幽默段子小笑話大全之爆笑
現(xiàn)在的社會(huì)哪里都有壓力,壓力成為了每個(gè)人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力,比如笑話,能讓人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子小笑話,歡迎觀看!
幽默段子小笑話(熱門篇)
1.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好,今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?,結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫,吵醒我好幾次,嘛噠,虧我性子好,真逼急了哥,這司機(jī)我不干了!(@話提)
2.媳婦拿著我的襯衣,滿臉狐疑的問道:“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了,我認(rèn)得這個(gè)色號(hào)和味道是我的,你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn),以便顯得自己很搶手,其實(shí)你永遠(yuǎn)是無人問津的屌絲!”太了解我了...
3.一姑娘小學(xué)三年級(jí),媽媽給她買了個(gè)新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……”
4.公交車上,一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒:“你再踩一下試試,我讓你好看!” 丑女大喜,急忙又踩了一腳道:“太好了大哥,這下不用花錢整容了。”
5.女生都應(yīng)該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號(hào)玩 不準(zhǔn)拿他自己的號(hào) 然后讓他天天玩 等他排位的時(shí)候 他就真的真的再也離不開你了 因?yàn)榉质趾竽惆裃Q密碼改了 他會(huì)覺得離開你連命都沒了。
6.剛剛在肯德基,忽然聽到背后一個(gè)女聲“老公,我要睡午覺了,起來再給你打電話”,我扭頭一妹紙靠在另一個(gè)男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機(jī)大聲說“我在人民廣場肯德基,就回來的,先掛了”,然后提著東西趕緊走了,我現(xiàn)在想說,兄弟,我只能幫到這了!
7.在超市停車場,看見一位女士正在倒車,我熱心地上前指揮:“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前,我禮貌地掏出名片遞給她:“你好,我是對面汽修廠的,報(bào)我的名字打。”
8.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐,下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通,頗得我心。玩到夜深,他還吵著“我要和小姨睡”,表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手,剛要入夢,突然被一把甩開了。心中正遺憾時(shí),他猛地將我拽進(jìn)懷理,在耳旁低語:“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)
9.和老婆鬧別扭,我就在小房間睡覺。她還是很生氣,拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口,說: “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個(gè)小時(shí),老婆拿著透明膠來了,我的心啊,感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我剛要說什么,她自言自語道:“蚊子進(jìn)去的差不多的了,別讓他們跑了.....
10.女神來我的出租屋作客,吃了好多水果,過了一會(huì)她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后,我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞,我才花了,就買了點(diǎn)紅提和橙子!!
11.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花??墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?,就問男孩”人家都送九朵,你怎么就送七朵啊,難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊,送九朵忒俗了,”然后把花分成兩把,一把三朵,一把四朵,“諾,一生一世。。。”我勒個(gè)去,人才啊!!
12.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個(gè)攻城獅被一個(gè)妹子請去修電腦,那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到工程師的背上嗲聲說道:“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧,要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱,咬牙說道:我一定能修好!
