怎樣跟一個自己喜歡的人溝通
怎樣跟一個自己喜歡的人溝通
遇到喜歡的人，明明想要說很多話，可一到開口全部都變成了一些有的沒的的對話，這樣很讓你喜歡的人對你沒有興趣。那么，你要怎么做才能夠和TA有更好的溝通，從而促進(jìn)你們之間的關(guān)系呢?下面學(xué)習(xí)啦小編整理了跟一個自己喜歡的人溝通的方法，供你閱讀參考。
跟一個自己喜歡的人溝通的方法：四種溝通方法
A、直接點會比較好
你與你喜歡的人之間最大的溝通障礙在于你沒有辦法表達(dá)出你真正的想法和真正想說的話，由于你很怕在對方的心中留下不良的印象，所以你講話很迂回曲折、態(tài)度其實也不怎么直接，讓你喜歡的人會覺得跟你講話真的很浪費時間。不要害怕講話太直會傷人或是說錯話，其實你喜歡的這個對象還算滿直來直往的個性，如果你太害羞或是想太多，對方可能根本沒辦法了解你的意思，也會覺得跟你講話真的很累，言語直接、態(tài)度溫和，自然什么障礙都沒有啰!
B、學(xué)講冷笑話別太嚴(yán)肅
你是個務(wù)實的人，也想要在喜歡的人面前表現(xiàn)出最真誠最實在的那一面，當(dāng)然，誠懇面對喜歡的人是非常棒的事情，只不過你的誠懇有點太枯燥，一部份可能是你本身就不擅言語表達(dá)、也可能是你太過緊張的關(guān)系，讓對方覺得跟你說話很無聊。學(xué)學(xué)說點笑話讓氣氛比較輕松，或者是聊一些比較生活化、比較軟性的話題，好看的電視劇或是流行的事物都還不錯，總是講太嚴(yán)肅的話題真的不會拉近你們之間的距離，想一些比較輕松的話題才會拉近你們彼此。
C、需要學(xué)習(xí)更穩(wěn)重踏實
你和對方之間的障礙其實是在于你的表現(xiàn)太不穩(wěn)重，甚至于是有點輕浮不認(rèn)真。也許你并不想要讓對方覺得壓力很大，所以在表達(dá)方面上就非常的花巧、有點活潑過頭，甚至于表現(xiàn)出太過于愛玩的形象，讓對方覺得有點害怕。該認(rèn)真的時候要認(rèn)真，輕松自在和玩咖有時候只是一線之隔，很多時候是不適合講笑話或是亂開玩笑，坦白說你喜歡的對象是屬于比較認(rèn)真?zhèn)€性的人，甚至于比較走嚴(yán)肅路線，你也該想想身在怎樣的環(huán)境該說怎樣的話會比較適當(dāng)。
D、競爭對手放話造謠抹黑
你與喜歡的人之間之所以會有溝通上的障礙，最主要的問題并不是在你的身上，而是有其他的競爭者也想追求你喜歡的這個對象、也知道有你的存在，也因此就在你喜歡的人面前講了不少你的壞話，造成你喜歡的人對你有許多的誤會。該找一些機(jī)會澄清某些誤會，順便也讓你喜歡的人知道，其實你才是受害者，那個人說的話其實根本就不正確，找對時機(jī)幫自己漂白之后，你們之間的關(guān)系才會有比較良好的改善，也才能夠消除你喜歡的人心里那些對你的疑問和誤會。
跟一個自己喜歡的人溝通的方法：溝通三步驟
第一步：開始階段
我丈夫坐長途航班時，總會給身邊的旅客一塊糖。他的目的在于專心工作，不必閑聊，不受打擾，但分享糖果也是一種小小的聯(lián)結(jié)，可以調(diào)節(jié)這段旅程的氣氛。如果你確定對方會接納自己而不是生硬地拒絕，那么身體接觸也可以迅速創(chuàng)造一種聯(lián)結(jié)感。當(dāng)你歡迎來賓時，可以試試來一個真誠熱烈的握手，說一句“見到你真的很高興”或“ 能再次見面真是太好了” 。當(dāng)你喜歡的人有麻煩纏身時，試著從他的角度考慮一下，你是否應(yīng)該拍拍他的肩膀或是胳膊，以表示自己的同情和理解，或者冒險為自己的朋友做點什么也是值得的。
在現(xiàn)代社會，我們最常用的聯(lián)結(jié)方式就是說話。共同抱怨當(dāng)然不錯，但若能讓他人表露自我，做一個優(yōu)秀的傾聽者是最受歡迎的。假如你曾經(jīng)聽某位同事表達(dá)過對她正處于青春期的兒子的擔(dān)心，那么，你只要簡單問一句“ 現(xiàn)在你家兒子怎么樣了?還是那么讓你操心嗎”就可以順利地建立或加深彼此的關(guān)系。
