關(guān)于520的段子
相信大家都知道，520是情侶過(guò)節(jié)的日子也是虐狗的好日子。下面是學(xué)習(xí)啦小編特地為大家整理的關(guān)于520的段子，希望大家能夠喜歡。
關(guān)于520的段子大全
1、和女友約好了中午在小學(xué)門(mén)口見(jiàn)面，學(xué)校都快上課了，她還沒(méi)來(lái)，胸中一口惡氣沒(méi)法發(fā)匯，便找了個(gè)老太太閑聊。我：大媽，送孫女上學(xué)吶?老太太：是啊。我：我也是。頓時(shí)覺(jué)得那口惡氣就煙消云散了。
2、今天是520，一大早，我就打電話約女神：“晚上請(qǐng)你去看電影呀?”誰(shuí)知女神對(duì)此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，這不是明明白白暗示我已經(jīng)跟我確定戀愛(ài)關(guān)系了嗎?一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答：去看你大爺!
3、身邊一哥們，30了還是單身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：夢(mèng)里尋她千百度，暮然回首，她卻在那換尿布。
4、吃完中飯，公司門(mén)口來(lái)了一個(gè)帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過(guò)去圍觀。不一會(huì)兒出來(lái)了一個(gè)扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對(duì)帥哥害羞地說(shuō)：“這……這兒人太多，我們要不……換個(gè)地方吧?！敝灰?jiàn)帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒(méi)時(shí)間，趕緊簽收!今天業(yè)務(wù)很忙!”
5、有人問(wèn)我520怎么過(guò)?一笑而過(guò)，擦肩而過(guò)， 一個(gè)人過(guò)，看別人過(guò)，不如不過(guò)，曾經(jīng)有過(guò)，閉門(mén)思過(guò)，愛(ài)咋過(guò)咋過(guò)，怎么高興怎么過(guò)，想過(guò)，恨過(guò)，傷過(guò)，最終決定在笑話集里過(guò)。520到了，友情提醒： 不是你的菜，別去掀鍋蓋，不是你的愛(ài)，千萬(wàn)別依賴。
6、520本人出租：當(dāng)電燈泡：50 背黑鍋：500 接電話撒謊：20 陪吃飯：100 陪逛街：2000 陪看月亮：50 陪壓馬路：88。
7、對(duì)于今天這個(gè)“告白日”，屌絲和高富帥的最大區(qū)別是：屌絲只能做到前三分之二，而高富帥卻能輕松完成后三分之二。
8、今天520了，哪個(gè)250在我面前秀恩愛(ài)，我就用502把他嘴巴封起來(lái)。
9、教務(wù)處關(guān)于5.20告白日的通知
第1條：表白形式鼓勵(lì)創(chuàng)新，體現(xiàn)大學(xué)生豐富的想象能力和創(chuàng)造力。
第2條：不主張表白活動(dòng)鋪張浪費(fèi)，發(fā)揚(yáng)“嚼得菜根，做得大事”優(yōu)良傳統(tǒng)。
第3條：禁止表白過(guò)程中因爭(zhēng)風(fēng)吃醋演變?yōu)榫郾姸窔?，如?jīng)查實(shí)，處開(kāi)除學(xué)籍處分。
第4條：表白過(guò)程注意自身儀表舉止，不宜過(guò)于投入忘乎所以，有傷學(xué)校風(fēng)化。
第5條：嚴(yán)禁使用煙花爆竹等易燃易爆物品進(jìn)行表白，以免造成消防隱患，危害人身財(cái)產(chǎn)安全。
第6條：表白活動(dòng)持續(xù)時(shí)間不宜過(guò)長(zhǎng)，務(wù)必于當(dāng)日24點(diǎn)前結(jié)束，以免影響其他同學(xué)正常學(xué)習(xí)休息。
第7條：要求表白方感情真摯，杜絕玩弄感情現(xiàn)象，培養(yǎng)責(zé)任意識(shí)。
第8條：如進(jìn)行大型表白活動(dòng)，需在一周前上交策劃，經(jīng)教務(wù)處審批合格后方可嚴(yán)防此類事情發(fā)生。
第9條：如表白失敗，不得采取極端行為，希望同學(xué)珍愛(ài)自己和他人生命，對(duì)此校方將提供免費(fèi)請(qǐng)家長(zhǎng)干預(yù)服務(wù)。
第10條：買賣不成仁義在，不許霸王硬上弓。
10、今天去機(jī)場(chǎng)坐飛機(jī)，換了登機(jī)牌在候機(jī)室等著。閑的無(wú)聊，帶上耳機(jī)用手機(jī)玩斗地主。手氣不錯(cuò)，第一把就摸到二個(gè)炸彈，上家出牌，飛機(jī)，我一激動(dòng)吼到，我炸你丫的飛機(jī)!喂喂喂，安檢大哥，你們拽我干嘛?
