最火的幽默搞笑段子精選

　　我們的人生太短，要懂得哄自己開(kāi)心，不要總是愁眉苦臉。想要開(kāi)心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的幽默搞笑段子，相信你會(huì)喜歡!

　　2018最受歡迎幽默段子

　　"我們高中的時(shí)候有一次考試，一個(gè)男生坐在最后一派，接到了一個(gè)同學(xué)遞來(lái)的答案，興奮至極，馬上展開(kāi)，剛要大抄特抄，一抬頭看見(jiàn)監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來(lái)，顯然已經(jīng)看見(jiàn)了，這位仁兄后來(lái)的作為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典:

　　他非常坦然的直起腰，直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑的扔出一個(gè)拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼，也終于沒(méi)有勇氣把罪證撿起來(lái)。"

　　男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動(dòng)結(jié)果就他沒(méi)動(dòng)。

　　有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會(huì)就問(wèn)前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”

　　線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后線段b就是線段a的兩半。(暈

　　初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意!我要變形了-…

　　一同學(xué)在下面鬧，我們老師說(shuō)：“你給我站到黑板上面去!!”高難度埃

　　我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人說(shuō)“是飯桶……”全班爆笑……

　　中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。

　　經(jīng)濟(jì)系——問(wèn)以經(jīng)濟(jì)策，茫若墮煙霧。

　　歷史系——春花秋月何時(shí)了，往事知多少?

　　地理系——三萬(wàn)里河?xùn)|入海，五千仞山上摩天。

　　大一女生——楊家有女初長(zhǎng)成，養(yǎng)在深閨人未識(shí)。

　　大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛(ài)在一身。

　　大三女生——花開(kāi)堪折直須折，莫待無(wú)花空折枝!

　　大四女生——秋已無(wú)多，早是敗荷衰柳。

　　大一男生——強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。

　　馬云說(shuō)“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個(gè)差評(píng)，這樣醫(yī)院的服務(wù)就會(huì)好很多，醫(yī)生和護(hù)士就會(huì)天天跟在屁股后面說(shuō)：親給個(gè)好評(píng)吧，要是沒(méi)治好，直接申請(qǐng)退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個(gè)!

　　語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出……老師說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”老師汗。

　　"第一次，我下夜班回家，已經(jīng)很晚了，我在衛(wèi)生間洗嗽，忽然聽(tīng)到門口有動(dòng)靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰(shuí)，干什么?“誰(shuí)知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺(jué)，搞什么搞。說(shuō)完就沒(méi)有聲音了。我一時(shí)不知所措

　　第二次，我白天在家休息，正在上網(wǎng)的時(shí)候，忽然聽(tīng)到廚房有聲音傳過(guò)來(lái)，我輕輕的走過(guò)去一看，原來(lái)是個(gè)小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過(guò)去對(duì)他說(shuō)：“你要干什么，再不走我就報(bào)警。“那賊不慌不忙地收起工具，然后對(duì)我甩出一句話：“你有病呀，家里有人，做個(gè)聲呀!害的老子白忙活了半天。“說(shuō)罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得。

　　請(qǐng)問(wèn)那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字?

　　你們食堂沙子里怎么還有米呀?

　　2018年最新幽默段子

　　古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺(jué)得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說(shuō)，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時(shí)光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺(jué)課本沒(méi)看，筆記沒(méi)復(fù)習(xí)，單詞也沒(méi)背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛(ài)，我追求你便是在向你討債呀。

　　"一個(gè)小男孩過(guò)生日，他的爸爸媽媽幫他錄像，他在床上跳啊跳，后來(lái)就死了，他的爸爸媽媽很傷心無(wú)意中，翻出了那盤錄象帶，他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭，把他重重地往床上摔，最后摔死了…………