當(dāng)然在這個開始建立聯(lián)結(jié)的過程中，適度也是很重要的，不要為難別人，中國有句古話“己所不欲，勿施于人”，適度顯示的是一種尊重。
總結(jié)一些相關(guān)實用小技巧：
·提供小零食。
·勾起別人的自我表露，然后認(rèn)真參與并仔細(xì)聆聽。
·主動幫助別人。
·給予他人贊美。
·適當(dāng)?shù)卣埱髣e人的幫助(不是在極端無助的情況下)。
·送點禮物。
·友好地碰觸他人。
·主動握手。
·表示真誠的關(guān)心和關(guān)注。
·說一些體貼的話語。
·坦白一些自己的個人經(jīng)歷。
·明確表達(dá)這種聯(lián)結(jié)。比如，“能跟你做朋友真好”。
第二步：著手建立聯(lián)結(jié)
有時候建立聯(lián)結(jié)的第一步會很難，因為你會自然而然地害怕遭到拒絕，但事實上，大多數(shù)時候人們都想和你建立聯(lián)結(jié)。對此，你需要記住四件事，我稱之為“微流情意”。
·微笑：顯而易見，但很容易被遺忘。
·進(jìn)行眼神交流：回避他人的眼神通常是自我排序較低的表現(xiàn)，同樣，這個舉動意味著你在排序狀態(tài)而非聯(lián)結(jié)狀態(tài)。
·共情：試著完整全面地去理解他人，盡量表達(dá)出你的理解。
·表達(dá)善意：為他人著想，做些體貼和有幫助的事。
哪怕你正心煩意亂，狀態(tài)不佳，只要做到這個，一切就會有所好轉(zhuǎn)。微笑是建立聯(lián)結(jié)的通行證，而眼神交流(不是死盯著也不是回避)則是平等互重的信號。接電話時，服務(wù)人員總是會先用非常歡快友好的聲音應(yīng)答，然后再配合對方的語氣和聲調(diào)作出調(diào)整。這兩步看起來似乎簡單明了，但當(dāng)你在感覺自己是個廢物的狀態(tài)時，往往就會忘記要這樣去做。
當(dāng)你開始一段對話時，試著對他人的感受表達(dá)一些共情。如果對方說：“我快烤成人肉干兒了。”那么，在開始考慮如何解決問題之前，你可以先說：“啊，我能想象得到。在大太陽底下排了這么長時間的隊，真是辛苦了。”這種時候，你最好不要說“ 我也是啊”或是“那你干嗎不把外套脫了”這類無法表達(dá)出任何共情的話。前面那句的結(jié)果是將對話的注意力轉(zhuǎn)回你自己身上，后面那句則意味著“這是你的問題，跟我沒關(guān)系”。最好還是說：“我能為你做點什么呢?”
最后，要表達(dá)出善意。記住，聯(lián)結(jié)中很重要的一部分，就是想要了解并在自己力所能及的范圍內(nèi)滿足他人的需求。所以你必須理解他人真正的需求或試著去接近他們;而不應(yīng)該假設(shè)你知道什么對他們最好，那樣很可能會使你作出不恰當(dāng)?shù)男袨榛虮憩F(xiàn)出極強(qiáng)的控制欲，一旦如此，你就又重新回到了排序模式。所以，不要想當(dāng)然，而是先問問看：“你需要我?guī)湍隳命c水嗎?”盡管看起來這個人人都會做，但很多人都會忽視這些表達(dá)善意的小小機(jī)會。
第三步：加深交流
如果想要建立一段真正的聯(lián)結(jié)而不僅僅是簡單的問候，你就需要繼續(xù)加深交流。人們通常都比較喜歡談一些和自己的孩子、伴侶、職業(yè)或童年有關(guān)的話題，不過最好是在他們主動提及后，你再涉及這個話題領(lǐng)域比較好。要確保自己所提的問題都是出自真誠的關(guān)心和興趣，并關(guān)注對方的回答。這樣繼續(xù)聊下去，就會顯示出你的真誠。如果你的問題前后矛盾，就會讓對方覺得你只是為了排序而裝出一副關(guān)心的樣子。
總結(jié)一些比較合適的話題及后續(xù)追問：
·看起來你結(jié)婚了(如果你看到對方戴了結(jié)婚戒指)，你們兩個是怎么認(rèn)識的?你是怎么知道他就是那個真命天子的?
