早上開會的勵志笑話開心一刻(3)
早上開會的勵志笑話開心一刻
搞笑段子語錄
1、某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達,迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪,我抬手指向?qū)γ嬲f那個就是,大姐微笑說了句謝謝轉(zhuǎn)身走了,剛走了一步突然回頭問我一層在哪,我瞬間愣住了,大姐你是再逗我么。
3、海上漂來一具男尸,面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙婦女:“不是村長,也不是書記”一個年輕寡婦走上前來,盯著男尸下體看了良久,長噓一口氣,對著眾婦女揮了揮手說:都回去吧,不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線,哭天減地,急報110,圍觀群眾開玩笑問,大師,你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答,天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的時候,她前男友經(jīng)常打電話說:“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的,現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“沒事,享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了,我說的話真實現(xiàn)了。
6、剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾,于是滿臉尷尬的進屈臣氏,銷售員小妹妹問:有什么可以幫忙的?我說:給我拿三包姨媽巾,樂而雅的,對了要均碼的,還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了,還均碼?你當是買衣服啊,毫安?是充電寶么?次奧!
7、還記得上學時,學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了,旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌,讓我很沒面子。可是當我脫下褲子,他們就默默走開了。
8、老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上,瞬間人就清醒了。問她原因,答曰:憋著一肚子尿,被狗一壓,差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
10、一次在地鐵里,看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法,剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃,朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲,抓小偷!
11、學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,為了把車停下來,機智的把車鑰匙拔了!
12、全班同學,小明長得最有“特色”,于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他:“小明,你的媽媽是全天下最美的媽媽,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可為什么你長那么丑?”另一個同學接話:“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家,因為是鄉(xiāng)間小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告訴我們分手了,問他為何?他說那女的腦子有問題,都摔了,還有心情唱歌:“朋友你今天就要遠走,干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話:“SB,她是要和你田震!”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師,年紀大,資歷老,官稱董太師。昨天,副校長忙三火四的來找他,進門就喊:“董師太,在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答:“住持,貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。
15、今天生日,從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票,一張旅游度假飛馬來西亞的機票,幾份肯德基套餐。想了很久,不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發(fā)不會割,家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說:今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上,一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒:你再踩一下試試,我讓你好看!丑女大喜,急忙又踩了一腳道:太好了大哥,這下不用花錢整容了。
18、跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰,來了個買東西的。發(fā)小問買點啥,那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句,一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說:酸死了!那買東西的人來了句:醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰(zhàn)期間,德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿,而旅館老板是一個熱誠的愛國者,對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周,道:這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道:一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學的路上,神秘兮兮附耳對我說:姑姑,我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了,現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話,我仰天淚流:你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧,現(xiàn)在就差個男人了!
21、和女友下電梯,16樓時上來一個衣著暴露身材火辣的美女,瞬間美女像磁鐵一樣將我釘子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的轉(zhuǎn)身扇了我一耳光說:“臭流氓,敢捏老娘的屁股。”下樓后我委屈的對女友解釋:“我真的沒捏她的屁股。”“我知道,是我捏的。”女友輕描淡寫的說。
22、記得有次假期回家的火車上,看到有個女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大,簾子也不能完全擋住,然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久,直到那個女孩醒來后看到哭了,抽泣著問:你是不是想打我很久了?
23、自己不努力,反而去數(shù)落對方的缺點,妄圖拉低對方身份,讓對方和自己站在同樣的高度,就是嫉妒。本來只要采取行動,趕上并超越對方就行,但是人啊,卻往往做不到這一點,因為嫉妒是毫不費力的啊。不過現(xiàn)實會給你答案,將責任推卸給時代,推卸給世界,你的處境也不會有任何改變。
24、公司一個90后美女同事,前凸后翹,很高冷。有一天偷看老板手機,竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶淵明。”
25、聽一個朋友說的,他的一個朋友去相親,女方挺冷傲的,一開始就問有沒有房有沒有車,有的話結(jié)婚后都要過戶到她名下,沒的話如果有能力買也要寫她的名字,還有噼里啪啦說了一大堆要求,男方一直默默的聽著,等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。
26、昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn),確實佩服馬云的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬云是八核的,就是顯屏差了點。
27、我對相親是有抵觸情緒的,這不,同事又給介紹了個女的,我想婉拒她,發(fā)了個短信:我是個粗人,長的不行。沒想到她天天騷擾我,約我出來,好苦惱。
28、大學暑假,我買了條漂亮裙子,到我媽面前顯擺,希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉(zhuǎn)一圈給她看,上下左右都看完了,我問她“咋樣?”,我媽說“還行,該包住的都包住了”
29、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦:“只要你能吃飽,我渴著也無妨。”
30、放假跟對象在家看電視,那貨突然跟我說親愛的,我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭,只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來,麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的,生活全是套路!
空間幽默搞笑段子
1、別人的臉叫臉龐,胖子的臉叫龐臉。
2、瘦的人才叫回籠覺,胖的只能叫回鍋肉。
3、明明是別人又胖了,非得說自己的眼睛變小了!
4、蒲公英媽媽看著小蒲公英想:你咋還不上天呢?
5、現(xiàn)在人的生活質(zhì)量,基本上等于他的網(wǎng)絡(luò)質(zhì)量。
6、每天叫我起床的不是夢想,是工資和全勤獎!!!
7、原來王朝的女人是楊貴妃,不知道馬漢的女人是誰?
8、別看一些人打字速度不快,回車鍵卻按得特有氣勢。
9、自殺這種事情,做的次數(shù)越多,反而越顯得沒經(jīng)驗。
10、不要小瞧吃軟飯的男人,他們靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇,喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。
12、男怕入錯行,的確!上個月有個人打劫農(nóng)行就被抓了。
13、生活就是,一個耳光接著一個耳光,把人從夢里抽醒。。。
14、天寒地凍,最適合向你心愛的人表白,不差讓心再涼一點。
15、窮人往往比你看到的還要窮,富人往往比你看到的還要富。
16、小雞和小鴨相愛了,它們在一起組成了“小家”(雞鴨家)。
17、二郎神流眼淚的時候,要用哪只手拂去天眼的眼淚?二郎腿!
18、一直想不通為什么光盤中間有個洞,直到看到操盤手三個字。
19、不論瘦子說自己胖了還是瘦了,胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人無非兩種:一是手里拿著手機,二是腦子里有個劇場。