1

　　結婚兩周年，老王去看心理醫(yī)生：“結婚兩年了，我才發(fā)現(xiàn)我愛上了一個不回家的女人，我該怎么辦?”

　　醫(yī)生：“那你要多想辦法讓她跟你回家。”

　　老王：“這個我試過，難度很大。”

　　醫(yī)生：“為什么?”

　　老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。

　　2

　　和媳婦壓馬路，這時旁邊駛來一輛車，司機問：“請問這是什么路?”

　　我那二貨媳婦來了句：“這是馬路啊。”

　　司機無語又問：“這路叫什么?”

　　媳婦呆萌的回答：“叫柏油路啊!”我憋到內(nèi)傷啊!

　　3

　　女兒跑過來問我：媽媽說女兒是爸爸上輩子的情人是真的嗎?

　　我說：對呀!你就是老爸上輩子的寶貝情人吶!

　　女兒：騙人，你那么丑，我上輩子怎么會看上你…

　　4

　　今兒來了個女同事，是個美女。男性化的名字叫柳長城。

　　聽到長城倆字，張口來了句：“不上長城非好漢。。。”

　　瞬間鴉雀無聲，新來的女同事紅著臉低著頭走了。

　　5

　　路過一個公園，看到一男一女在吵架，只聽女的說：“你長得真丑”。

　　本認為，男的會沒話可說，誰知男的說了一句：“長得丑，怎么了，我又看不到，厭惡的是你們”。

　　我：。。。

　　6

　　今天坐出租車，在左轉車道等紅綠燈的時候，有個女司機停在我邊上，探出頭來跟出租車司機說：“師傅，讓我插一下可以嗎?”

　　當時我覺得也沒什么，但是出租車司機說：“那你可以讓我插一下嗎?”

　　7

　　一天帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不敢跳，就坐在邊上的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。

　　跳了一會，我看到一個男的走向女友，眼見那位男士優(yōu)雅地伸出自己的右手，然后女友羞澀地把手遞給他。

　　那個男的啪的一巴掌，說：“我是讓你給我點瓜子!”

　　8

　　有個女的失戀了，爬上陽臺要跳樓，誰勸也不好使。

　　最后她閨蜜來了，對她說道:“你可想清楚了，這是八樓，你要是真的往下跳記得平躺著下去，要不然你剛墊的胸摔爆了，死了也是個平胸鬼。”

　　那女的立刻自己從陽臺走下來了……

　　9

　　懷二胎去做四維，大姑姐陪著一起去的，小聲的問醫(yī)生： 能看清是男孩女孩嗎?

　　醫(yī)生看了我一眼，微微一笑：呵呵，這個怎么能說呢，男孩女孩都一樣!

　　頓了一下又說：現(xiàn)在房價貴啊，好好掙錢吧!

　　我好像明白了什么……

　　10

　　小區(qū)門口有個吃早餐的攤子挺火的，只要是工作日我就去吃早餐。

　　今天睡過頭了，過去一看沒座了。

　　我正在糾結要不要走的時候，老板看著我對旁邊的人親切的喊了句：“你們都擠擠，我的大客戶來了。”

　　臥槽，我的老臉啊……