一個(gè)具有幽默感的人，誰時(shí)時(shí)發(fā)掘事情有趣的一面，并欣賞主活中輕松的一面，建立出自己獨(dú)特的風(fēng)格和幽默的生活態(tài)度。這樣的人，容易令人想去接近。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了一些2017年幽默笑話，快和小編一起來看看吧。

　　2017年幽默笑話全集

　　1) 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

　　2) 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進(jìn)女生后，很幸運(yùn)，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學(xué)院附近文具店里望遠(yuǎn)鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷，第二學(xué)期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)?？墒牵陆ǖ呐奚釁^(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報(bào)：本店新到一批高級望遠(yuǎn)鏡及特厚窗簾，價(jià)格從優(yōu)。

　　3) 夏日炎炎，一個(gè)教書先生在上課時(shí)，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學(xué)生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學(xué)生也在上課時(shí)呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學(xué)生敲醒，并責(zé)備他不該在上課時(shí)睡覺，學(xué)生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學(xué)生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”

　　4) 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎么不認(rèn)真聽課呢?”老師問，“你在做什么呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時(shí)完成作業(yè)，如果沒有按時(shí)完成，那我永遠(yuǎn)不再發(fā)誓。——小明

　　5) 考研，計(jì)算機(jī)專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計(jì)算機(jī)系主任臉色鐵青沖了進(jìn)來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當(dāng)即faint。

　　6) 老師布置作業(yè)。“練習(xí)四，就做這些吧。”忽聽幾個(gè)男生大喊：“老師，還少一個(gè)題。再布置一個(gè)吧。” 老師大喜，心想終于盼到我們主動(dòng)學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”

　　7) 文天祥面對敵人的槍口，堅(jiān)持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

　　8) 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認(rèn)為答案應(yīng)該是‘錯(cuò)誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因?yàn)榍懊嫘⊙嗷卮鹫f‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

　　9) 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點(diǎn)埋藏，挖掘地點(diǎn)另行通知。......

　　10) 有一次老師讓學(xué)生說說對會考的感受。只見一同學(xué)寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補(bǔ)考都有咱橫批：還得交錢

　　11) 語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)。”

　　12) 畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個(gè)純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個(gè)! ”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”

　　13) 班上有一個(gè)男同學(xué)，因?yàn)槠浜糜亚匪迨催€，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當(dāng)我看到那個(gè)同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

　　14) 大學(xué)情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時(shí)共我賞花人，點(diǎn)檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨(dú)醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

　　15) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅?，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時(shí)，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

　　16) 不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學(xué)有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因?yàn)榻裉焯鞖獠诲e(cuò)。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫，湊過去“機(jī)會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗(yàn)視力。沒作會便秘。加強(qiáng)輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......

　　17) 物理系 男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。

　　18) 在我面前不要解釋，因?yàn)榻忉屖蔷褪茄陲?，掩飾就是不老?shí)，不老實(shí)就是欠收拾。

　　19) "有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."

　　20) 國文課時(shí)，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報(bào)告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學(xué)說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績單了?』」

　　21) 有一天，我去幼兒園接兒子。一進(jìn)教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個(gè)塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個(gè)注射器?？茨羌軇?，哪是到了幼兒園分明是進(jìn)了醫(yī)院。......

　　22) 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時(shí)時(shí)都在膨脹嗎?”

　　23) 高中時(shí)，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個(gè)味。”

　　2017年幽默笑話大全

　　1) 我們老師周考的時(shí)候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　2) 普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……

　　3) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　4) 會計(jì)課老師提了幾個(gè)概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計(jì)工作，更談不上當(dāng)老板了。”不料，有個(gè)女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”

　　5) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時(shí)，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計(jì)算機(jī)國家二級以及一些其它的榮譽(yù)證書?”這個(gè)學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準(zhǔn)考證! ”

　　6) 有位畫家上課時(shí)，對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　7) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

　　8) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　9) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　10) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時(shí)，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"

　　11) 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個(gè)女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會。為此開了個(gè)班會討論如何解決這個(gè)問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

　　12) 像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實(shí)是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

　　13) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

　　14) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機(jī)交上了，你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

　　15) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”

　　16) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

　　17) 約翰是個(gè)聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨(dú)特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會看莎士比亞的作品的。”

　　18) 在上地理課時(shí)，地理老師問學(xué)生：“在日食的時(shí)候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。

　　19) 老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管! ”

　　20) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動(dòng)不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應(yīng)我，等我時(shí)，就給我買一輛摩托車。”

　　21) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…

　　22) 老師給小學(xué)生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　23) 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級，給我押考題?？紙鲎遗?，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　2017年幽默笑話精選

　　1) 大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

　　2) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時(shí)間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時(shí)間太長了,連月亮都累了."

　　3) 老師在五年級的作文課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯(cuò)，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

　　4) 初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

　　5) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　6) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。

　　7) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!

　　8) 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個(gè)瞎子?有人說，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過。。。。。

　　9) 有一次考試我做監(jiān)考，當(dāng)時(shí)我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動(dòng)，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……

　　10) 其實(shí)，大雄是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進(jìn)水溝，要是我我早瘋了……

　　11) 一個(gè)悲催的故事：一個(gè)朋友夫婦不遠(yuǎn)千里的跑到美國去生孩紙，檢查之余，在圣地牙哥坐熱氣球，風(fēng)一吹，孩紙?jiān)谀鞲邕蛇陕涞亓?hellip;…

　　12) 我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀(jì)太大!

　　13) 妻子生了小孩后，丈夫說：我們實(shí)行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個(gè)月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。

　　14) 悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進(jìn)了。” 唐僧：“你把耳機(jī)摘了就沒事了嘛!”

　　15) 古時(shí)有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支?；实刍琶衼沓幸粋€(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因?yàn)閻矍?，不會輕易悲傷……”

　　16) 客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵?。服務(wù)員讓他給錢。客人：給什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢?？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

　　17) 一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀? 一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學(xué)生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學(xué)生：你有我有全都有啊 !

　　18) 一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”

　　19) 四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

　　20) 女友去打牌，衣服兜里放了個(gè)巧克力和手機(jī)，等上完廁所歸來，發(fā)現(xiàn)巧克力化了，粘在手機(jī)上了，邪惡的她出門對朋友說，手機(jī)掉進(jìn)馬桶，剛撈出來，于是把占滿了黑色巧克力的手機(jī)掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當(dāng)眾多牌友紛紛躲避表示同情的時(shí)候，女友邪惡的舔了下手機(jī)上的巧克力，眾人臉都綠了……

　　21) 今天晚自習(xí)安排了模擬考。哥很聰明，事先把復(fù)習(xí)提綱用手機(jī)拍照，考試時(shí)趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學(xué)校這個(gè)時(shí)候居然停電了……剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮……

　　22) 被迫去相親，對方是學(xué)英語專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖?，一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准?我說：《銀魂》集，《死神》集，《火影》集，《海賊王》集，《柯南》集……

　　23) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不動(dòng)聲色地答：“不，我買助聽器去了。”

　　24) 老頭學(xué)騎摩托車，結(jié)果沖進(jìn)鄰家柵欄里，撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看，老頭也湊上前來:嗯，看見柵欄了，怎么看不見摩托車呢?

　　25) 大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。”

　　26) 地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……!

　　27) 某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態(tài)。”畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。

　　28) 一個(gè)近視的人在大街上走著，突然刮起了一陣大風(fēng)，吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時(shí)，一名婦女對他喊道：“喂，先生，干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他氣喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母雞呀!”

　　29) 照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄福瑹o名指和小指，那也是OK的意思!

　　30) 經(jīng)過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊!…