快手錄搞笑段子
快手錄搞笑段子
每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《快手錄搞笑段子》，歡迎觀看!
快手錄搞笑段子(熱門篇)
1.每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
2.班主任巡視教室時，發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問鄰座的學(xué)生： 這是誰寫的? 學(xué)生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說： 是徐志摩寫的。 班主任氣憤地大聲說： 你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟!
3.不管阿湯哥年紀增長幾何，他的新娘都是20多歲的青春模樣。——這就叫專一。
4.考試結(jié)束后，一哥們說：“監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別!明明知道下面是什么還看，這不犯賤么 ”
5.我閨蜜最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：“我可沒帶錢包哦。”屌絲爽快地拍她肩：“誒呀別開玩笑了，你肯定帶了!”
6.爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉。老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了。老爸一個勁兒問我說了啥這么管用。我無奈說道，承認吧，老爸，你已經(jīng)失寵了，我只是給我媽說我餓了。。。
7.公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。“你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。“我手好疼。”“發(fā)生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
8.同學(xué)拉著去看畫皮2，一看海報，抱怨了一句又是楊冪，演個鳥啊，結(jié)果看完一看真心震驚了，她還真演個鳥。
9.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。 “是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元。” “你能嫁給我嗎?” “不。” “我料到是這樣。” “那你又何必問呢?” “我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
10.剛在人人上看到條節(jié)操碎了一地的高級黑狀態(tài)：你們不要再黑楊冪了，我這條命是她給救的……2011年6月21日，我因為一場慘烈的車禍昏迷了3個月之久。有一天，我的護士打開收音機，里面放著《愛的供養(yǎng)》于是我爬起來把收音機給關(guān)了……
快手錄搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.寢室哥們從網(wǎng)上下載了幾個特效聲音，相當逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路，在陽臺外放鞭炮錄音，響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有人開罵，我大喊了一聲：你個王八蛋敢罵我?!! 然后放了槍聲的錄音，五秒后，全樓一片寂靜。再半小時，5輛警車出現(xiàn)在寢室樓下。
2.有個人跟朋友抱怨，生活太讓人無奈：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵!別泄氣。”朋友說，“女人說‘不’往往意味著‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”
3.小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么?小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么?小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款五萬。
4.北大校長針對學(xué)生戀愛成風(fēng)對男生訓(xùn)話：“北大是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒出生，現(xiàn)在花費時間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
5.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當?shù)牟坏?，畢恭畢正的坐在沙發(fā)上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報復(fù)么?!”原來班主任是我爺爺當年班里的學(xué)生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。
6.一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。后來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……我去，真是親媽啊……
7.高中晚自習(xí)，一美女同學(xué)穿個闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學(xué)老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習(xí)不準戴耳機聽歌!” 那美女臉都黑了：“老師，那是胸罩帶子……”
8.地鐵里，一男和一女吵了起來。到站后女下車。 女剛下車時猶豫了一下，沖上來給了男一個耳光，轉(zhuǎn)身就跑。 結(jié)果涌上來群人，又把女給擠了回來，沒下去。 然后男就沖上去踢女一腳。 女還手。之后開始動手打互罵。 然后過了N站，還沒停止。這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”
9.知道為什么前幾天會下雨么?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理。
10.姑姑家小學(xué)一年級的妹妹在我家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學(xué)一年級的小朋友鄙視的眼神!尼瑪，現(xiàn)在都給孩子學(xué)些什么，看有反義詞嗎?
快手錄搞笑段子(精選篇)
1.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
2.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
3.今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
4.樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈! 回復(fù)：愛新覺羅·痛經(jīng)。。。
5.有個同事拿著iPhone 4S問另一個同事：“我的iPhone明明是真的，為何別人要說這是山寨的呢?”那個同事特干脆地說道：“你把那個最炫民族風(fēng)的鈴聲給改了就沒人說是山寨啦!”于是幾天后他找那個同事問了同樣的問題，那個同事無語：“叫你把最炫民族風(fēng)改了，但沒讓你改成月亮之上……”
6.在《朝鮮14歲女生保護金正日畫像被淹死獲嘉獎》的網(wǎng)易新聞后，見到一條跟帖：“對付朝鮮軍隊，只需要往海里狂扔金正日照片……”
7.兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機器人打架!”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
8.同學(xué)女，性格比較man，最近交了男友，被同學(xué)B夸有女人味，遂問從哪里看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
9.德意之戰(zhàn)，中場休息時意大利隊的隨隊裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊友的哄勸下還是接受了這一決定。
10.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學(xué)生們填上。有位學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
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