早上開(kāi)會(huì)的勵(lì)志笑話(huà)開(kāi)心一刻(4)
早上開(kāi)會(huì)的勵(lì)志笑話(huà)開(kāi)心一刻
經(jīng)典冷笑話(huà)段子
1、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢(shì)都那么優(yōu)美?？稍诖笸V眾之下，控制一下節(jié)奏好嗎?
2、一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問(wèn)同事：“你知道印泥在哪嗎?”同事：“東南亞”。
3、談判時(shí)，外商打了個(gè)噴嚏，剛好翻譯也打了個(gè)噴嚏，經(jīng)理滿(mǎn)臉不高興地說(shuō)：“不用你翻譯，這個(gè)我懂。”
4、跳舞太累、唱歌很貴、不如來(lái)個(gè)同學(xué)會(huì)，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對(duì)是幾對(duì)!
5、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內(nèi)褲，洞房夜脫去長(zhǎng)褲，其妻當(dāng)場(chǎng)昏倒，內(nèi)褲前面赫然標(biāo)明：凈重30公斤。
6、一乞丐央求女主人說(shuō)：夫人，我已有整整一星期沒(méi)看見(jiàn)肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤(pán)肉餅給這個(gè)人看看。
7、太太出門(mén)跟從、太太命令服從、太太說(shuō)錯(cuò)了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢(qián)舍得。
8、有一頭小獅子賢賢飛奔過(guò)草原去抓旅客。你給我站住!獅媽媽訓(xùn)斥道：我不是常常告訴你嗎?別跟食物開(kāi)玩笑啊!
9、分手100天女孩給男孩發(fā)了條信息：“我在老地方等你”。后來(lái)，女孩在北海吹了一個(gè)下午，男孩在速8住了三天。
10、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫(xiě)了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來(lái)發(fā)現(xiàn)紙上加了句：我也吐了一口。
11、我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)女孩，那是一個(gè)青澀的年代，有著一絲期待并著一些無(wú)奈。雖然她已是別人的愛(ài)，但愿她永遠(yuǎn)可愛(ài)!
12、小伙子放了個(gè)響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問(wèn)道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢?
13、要想一天快活，就多喝點(diǎn)酒;要想一月快活，就要找感覺(jué);要想一年快活，就應(yīng)戒掉愁;要想一生快活，就不趕新潮。
14、看到越來(lái)越多愛(ài)情動(dòng)作片女演員到新浪微博開(kāi)通帳號(hào)，我就很是憤恨，這是殺死中國(guó)人最多的一群日本人，罪惡滔天!
15、兩只青蛙相愛(ài)了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫，公青蛙見(jiàn)狀大怒說(shuō)：賤人，怎么回事母青蛙哭著說(shuō)：他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過(guò)容。
16、朋友問(wèn)蝙蝠怎么會(huì)下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長(zhǎng)：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
17、八十年代上，老鄉(xiāng)見(jiàn)老鄉(xiāng)，下海去經(jīng)商;九十年代上，老鄉(xiāng)見(jiàn)老鄉(xiāng)，騙你沒(méi)商量;二千年代降，老鄉(xiāng)見(jiàn)老鄉(xiāng)，官司打的忙。
18、某部隊(duì)演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個(gè)衣衫襤褸的人哭喪著臉說(shuō)：不就是偷個(gè)瓜嘛，還至于用炮轟么?
19、粉絲問(wèn)郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對(duì)此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過(guò)光身子的了!
20、一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說(shuō)：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)寄信的家伙把信塞進(jìn)我嘴里了!”
21、妻子：我改掉罵人的習(xí)慣，你也不要?jiǎng)硬粍?dòng)就打人了好嗎?丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他媽的敢!
22、妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻：拿來(lái)喝可能不夠，不過(guò)用來(lái)砸一瓶應(yīng)該夠了。
23、小外甥一次生病，從醫(yī)院回來(lái)后，他一直帶著哭腔說(shuō)：我要變成烏龜。問(wèn)他為什么要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進(jìn)去。
24、有個(gè)牧師勸窮人信教。他問(wèn)一個(gè)窮人：“你死后愿入天堂還是地獄?”窮人回答說(shuō)：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!
25、父親責(zé)備兒子：鄰居很不高興，因?yàn)槟愦驂牧怂麅鹤拥难劬?，你說(shuō)那是意外，是真的嗎?兒子說(shuō)：當(dāng)然是真的，我本來(lái)想打他的鼻子。
26、某國(guó)難征兵源，便貼出布告稱(chēng)：如果服兵役，將得到一美女。一丑女在兵站駐足，對(duì)著工作人員說(shuō)道：請(qǐng)問(wèn)，當(dāng)女兵能給一個(gè)老公嗎?
27、一個(gè)中年男子在買(mǎi)內(nèi)褲，他拿著一條褲子很詳細(xì)地看，突然問(wèn)了一句：穿起來(lái)好看嗎?只聽(tīng)女售貨員特別氣憤地說(shuō)：回家問(wèn)你老婆去!
28、早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽?中午我吃不下飯，因?yàn)槲腋酉肽?晚上我吃不下飯，因?yàn)槲爷偪裣肽?夜里我睡不著，因?yàn)?hellip;…我餓。
29、冬天到了，外出務(wù)工的男人也要回來(lái)了吧，她望著天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實(shí)和你們有個(gè)共同的名字：候鳥(niǎo)。
30、數(shù)學(xué)課上老師提問(wèn)：“李雷你起來(lái)回答一下，什么叫絕對(duì)值?”李雷說(shuō)：“嗯……那種只喜歡異性，絕對(duì)不會(huì)變彎的人，就叫絕對(duì)直。
最搞笑的經(jīng)典語(yǔ)錄
1、早知道找個(gè)男朋友這么難，我就定娃娃親了。
2、有時(shí)候你不逼自己一把，你根本不會(huì)知道逼自己也沒(méi)用。
3、覺(jué)得你真的不是個(gè)合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
4、前男友發(fā)信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去!
5、有時(shí)候我們懷念的不是曾經(jīng)愛(ài)過(guò)，而是曾經(jīng)瘦過(guò)!
6、每次看見(jiàn)班上男生吃熱狗，我都會(huì)忍不住說(shuō)一句吃哪補(bǔ)哪。
7、千萬(wàn)別覺(jué)得別人過(guò)得比你好，他們只是相機(jī)比你好。
8、我們都是：上課睡覺(jué)覺(jué)，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。
9、成績(jī)這種東西，我都看開(kāi)了，反正也不能改變我?guī)浀氖聦?shí)。
10、如果我期末考試通過(guò)了，請(qǐng)不要叫我學(xué)霸，叫我“賭神”。
11、近年來(lái)獲得的成功主要分為三類(lèi)：登錄成功、下載成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對(duì)基，不就多出兩個(gè)妹子嗎。
13、夏天我洗澡的時(shí)候，都覺(jué)得是在幫蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老師告訴學(xué)霸千萬(wàn)不要和學(xué)渣走得近，老師告訴學(xué)渣要多和學(xué)霸走近點(diǎn)。
16、像我這種連名牌都不認(rèn)識(shí)幾個(gè)的人，有時(shí)候連別人在炫富都感覺(jué)不到。
17、我覺(jué)得當(dāng)我的錢(qián)包真的好可憐，一輩子都沒(méi)怎么見(jiàn)過(guò)錢(qián)。
18、人生沒(méi)有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
19、帶我長(zhǎng)發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，發(fā)梢味道定騷。
20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
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