　　傳說(shuō)XX學(xué)校到晚上點(diǎn)的時(shí)候，實(shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)的不是水而是血，原來(lái)層的樓梯會(huì)數(shù)成層，原來(lái)美術(shù)室里梵高的畫會(huì)看成達(dá)芬奇的畫，宿舍樓從上面看沒(méi)有燈，而從下面看卻是燈火通明有幾個(gè)外校的人不信，晚上個(gè)人就壯著膽去XX學(xué)校，他們?cè)趯?shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)是水，樓梯還是層，美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫，宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天，他們就對(duì)XX學(xué)校的人說(shuō):你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說(shuō)實(shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)的不是水而是血，但我放出來(lái)的是水啊，說(shuō)原來(lái)層的樓梯會(huì)數(shù)成層，我數(shù)了遍都還是層，說(shuō)原來(lái)美術(shù)室里梵高的畫會(huì)看成達(dá)芬奇的畫，但我們看到的都是梵高的畫啊，說(shuō)宿舍樓從上面看沒(méi)有燈，而從下面看卻是燈火通明，但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他，說(shuō):我們學(xué)校里的樓梯是層，而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫，你們?cè)趺磿?huì)看成梵高的?那個(gè)人就納悶了，即將走出校門的時(shí)候，他們看到學(xué)校的告示欄上寫著一行字:昨夜學(xué)校停水停電

　　2018最火的搞笑段子

　　其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國(guó)的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。

　　月亮對(duì)太陽(yáng)說(shuō)：“嫁給我吧。”太陽(yáng)回復(fù)：“咱倆不是同一個(gè)世界的!”月亮問(wèn)星星：“嫁給我吧。”星星說(shuō)：“你時(shí)圓時(shí)缺，我沒(méi)有安全感。”月亮不死心，又去問(wèn)流星。流星對(duì)他說(shuō)：“小樣兒，你追得上我嗎?”

　　在一個(gè)班級(jí)里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問(wèn)：同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，就可以舉說(shuō)問(wèn)老師。這時(shí)有一個(gè)同學(xué)就把手舉起來(lái)了。問(wèn)老師：“老師啊，在做愛(ài)的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說(shuō)了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個(gè)比喻。說(shuō)：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問(wèn)，還有沒(méi)有同學(xué)有不明白的地方，可以舉手問(wèn)老師。然后那個(gè)同學(xué)又把手舉起來(lái)了。問(wèn)老師：“老師，為什么女人來(lái)了月經(jīng)。就不能做愛(ài)那

　　作弊就像是服用偉哥，也許你自認(rèn)為非常強(qiáng)悍，可是若你不嗑這個(gè)你永遠(yuǎn)無(wú)法讓所有人滿意。重修就像計(jì)劃外懷胎，你在操作的時(shí)候再小心翼翼，也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對(duì)這種慘淡的失敗。四級(jí)證書就像是杰士邦保險(xiǎn)套，只在找工作的時(shí)候拿出用，之后沒(méi)人愿意把它撿起來(lái)洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢(mèng)遺，人人都認(rèn)為它會(huì)來(lái)，但沒(méi)人知道它到底么時(shí)候來(lái)——歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過(guò)不看。師生戀就像月經(jīng)來(lái)潮，雖然不是不光彩的事情，但在對(duì)別人講述的時(shí)候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上

　　小兔說(shuō)：“我媽媽叫我小兔兔，好聽(tīng)!”小豬說(shuō)：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽(tīng)!”小狗說(shuō)：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽(tīng)!”小雞說(shuō)：“你們聊，我先走了!”小兔說(shuō)：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說(shuō)：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說(shuō)：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說(shuō)：“你們聊，我先走了!”貓對(duì)我說(shuō)：“我是你奶奶的貓，好聽(tīng)!”狗對(duì)我說(shuō)：“我是你奶奶的狗，也好聽(tīng)!”魚對(duì)我說(shuō)：“我是你奶奶的魚，也很好聽(tīng)!”熊說(shuō)：“你們聊，我先走了!”浪客說(shuō)：“人們叫我浪人，好聽(tīng)!”武士說(shuō)：“人們叫我武人

　　女：“只要有錢，我嫁給誰(shuí)都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”爭(zhēng)吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒(méi)關(guān)系，我還有一把。”法官：你為什么要印假鈔?被告無(wú)辜地說(shuō)：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見(jiàn)得，否則我何以會(huì)與你結(jié)婚。”上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病第一年：他說(shuō)，她聽(tīng)。第二年：她說(shuō)，