愛情需一起灌溉，安全感要自我培養(yǎng)

　　談戀愛的時候，經(jīng)常會遇見似乎對方也沒有做錯什么原則性的事，似乎自己也有做的不對的地方，但是總有一些小小的摩擦，使得自己隱約覺得關系并沒有自己想象的那么親密，說白了，就是沒有安全感。

　　比如知乎上就有一個題說女方婚前發(fā)現(xiàn)男人精神出軌過，但男人想著女方也算是見過爹媽的人了，遂懸崖勒馬——女方不知道下一步該做什么，她現(xiàn)在的情緒只有難受。

　　因為別人的行為自己的心里難受，這就是親密關系帶來的看世界的一個角度。我們的情緒，可能會依靠在別人的行為上。而把這種情緒控制再拿回來，則是親密關系對人格塑造的一種進階。在自己難受的時候，主動切斷一段時間內對一個男人的依賴，直到自己的情緒平穩(wěn)甚至樂觀。這種樂觀就是不管是否繼續(xù)這段感情，你都可以抱著看花開花謝一樣的情感不會對對方產生太過激烈的憤怒，悲哀甚至絕望。

　　一起生活也好，單身也好。，。都需要有一種對平靜生活的把控和珍惜，而這種平靜就是一種自我的信任。因為感情出了問題，然后急急忙忙分手或者和好，從而產生了自我懷疑，一天天像生活在八點檔里，不是亢奮，就是抑郁，一會求分手，一會求原諒，把精力過快地消耗殆盡直到失去感受平靜生活快樂的敏感度，這才是最危險且得不償失的。

　　培養(yǎng)自我信任，就是在自己有疑慮，有迷茫的時候盡量靠自己的能力去克服困難，去追求平靜。

　　而自我懷疑則是在出現(xiàn)疑慮的時候幻想去通過解釋別人的行為來期待對方做出下一步反應，然后等待別人給你快樂或者痛苦。

　　許多人不喜歡自我解決問題，總希望有個更好的環(huán)境來讓自己開心，求不得又詛咒環(huán)境讓自己痛苦。比如親密關系里，好和分手都建立在對方的行為判斷，因為對方對自己很好而開心，因為對方精神出軌了而痛苦，。。一會想想我們不容易，一會想想他會后悔，一會兒想想也許沒有更好的了，似乎要在一起就是男人十全十美，不在一起就要證明男人十惡不赦，根本沒有自己的生活能力在里面。

　　你吃飯的時候會因為一個菜很好吃然后不知道什么時候飽嗎?你交朋友會因為在一起開心就不去工作不去玩其他的愛好嗎?但在男人面前，為什么就不行?為什么要先考慮在一起或者分手，而不會保持自己獨立范圍的自我消化和冷靜呢。

　　不吃一道菜不是因為菜餿掉，是因為自己飽了。不和朋友聯(lián)系不是因為吵架，而是自己有事情要做。那么和男人也一樣啊，你有自己的情緒要考慮，要化解，那么就自己來。不是在一起這情緒控制和未來判斷就變成是另一半的責任了。

　　你難過，迷茫，是需要自己去解決的情緒。只有你自己解決了以后，才有底氣執(zhí)行下一步是否原諒，或者分手。否則，你只是借著我難過在向對方撒嬌而已，這個時候你是沒有底氣的，你是一個授予方，對方給你，你沒有安全感，對方不給你，你又會痛苦。一個沒有自我問題解決，情緒控制責任感的人，往往不是加害者，就是受害者。

　　任何親密關系在快樂的一面里，都會有風險的一面。因為人性本來就有只考慮自己的本能，對方有合適的時候，有不合適的時候，出現(xiàn)的頻率輕重固然是判斷的一個方面，但自己能付出啥好，能抵御啥壞也是更基礎的環(huán)節(jié)。先不要去想男人怎么會這樣，以后又會怎么樣，先嘗試考驗自己，在遭受到某種不如意的時候，每天依靠自己的調節(jié)能力有沒有辦法過平靜、快樂、充實的日子，只有你漸漸體會到自我調節(jié)后對自己情緒把控的自信和自在，那你無論是一笑了之的原諒，還是好聚好散的分手，都不用象現(xiàn)在這么狼狽又矛盾，那怎么選，都不會有啥大不了的錯。

　　安全感來源于知道怎么做一個負責任，可以控制自己的人，而不是找到一個負責任，可以被自己控制的男人。自己把自己的平靜拿回來，這就是一個人自我負責，自我控制的標準之一。