11、一哥們喝高了，騎電動(dòng)車回家，然后一頭扎在了路邊卡車上。沒(méi)錯(cuò)他追尾了。哥們爬起來(lái)，追到卡車駕駛座。一把把司機(jī)拉下來(lái)：“你TM咋開(kāi)車的?”司機(jī)一臉驚恐道：“大哥，我。。。我在這停了一個(gè)多小時(shí)了”。
12、大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對(duì)面說(shuō)：阿姨，有個(gè)專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔(dān)心大媽會(huì)上當(dāng)，大媽抬頭說(shuō)：人為啥活著?韓國(guó)船為啥沉?越南為啥不太平?因?yàn)樗麄儧](méi)信仰!你能坐我對(duì)面是緣分，我給你講點(diǎn)比發(fā)財(cái)更重要的……那業(yè)務(wù)員跟個(gè)呆瓜似的在聽(tīng)大媽講呢……
13、姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪得短了點(diǎn)。從食堂回教室的路上聽(tīng)見(jiàn)三個(gè)初中生在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”姐沖過(guò)去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖著說(shuō)：“哥哥，我錯(cuò)了!”
14、一對(duì)情侶走在路上，一男子跳出來(lái)?yè)尳?，情侶掏出所有的錢說(shuō)不要傷害他們，男子笑著說(shuō)：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么沖著我來(lái)!不要傷害她!男子愣了一秒，隨后緩慢而又幽怨的說(shuō)到：我TM說(shuō)的就是你!
15、下班回來(lái)，老婆給我說(shuō)：“剛拉屎沒(méi)口袋放手機(jī)就塞胸罩里，結(jié)果胸太小手機(jī)摔了下來(lái)，之后我想完了! 結(jié)果肚子太大就卡在肚子上了…”我艸!…
16、路上，我正在接電話，妻子突然沖我喊：“誰(shuí)?誰(shuí)?誰(shuí)?”我不耐煩地說(shuō)：“不會(huì)等我打完電話再問(wèn)嗎?”就在這時(shí)，一輛灑水車從我身邊經(jīng)過(guò)，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責(zé)怪妻子：“灑水車來(lái)了你也不提醒我一下?！逼拮诱f(shuō)：“剛才我不是提醒你了!”我問(wèn)：“提醒啥了?”妻子說(shuō)：“水，水，水!”
17、地鐵上，一彪悍女大罵他老公，你TMD只知道打牌，總有一天把老娘也輸出去!沒(méi)想到她老公默默的咕嚕一句，早跟他們說(shuō)了，他們看不上!地鐵上哄堂大笑，那女的臉都綠了!!
18、早上上班，看見(jiàn)女同事臉上有傷，問(wèn)她咋弄的。她說(shuō)昨晚和老公打架了。我說(shuō)：你不是說(shuō)你老公昨天出差了嗎?同事憂傷的說(shuō)：他昨晚半夜突然回來(lái)了!
19、老公：老婆，你知道魚(yú)為什么不能說(shuō)話嗎?
老婆說(shuō)：不知道，為什么?
老公說(shuō)：很簡(jiǎn)單，你把頭放在水里說(shuō)幾句話就知道了。
老婆：…你大爺?shù)?
20、我有個(gè)可愛(ài)的老媽。今天她給我打電話對(duì)我說(shuō)：女兒，再過(guò)十幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉，你買狗的，你姐買龍的。我挺開(kāi)心的，說(shuō)：你不要被人騙了，買一些假玉回來(lái)。我媽理直氣壯地說(shuō)：我本來(lái)就打算買假的，真的你們以后的老公會(huì)買的。
21、今天媽媽突然問(wèn)我：兒子，電視上總說(shuō)屌絲屌絲的，什么意思啊?我：屌絲就是指沒(méi)錢、沒(méi)權(quán)、沒(méi)車、沒(méi)房、沒(méi)女友，長(zhǎng)得不好看的人!媽媽：哦，那你就說(shuō)你就是個(gè)屌絲不就行了嗎，還跟我扯這么多!
