)在的中醫(yī)還是有職業(yè)道德的，發(fā)現(xiàn)病人真有病，會推薦他去看西醫(yī)。
現(xiàn)在的西醫(yī)也是有職業(yè)道德的，發(fā)現(xiàn)病人沒病或者沒救了，就推薦他看中醫(yī)。
矛盾
我國當(dāng)前的主要矛盾是人民日益增高的智商和管理者落后的欺騙手段之間的矛盾。
選擇
一個聲音巨好聽但是長相不符合你審美，一個聲音一般但長相是你喜歡的類型，那么請問：
跟你又有什么關(guān)系呢?
長相
剛剛在便利店門口站著，看到一對路過的情侶在吵架，我在旁邊看著，那女的忽然指著我說：“你要是有他一半帥，我們就不會吵架!”
男的看了看我大聲吼道：“我要是有他一半帥，我還能看上你?”
牛逼
有個同事特別牛逼，昨天起他開始休假，到1月10號才上班。居然直接就把工作群給退了，說休假回來再重新加!
相同
問：擼sir和處男，有什么共同點?
答：沒有插異性。
謠言
記得上大學(xué)那會跟前女友分手，她報復(fù)我到處說我是gay，后來很狗血的就傳開了，同寢室的三個室友，兩個都搬到了校外，只有一個室友堅持陪著我，后來我也搬到了校外。
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