13.參加前女友婚禮,碰到個(gè)叫瑤的美女,一問之下是新郎的前女友,新郎敬酒的時(shí)候以為我是瑤男朋友,故意想奚落我,悄悄對我說,她活好,你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了,想想沒意思,畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?,巻栁宜f了什么,我說他說你是個(gè)好女人要我好好珍惜,真人真事。。。
14.剛才在手機(jī)刷微博,想發(fā)個(gè)“賺錢養(yǎng)老婆不是本事,賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去:我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的,溫柔的撲進(jìn)我懷里就開始撒嬌 ,好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)
15.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個(gè)說法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就涼了。
幽默段子小笑話(經(jīng)典篇)
1.前兩天去火車站接從北京游玩回來的表哥,回來的路上問他玩的怎么樣,他說還可以,就是有點(diǎn)水土不服,拉了幾天肚子,遂問怎么,表哥回答,吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…
2.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防,紅著臉說:“貴吧。”這時(shí)男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
3.帶五歲女兒坐公交。特別的擠,旁邊有倆帥哥,其中一個(gè)帥哥想讓座給我,讓我抱著女兒,正推辭呢,旁邊女兒說:“讓里面帥哥抱我,外面的那個(gè)帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。
4.最近特別敏感,當(dāng)我媽問我:“女兒你是?”我立即激動(dòng)地大吼:“誰誰!?你們老一輩怎么就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣:“我問你房間空調(diào)開得還是……”
5.我經(jīng)常出差,公司配司機(jī)一枚,大部分都是長途的, 有一次司機(jī)開了大半天,我看他辛苦,就說我來開一會(huì), 讓他休息一下,結(jié)果,他在副駕趴了不過十分鐘,突然驚醒, 大叫一聲,操!我的方向盤呢!嚇傻我了
6.我前面一女生平胸,然后我問她哪天你晚上自己回家,被劫色怎么辦…?她淡淡的回了句:“我就脫了上衣,然后說,別激動(dòng),是自己人”…自己人…己人…人…
7.今天坐公交車時(shí)人多特?cái)D聽見一女的大吼“哎喲,別擠啊把裙子都擠皺了” 然后一大姐說“嫌擠別坐公交車”,那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊,今天限行” 數(shù)秒后不遠(yuǎn)處幽幽的傳來一句話“裝逼 昨天還看見你呢”
8.朋友對我說:不想做律師了,問其何故?答:因?yàn)楫?dāng)事人的一句話——我就是沒錢才請你們律師的,如果有錢,我就直接送錢了。
9.和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來?!肝屹I雙,你呢?」「我買單!」「去吧?!?/p>
10.溫碧霞的五官+韋德的臉型=郭美美
11.我一個(gè)男同事說要穿齊鳥小短褲上班” “他真穿了?” “結(jié)果第二天他穿七分褲來了,我在考慮要不要讓他做我男朋友”
12.【“了還不結(jié)婚才違法!該判刑!”】對于“不?;丶铱赐先藢儆谶`法”大家持什么觀點(diǎn)?街頭采訪中,一位笑呵呵的大爺突然情緒失控,咆哮著“不回家看我們違什么法?了還不結(jié)婚才違法,該判刑!
13.一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢。但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道:藏私房錢的時(shí)候,我都會(huì)夾張紙條或者包在 信封里,上書:給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等,被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說,沒準(zhǔn)還能收獲香吻一個(gè)。。。
14.一大早有個(gè)煞筆男在樓下長按喇叭還不停的喊著:“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車?yán)?”把老子從夢中吵醒,老子火大拉開窗簾沖著樓下罵:“你他媽有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草!”那人當(dāng)時(shí)就下車把面包車的擋風(fēng)玻璃砸了……反正又不是我的車。
15.一天,某醫(yī)院收進(jìn)一個(gè)心臟病突發(fā)的病人。醫(yī)生甲:“病人怎么發(fā)病的?” 醫(yī)生乙:“這位大爺大清早提了一桶水,幫兒子洗車,爬上爬下洗了一個(gè)半小時(shí)!” 甲:“哦,勞累過度是吧?” “不是!” “那是因?yàn)樯?” “最后洗完后發(fā)現(xiàn)洗的不是他兒子的車,于是心臟病就發(fā)作了。”
幽默段子小笑話(精選篇)
1.很晚了,我還賴在電視前,不肯做晚飯。老公實(shí)在餓急了,但也不想下廚房,就威脅我說:“再不做飯我就出去吃了!”我說:“再等會(huì),鐘就好。”老公不解:“做什么這么快?”我說:“我去換件衣服,和你一起去。”
2.男友:今天坐車人特多,不過在擁擠的車上看到美女了!女友:……怒!男友:她還跟我搭訕呢!女友:她跟你說什么?!(吃醋) 男友:離我遠(yuǎn)點(diǎn)!
