幽默搞笑段子精品笑話
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中，經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑，對一段機智反諷拍案叫絕，每每爆發(fā)一個社會熱點，都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子精品笑話，歡迎觀看!
幽默段子精品笑話(熱門篇)
1. 我有一個閨密，她養(yǎng)了只烏龜，從小到大，洗澡吃飯都在一起，基本屬于青梅竹馬兩小無猜。那天她突然問我，烏龜是幾歲成年啊?我一時答不上來，只聽她悠悠的又來了一句：最近洗澡，發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不太對。
2. 一個人做任何事情，不管遇到多少困難，即使前景再渺茫，只要希望還在，只要持之以恒，總有一天會成功的!這不，觀察了三個月，對面八樓的妹子終于有一次洗澡忘拉窗簾了。
3. 今天我問一同學如果你看到軍訓有人昏到你會怎么辦，那人回答說：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦，如果是女的呢，那人說：“當然是人工呼吸”。
4. 一次陪朋友去駕校，看見一教練欺負一新來的學員，手里拿著：“來，門口小賣部幫我買包中華”。新來的學員并不懂，一愣一愣的。我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我?guī)湍闳ベI吧。”于是拿著那錢就回家了。
5. 昨天跟一女生散步，她說好冷。我就和她說：“你聽過這個笑話沒?一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上;文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里;二比青年說：“你學我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一會，說：“還有個傻比青年講了個笑話。”
6. 妻子昨夜一夜未歸，第二天回來就要鬧離婚。我問：為什么。她說：龍宮里住著一個小泥鰍，太空曠了，我要去找龍王。我。
7. 有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽!”阿兵一腳把她踢開并說：“小孩子懂什么!”這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐!”年輕的阿兵也一腳把她踢開并說：“小孩子懂什么!”這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開并說：“小孩子懂什么!”
8. 一座建在山上的尼姑庵里住著一群尼姑，她們每個星期都會騎單車下山購物，一天下山的時候，修女們一路吵吵鬧鬧。帶頭的突然喊了一聲：給我閉上嘴!再吵就把你們的坐墊裝上。
9. 孫子挖了一條蚯蚓，爺爺對孫子說：“你能把蚯蚓給弄直了我就給你錢。”結(jié)果孫子真的把蚯蚓弄直了。爺爺就給了孫子錢。第二天早上，爺爺又給了孫子錢，說：“這是你奶奶賞你的!”
10. 某男在沙漠中迷路，口干舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經(jīng)過，他大聲說：“小姐，我快渴死了，你那杯飲料能給我喝么?”少女看了看某男，把杯子遞給了他。某男一飲而盡，大呼過癮，又向少女索要第二杯。少女面無表情的說：“沒了，你等下個月吧。”
11. 華佗給曹操看病。曹操說，我的病怎么樣。華佗說，我不敢說。曹操，說吧!華佗，要。要。要。切開腦。曹操大怒，我頭痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去給我斬了!華佗死后，曹操頭痛欲裂。曹植手足無措，在那傷心落淚，曹植母親卞夫人便說道：還不速請神醫(yī)華佗。曹植嗚咽道：偶。偶。偶爸剛弄死他。
12. 我擁有王思聰?shù)膶沤z，馬云的臉，郭敬明的身高，還擁有韓紅的身材，為什么就沒有女朋友?
幽默段子精品笑話(經(jīng)典篇)
1. 剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這里有一張您的傳票。同學轉(zhuǎn)過頭疑惑地對寢室同學說：船票?咱沒訂船票啊。
2. 前兩天新聞說美國開設預防末日僵尸的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評論，一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎?瞬間笑了。
3. 某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒!當我是打卡機啊。
4. 和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!”然后我就進去了。
5. 隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。
6. 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
7. 本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問好幾遍也不理我，最后被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪。
8. 單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪鐐儊砹司洌和米硬怀愿C邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子，我是草。
9. 今早起來習慣性的給老婆塊錢，我心想：“完了，要被老婆發(fā)現(xiàn)了”后來老婆也習慣性的找了我。
10. 我被媳婦趕出家門了，原因是老婆一瓶水(化妝品)用了幾個月都沒用完，今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。
11. 今天上班，看到男庫管鼻青臉腫，驚訝的問：“怎么弄的，臉都腫了?”他：“昨晚睡著了煙頭掉女朋友身上了!”我：“下手太特么狠了，分手吧!”他哭喪著臉：“沒有一點點防備突然就炸了!一下把我崩掉床摔成這樣了。”(太土豪了，里面居然充的天然氣!)
12. 天氣越來越熱!每天晚上我都騎著我那剛買沒多久的電瓶車去公園乘涼，每次到地方的時候總有個漂亮的妹子一直盯著我看。我心里暗暗得意，這不會是看上我了吧。在過我就可以下手了。結(jié)果昨天晚上，我電瓶車沒了!
幽默段子精品笑話(精選篇)
1. 擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說中國山東有個blue shit的學?？赡軙?，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥?大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天。
2. 和朋友去日本旅游，朋友看到滿大街的日本人說道：“頭一次見穿衣服的日本人。”然后我就問他：“你看電影都是快進的嗎?”不是快進，我們看的是精簡版。
3. 一天妮妮拿著她的新玩具跟小新炫耀妮妮：這個玩具你沒有吧!小新脫下褲子說：這個東西你沒有吧!第二天妮妮遇見小新，妮妮脫下褲子說：我媽媽說我有這，你那東西我要多少有多少。
4. 昨天下班前跟幾個同事打算去按按腳，就打開了大眾點評找了找附近的足浴，看了一家還不錯，結(jié)果看到一個評論說：這家店服務不錯，技師很專業(yè)，就是太正規(guī)了。給個差評。 我瞬間就醉了。
5. 天涼了，糖炒栗子出來了，你一定期盼男朋友抱著一包熱乎乎的栗子，一個一個掰開來喂到你的嘴里，或者晚飯后坐在家里，邊煲劇邊嗑栗子吧。我再說一句話就走：一包栗子熱量=六碗米飯。
6. 有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：“你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎么活下去啊!”
7. 我們村一個女子，結(jié)婚好久都沒有懷孕，老公就問了：“我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀!”那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀。”
8. 丈夫：“醫(yī)學書上說，母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
9. 女友給男友發(fā)短信：“老公你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我!在笑嗎?把笑發(fā)過來!在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷!”過了一會，男友短信回復道：“我在大便。”
10. 一哥們?yōu)槿吮容^友好所以他們都叫我“大暖男”我們一直都叫他這個綽號!直到有個我們喝醉酒，鼻音沒分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
11. 和女友做羞羞的事，突然女友對我說：“你壓著我頭發(fā)了”，我想起段子上說啪啪啪的時候女的說的最多的就是這句話，想也沒想就對女友說：“怎么你們女的老是愛說這句話啊”，然后女友誤會了，再然后，我就醒了，fuck我還沒看清她長什么樣啊。