22、老媽：兒子，我給你買了點(diǎn)感冒藥。
兒子：媽我沒(méi)感冒呀。
老媽：床頭一片擦鼻子的紙，還說(shuō)沒(méi)感冒，記得按時(shí)吃藥啊
兒子：…………
23、牙刷和牙膏戀愛(ài)了，可牙膏一天天在減少，所剩無(wú)幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進(jìn)了垃圾桶。牙刷對(duì)著牙膏大喊：你等我!說(shuō)完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷?說(shuō)完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對(duì)望了一下，暗中高興。這時(shí)，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧!
24、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。于是它給它的好朋友長(zhǎng)頸鹿打電話：“喂…我迷路啦?！遍L(zhǎng)頸鹿聽(tīng)見(jiàn)了回答說(shuō)：“喂，我長(zhǎng)頸鹿啦~”
25、一和尚來(lái)到森林里，站在大樹(shù)下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來(lái)，悶聲就是一掌，和尚當(dāng)即暈死過(guò)去。大灰熊把和尚翻過(guò)來(lái)一看，摸著后腦勺說(shuō)：“哎呀，俺認(rèn)錯(cuò)人了，還以為是光頭強(qiáng)。”
26、張三喝多了，酒后胡言亂語(yǔ)，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產(chǎn)，有份穩(wěn)定有收入的工作，有個(gè)貌美如花的妻子，有個(gè)能為我出生入死、武功高強(qiáng)的兄弟。。?！蓖蝗?嗖的一下，真穿越了，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)躺在古代的床上，只見(jiàn)一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來(lái)，手中端著一個(gè)碗，萬(wàn)分柔情的對(duì)他說(shuō)道：“大郎，該起來(lái)吃藥了!”
27、第一次帶男朋友回家，男朋友在我的爸媽面前把我夸得像花兒一樣……等男朋友走了，我爸高興地對(duì)媽說(shuō)：“過(guò)一陣子他就知道什么是飛來(lái)橫禍嘍!”
28、今天又打電話給媽媽，跟她說(shuō)我女朋友膽子特小還很笨很笨。我媽說(shuō)：“小時(shí)候放屁能把自己嚇哭的人，你好意思說(shuō)別人?”
29、家有兩歲寶貝一枚，一天我逗她玩，拿她的腳丫聞了一下，裝出很臭的表情，寶貝被我逗得直樂(lè)，然后學(xué)我拿起我的一聞，我感覺(jué)她的表情不是裝的……
30、前一陣子，老媽換了一個(gè)新手機(jī)，我興致勃勃地把我的照片設(shè)為鎖屏。爸爸偷偷告訴我：“你老媽琢磨了一下午，想把手機(jī)的鎖屏照片換掉?！薄罢α?覺(jué)得我不漂亮嗎?”誰(shuí)知老媽的回答好有愛(ài)：“每次開(kāi)鎖時(shí)要手指在屏幕上劃，感覺(jué)是在扇你耳光，所以想換掉?！?/p>
31、今天去女朋友家，心里異常緊張。晚上吃飯的時(shí)候，未來(lái)岳父多喝了兩杯，就跟我說(shuō)：‘小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以后必成大器，女兒交給你我也就放心了。’聽(tīng)得我那個(gè)高興，忙問(wèn)這您也看出來(lái)?他回答道：‘瞧你長(zhǎng)得這b樣，也敢泡我女兒，說(shuō)明你這人不簡(jiǎn)單。’我…………
32、在收拾去國(guó)外旅游的衣服，我媽看著我往箱子里丟裙子熱褲，幽幽地說(shuō)：都是這么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齊我給你帶一外國(guó)女婿回來(lái)。
我媽：你是去旅游還是去碰瓷啊?
33、一哥們跟女孩子約會(huì)，沒(méi)算好時(shí)間，遲到了，一見(jiàn)到女孩就不停的解釋，路上那個(gè)堵啊……女孩問(wèn)，你咋過(guò)來(lái)的?這二B一時(shí)嘴快，地鐵……
34、一對(duì)情侶打電話，都要掛電話了，男說(shuō)：晚安，早點(diǎn)睡覺(jué)，你掛電話吧!
女：不嘛，你掛嘛。
男：不，你先掛....
女：你先掛嘛。
男：那我們?cè)倭臅?huì)兒再掛吧。
然后兩個(gè)人又聊了半個(gè)小時(shí)，直到女的電話沒(méi)電了。。。
35、男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分鐘，我都要醉了!”
女：“對(duì)不起，本姑娘不含酒精!”
36、女：“我們?nèi)タ措娪鞍?。?/p>
男：“現(xiàn)在有啥好看的電影啊?”