3.女人的肌肉力量在一天中變化很大,這真是非常神奇的一件事。早上時(shí),她連罐頭蓋子都擰不開;到了夜里呢,媽的被子怎么拽都拽不過來…
4.一閨蜜,到了適婚年齡一直不想結(jié)婚,問她原因老不肯說。就在剛剛,她終于告訴我了,她一臉痛心疾首的告訴我:因?yàn)橄氲浇恿嘶榫鸵『?,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不?hellip;…想到就好痛苦!
5.昨晚加班上通宵,和老婆說好了。今天早上下班,回來路上突然下起雨來,正好街邊有一賓館,我就走進(jìn)門口躲雨。這時(shí)我們公司的女神從賓館里走了出來,她看到我時(shí)徹底凌亂了。雨晴后我們一起走出賓館門口,然后剛好被去買菜的老婆看到。。。誰能告訴我這特么怎么解釋啊?!!!
6.走在路上突然想放屁,正好身旁有一個(gè)人在蹬摩托,便想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道用力過猛聲音過大,那摩托手以為發(fā)動(dòng)著了,掛上檔就要走,結(jié)果摔了一跤!
7.天哪,我被這臺(tái)詞活生生地蠢哭了!
8.我家小區(qū)有個(gè)丫頭,小學(xué)一年級(jí),特不愛好學(xué)習(xí),期末考試成績出來了,便有了如下的對話。我爸:“丫頭,考試考的怎么樣呀?”,丫頭“不怎么好!”,我爸“考了幾分呀”,丫頭“數(shù)學(xué)零分,語文四分”,我爸“嗯,是不怎么好,有點(diǎn)偏科”。我站在邊上瞬間就凌亂了…
9.瘦姑娘跑起來好看,坐下來好看,回眸一笑好看,穿裙子好看,跳舞的時(shí)候好看,頭發(fā)濕濕披在背上好看,閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時(shí)好看……」「那胖姑娘有好看的時(shí)候嗎?」「有,瘦下來的時(shí)候好看?!?/p>
10.從前有兩只豬,一只豬勤奮無比,早起晚歸田間勞作,一只豬卻懶惰異常,靠勤奮小豬接濟(jì)著過日子。日子一天天的過去,某天,豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬,只見豬神怒吼著一個(gè)雷劈死了勤奮小豬:“你丫的出賣了豬的靈魂!”
11.今天我公交車,旁邊的妹紙睡著了,頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去,等了兩站地,表情很無奈的叫醒她,很委屈的對她說:"很抱歉打擾你睡覺,不過你睡覺流口水我實(shí)在受不了。" 她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機(jī)號(hào)說改天請我吃飯!
12.上數(shù)學(xué)課的時(shí)候。老師問同桌:“于多少?”同桌說道:“二百五老師!”老師怒道:“多少?”同桌知道出問題了,立馬糾正道:“老師二百五!”
13.和朋友去吃飯,朋友要了個(gè)尖椒豆腐,服務(wù)員端上來,朋友吃了一口便叫,說:這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實(shí)有味,忙道歉,過一會(huì)又上一盤,朋友剛吃了一口又叫,說:你們菜是過期的吧,怎么有味呢?服務(wù)員頓時(shí)暈了,這時(shí)廚師來了,聞了聞也納悶,剛準(zhǔn)備拿走,回頭說:先生,請您把鞋子穿上。
14.今天聽到的最讓人低落的一句話:“要是你帳戶里的錢不到,那不叫存款,只能叫余額。。。”
15.地鐵站經(jīng)常有假尼姑兜售開光護(hù)身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個(gè)尼姑眼神對上了。只見她拿個(gè)小紅袋子向我走來:施主……我往后跳了一步大喊一聲:師太請自重!!然后拉著女朋友跑了…
幽默段子小笑話相關(guān)文章:
1.搞笑的幽默段子
3.段子笑話大全爆笑