·你是在這附近長大的嗎?你小時候的這里是什么樣子?
·我聽說你喜歡旅行。最近去了什么有意思的地方?還會再去嗎?
·我聽說你家里養(yǎng)了一只(狗或貓的類型)，它叫什么名字?養(yǎng)這種寵物的感覺如何?
·不開會(參加宴會等)時，你會做些什么?(盡量避免具體問到他人的職業(yè)，免得遭遇他此時正好失業(yè)的情形。)那些事大概是怎樣的呢?
第四步：加強(qiáng)聯(lián)結(jié)
所有聯(lián)結(jié)都有兩種模式：給予和接受。一個人說話，另一個聆聽;一個人提供食物，另一個大快朵頤;一個人贊許表揚(yáng)，另一個感覺不錯。盡管有時看起來似乎是那個接受者更為重要，但事實上，這兩個人的角色與排序毫無關(guān)系。這種給予與接受往往是輪轉(zhuǎn)的，也取決于接受者此刻的需求，但都與排序無關(guān)。
聯(lián)結(jié)的核心本質(zhì)，就是給予他人某些特定的東西讓他開心或滿足他特殊的需求。這并不是取悅他人。
▲給予
情感代入：首先，思考一下在他人身上正在發(fā)生什么，你對此有怎樣的感受。
分析洞察：考慮對方需要或想要的究竟是什么。
用言語加以表達(dá)：將談話作為給予的一種方式，這樣聯(lián)結(jié)就會變得清楚明晰。表達(dá)你個人情感代入后的感受。如果恰當(dāng)合理的話，告訴對方你希望能夠為他做些什么，詢問這樣是否可行。共情。在整個過程中的每一步，都試著從對方的角度觀察自己的行為是否恰當(dāng)。
▲接受
當(dāng)他人以善意對待我們時，接受并沒有那么難。但有些時候，他人需要明確了解你的需求，才能為你提供幫助。試著回答下面三個問題，看看“讓自己放松下來，接受或請求別人的幫助”究竟是否恰當(dāng)：
·這種幫助對你來說是恰當(dāng)?shù)膯?時間、地點或提供幫助的人是你所需要的嗎?你弟弟可能很適合幫忙搬家，但在你需要情感慰藉的時候他就不太合適了。
·這種幫助對他人來說是恰當(dāng)?shù)膯?你的朋友今天是不是已經(jīng)連自己的事都忙不過來了?
·是不是該輪到你幫助別人了?盡管在聯(lián)結(jié)模式中錙銖必較并不太合適，但人與人之間的相處依然是有某種規(guī)律和節(jié)奏的。對這個問題的回答有助于你意識到也許自己的付出已經(jīng)超過了平衡點，從而允許自己接受一些他人的善意。
很多時候，我們必須在接受和給予之間作出選擇，這在一段新的人際關(guān)系中顯得尤為重要。如果人際關(guān)系中的平衡點被打破，那么聯(lián)結(jié)又會轉(zhuǎn)換為排序(單方面無休止地付出)。一旦關(guān)系確立，雙方就可以根據(jù)自己的需求來分配給予和接受的程度。不要總是急于回報而忽略或削減了自己的需求。如果有人說“聽起來你今天過得很糟”，你不必立刻回應(yīng)“我知道你今天也很辛苦”。
如果你正在扮演付出的一方，不要急著分享自己曾經(jīng)類似的苦惱經(jīng)歷，因為那會讓你聽起來像是更需要接受別人的關(guān)心而非給予，同時也會阻礙你們對問題進(jìn)行更深入的討論，從而使這段關(guān)系流于膚淺。如果有人說“我很擔(dān)心我媽，她的病理活檢報告今天出結(jié)果”，這時不要說“我明白這種感受，因為去年跟我關(guān)系最好的小姨就有過這種經(jīng)歷”，而是換成“我的天哪，等待的過程一定讓你如坐針氈”。如果在后面的對話中發(fā)現(xiàn)需要你用切身實例去共情，你再分享自己的經(jīng)歷，不過大多數(shù)時候的情況并非如此。
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