幽默隱晦段子不容易懂

　　段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默隱晦段子，歡迎觀看!

　　幽默隱晦段子(熱門篇)

　　1.女兒上一年級了，一天媽媽指著作業(yè)本上的“木”字問女兒，女兒無奈地?fù)u搖頭說不認(rèn)識。媽媽指著家里的板凳問女兒：“板凳是什么做的?”女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的。”

　　2.唐僧師徒取經(jīng)，恰逢萬圣節(jié)，交代完畢。悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡，一邊談話，“你殺了幾個?” “十個。你呢?” “十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多。” “是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂，真囂張!” “呵呵，咱還怕他們不成?

　　3.早上坐公交上班，車上竟然有個人在吃韭菜餡兒的包子，本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質(zhì)了，為了自己全然不顧別人的感受。 我實(shí)在忍不下去了，必須教訓(xùn)一下他。就上去把他錢包掏走了。

　　4.一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。 跑到門口，問放風(fēng)的：“一切都正常嗎?” 那家伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。。。。”

　　5.美女逛街時弄丟了錢包!一個小男孩找到了錢包并還給了她。美女看著錢包，說：“真感謝!不過我丟的時候里面是一張的鈔票，但現(xiàn)在卻變成了一元的零鈔。”小孩解釋道：“沒錯!上次我撿到一個人的錢包，但是他沒有零錢作酬金。”

　　6.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　7.今天去買檸檬茶，人很多店里的小情侶很忙，女生對男生說：我真的很累了。眼淚就掉下來了。男生馬上喊了一句：“不好意思，今天不賣了。”然后拉下卷閘門。這是我今天聽到的最感動的一句話。神回復(fù)：這是女生之前已經(jīng)念叨了很多次，那個男的忍無可忍準(zhǔn)備關(guān)門吵架的架勢。

　　8.小時候，超級喜歡孫悟空，拿一個大蘋果戳洞當(dāng)作是唐僧，然后叫它師傅。我爸走過來問我在玩什么，我說在玩西游記，他說讓他也一起玩吧，我說好，他拿起蘋果看了一會兒，粗著聲音對我說：小的們，這和尚吃了能長生不老。然后咔嗤咬了一口。。

　　9.兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗里，隨口說了一句：燙，小心點(diǎn)……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我!她男朋友來了一句：你的智商比她高……

　　10.吃飯時聽到隔壁桌兩個男生在吵架，A男開始很生氣地沖B男大喊“你腦袋進(jìn)水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么沒淹死你呀?”A男愣了楞，然后就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了。

　　幽默隱晦段子(經(jīng)典篇)

　　1.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。

　　2.寢室一奇葩，中午放了個屁，隨口一句：“大家聞聞什么東西糊了?” 于是大家猛聞。。。

　　3.千萬不要惹學(xué)化學(xué)的，他們會給你投毒。也不要惹學(xué)醫(yī)的，他們會給你投細(xì)菌和病毒。也不要惹學(xué)生物的。也不要惹學(xué)體育的，你根本打不過他們。心里實(shí)在憋屈難受，就去搞文科生，他們除了會發(fā)條微博背地罵罵，根本不能拿你怎么樣，發(fā)完一準(zhǔn)還刪掉，怕被你看見。

　　4.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘寶呢。”“什么!趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點(diǎn)”

　　5.上個月我一直都在參加一門憤怒管理的情緒管理課程。今天是最后一節(jié)課了，于是我暴打了老師一頓，拿到了無效包退的退款。

　　6.說上數(shù)學(xué)課時當(dāng)我連題目都沒有看懂時，老師與學(xué)霸兩個人之間瘋狂地交流，然后順利地用多種方法解出來之后，我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗，他們對叫每天都在聽，可是完全不知道他們在說什么，并且覺得很厲害。

　　7.課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼……全班瞬間笑翻。。

　　8.有一次我同學(xué)闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學(xué)帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現(xiàn)在老師面前說：老師，這是我叔?；仡^在小屁孩后腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃!頓時老師那臉啊，五顏六色的。。。

　　幽默隱晦段子(精選篇)

　　1.我一朋友，每次用完我的ipad還給我時，屏幕都會變得干干凈凈，我就當(dāng)著他女朋友面夸他是個細(xì)心的人，沒想到他女朋友“噗”的一聲兒笑了，然后對我說：“他每次用你的ipad玩切水果，都會把音效關(guān)了，然后就尼瑪自己配音，“撲哧，撲哧，咻咻…”，噴的滿屏幕都是口水，然后這極品再用紙巾擦干。。。。”

　　2.我看她睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。

　　3.今日所里體檢，至B超科，大夫(女)：“衣服撩起來!”，遂掀起，探頭移之腹部，頓覺奇癢無比，“哎呦好癢!大夫您等會兒~~~”“小伙子今年多大了?”“.....怎么......”“沒女朋友吧?”“臥槽您咋知道?”“從來沒女人碰過你身子你當(dāng)然覺得癢”“......”

　　4.前幾天看一美食節(jié)目，兩個主持人在一個老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什么好處?”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處?”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”

　　5.一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文xx，數(shù)學(xué)xx，共計xx。” 爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力。”

　　6.第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

　　7.她招手?jǐn)r了出租車，上車后發(fā)現(xiàn)開車的是他!!十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個城市從未相見。“你好嗎?”“我很好，你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴著她送的手表;他聽到了她背包上那個小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的，“要去哪呢?”

　　“天上人間。要快。我趕時間。”

　　8.高中有個同學(xué)成績特別好，一次她無心卻讓我在全班出丑。我雖不以為然，像往常一樣找她說話，給她買零食，但她卻一直內(nèi)疚，想要找機(jī)會補(bǔ)償?shù)臉幼?。后來考試時她主動給我傳了答案，我打開紙條，眼淚流了出來。以誠待人，定能感動上天，我的付出終于有了回報。想到這里，我喊了句:“老師，張翠蘭作弊!”(@柳三便)

　　9.我們幾個同事在聊天。其中一個說： “老婆昨天剛弄了只狗回來養(yǎng)，今天早上多就舔我的臉，害我沒睡好。” 我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。” 一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢!”

　　10.今天在陽臺看見一同學(xué)拿著手機(jī)看著天空，我過去問他看什么呢?他說他在等飛機(jī) 我又說你看飛機(jī)又上不去。他說：“我等飛機(jī)飛到我頭上 就可以用微信加空姐聊天了”我心中萬只草擬馬奔騰過去…這是得有多!