女：“超凡蜘蛛俠”
男：“我也挺煩蜘蛛俠的，別的還有啥!”
37、今天在大街上看見(jiàn)一美女似乎在找什么東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問(wèn)：美女，你找啥呢?美女白了我一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊?！蔽亿s緊說(shuō)到。
38、“老板，來(lái)點(diǎn)豬頭肉，不要臉啊”
“你怎么罵人呢?”
“您誤會(huì)了，我是說(shuō)不要你那豬臉?！?/p>
“日你先人，還罵我是豬?!”
39、電臺(tái)主持人接到一聽(tīng)眾電話。聽(tīng)眾說(shuō)：“我撿到一個(gè)錢包，里面有兩千塊錢。”主持人說(shuō)：“非常感謝這位熱心聽(tīng)眾，那么我能幫忙做什么呢?是幫你找到失主嗎?”聽(tīng)眾說(shuō)：“不不不，我只是想點(diǎn)首歌來(lái)表達(dá)我現(xiàn)在的心情”。
40、吃完中飯匆匆忙忙趕去用人單位面試，坐定后，面試官打量了我?guī)酌腌?，然后?wèn)我：“怎么你一身的油煙蔥花味”?我尷尬地解釋道：“真不好意思，我老婆癱瘓?jiān)诖?，除了我沒(méi)人照顧，因?yàn)槲壹译x您這挺遠(yuǎn)，我做完午飯喂她吃后我也顧不上自己吃幾口，更沒(méi)有時(shí)間洗個(gè)澡，收拾一下自己，實(shí)在是失禮了?！薄叭绻覀冧浻媚悖憷掀耪l(shuí)來(lái)照顧呢”?面試官問(wèn)道。“是這樣的，如果公司錄用我，我就有穩(wěn)定的收入，就能重新找個(gè)年輕點(diǎn)的……”
關(guān)于520的段子精選
1、小明學(xué)習(xí)成績(jī)直線下滑又被請(qǐng)家長(zhǎng)了。老師說(shuō)：你智商這么低，干嘛還要來(lái)讀書(shū)呢?小明不屑地說(shuō)：媽逼的，你以為我想讀阿。老師很氣憤當(dāng)時(shí)就給了小明一巴掌。說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快，小明媽媽走上前去就回了老師一巴掌：是我逼的，雜樣，你不服?!
2、“生兒子和生女兒有什么區(qū)別?”“女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長(zhǎng)，上初中擔(dān)心禽獸老師，上高中擔(dān)心禽獸同學(xué)，大學(xué)擔(dān)心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子?你只需要擔(dān)心他別是個(gè)禽獸。?！?/p>
3、小貓咪蹦蹦跳跳地回到家，放下書(shū)包就對(duì)貓媽媽說(shuō)：麻麻，我想吃鼠片。
4、物理學(xué)家遇到一個(gè)恐怖分子，然后一刀將其劈成了恐怖離子。
5、醫(yī)患關(guān)系最好的是日本，病人和護(hù)士經(jīng)常睡在一起。
6、早上我去菜市場(chǎng)買青菜，我問(wèn)小販：“你這菜打過(guò)農(nóng)藥嗎?”小販想了想說(shuō)：“估計(jì)打不過(guò)?！?/p>
7、“你是食人族嗎?”“。。。”“那你的床頭貼著個(gè)胖子，是為了解饞嗎?”
8、A：“為什么我家電視機(jī)老是出現(xiàn)男女亂搞的畫(huà)面?”
B：“你的電視機(jī)什么牌子的??我也去買個(gè)!!”
9、把A、B、O、AB四種血型替換成青龍白虎朱雀玄武四大血統(tǒng)，說(shuō)出去是不是就帥多了?再結(jié)合二十八星宿以及屬相，簡(jiǎn)直酷炫到?jīng)]朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血統(tǒng)是青龍，沒(méi)辦法給白虎血統(tǒng)的人輸血，我有個(gè)玄武血統(tǒng)的朋友，他應(yīng)該可以!”
10、一次約會(huì)完男朋友送我到家門(mén)口，跟我說(shuō)：“口腔潰瘍了，嘴很疼?！蔽谊P(guān)心地說(shuō)：“怎么辦，用不用買點(diǎn)藥?！苯Y(jié)果他嘿嘿一笑把嘴湊過(guò)來(lái)說(shuō)：“沒(méi)事，用你的口水就能治好”。我羞澀地低下頭，大方地對(duì)說(shuō)句：“那你等著，我現(xiàn)在回去給你裝一瓶…”。
看了關(guān)于520的段子的還看了：