孩子犯錯該不該打怎么教育才是對的
很多家庭奉承棍棒底下出孝子，一言不合就拿孩子動手，殊不知，孩子越打越疏遠(yuǎn)。下面是小編分享的孩子犯錯能打嗎，一起來看看吧。
孩子犯錯能打嗎
教育把教字放在前，把育字放在后，很多人在養(yǎng)孩子卻過于看重育，而忽視教的重要性，每個人都有童年期，無論是我們還是那些名人，而我們成為普通人，名人能成為名人，與父母的教育也有著密不可分的關(guān)系，孩子犯錯是一種必然，就算是世界上最完美的人也不能保證自己這輩子沒犯過錯，從這個角度上來講，孩子犯錯是不應(yīng)該被打的，引導(dǎo)孩子走向正確才是最好的方法。
犯錯的孩子固然讓家長頭痛，但這也是家長教育能力的考驗(yàn)，一些家長希望通過打罵來讓孩子記住自己的錯誤，以后不再犯錯，實(shí)際上這會讓孩子感到挫敗并懼怕新的嘗試，害怕自己出錯也不敢創(chuàng)新，也許你的孩子表面上會很乖，但這并非一件值得驕傲的事，因?yàn)閷硭麜兊闷接埂o能，如果他認(rèn)同你的教育方法，他還會有一定可能將錯誤的教育方法延續(xù)至下一代。
孩子犯錯如何教育
犯錯也是嘗試
人們都害怕犯錯誤，從內(nèi)心中會感到恐懼、失落、挫敗，很多人為了躲避失敗、錯誤甚至不愿意做出選擇，這也是現(xiàn)在許多人喜歡宅家的主要原因，網(wǎng)絡(luò)給了許多人庇護(hù)，你不知道犯錯的人是誰，于是大家仿佛都是安全的，孩子犯錯正是他們敢犯錯的階段，這也是一種嘗試，雖然錯誤不等同與創(chuàng)新，但是如果不犯錯，那么多數(shù)孩子就會失去創(chuàng)新能力，這也是現(xiàn)代教育中的弊病之一，不允許犯錯。
正確引導(dǎo)最好
也許每個孩子都是有天分的，但在成長過程中，因?yàn)楦鞣N因素逐漸失去了創(chuàng)造能力和想法，犯錯的孩子很可能是在嘗試一個新的想法，在沒有弄清他在想什么、為什么這樣做之前，請不要草率的決定，并且做出打罵行為，正確的方法是，和孩子溝通交流，明白他們在想什么，然后和他一起將所謂的錯誤變成正確。
以平常心看待孩子的問題
有時候孩子不愿意承認(rèn)錯誤，很大程度上是害怕受到懲罰，這是孩子通過之前的體驗(yàn)總結(jié)出來的。家長的氣憤、責(zé)怪、嘮叨、抱怨都不能從根本上解決問題，反而會讓孩子通過各種途徑掩飾錯誤。因此，家長要以平常心對待，在此基礎(chǔ)上，通過引導(dǎo)、教育、溝通等方式幫助孩子解決問題。
心平氣和地與孩子溝通
通過全神貫注地聆聽孩子的講話，家長可以全面了解事情的經(jīng)過，了解孩子是如何思考的，進(jìn)而判斷孩子是不是做錯了事情。如果是孩子錯了，家長要和孩子好好談?wù)?，可以和孩子一起思考如何對事情進(jìn)行補(bǔ)救。
保護(hù)孩子的自尊心
有些孩子不愿意承認(rèn)錯誤，是害怕更多的人知道，擔(dān)心大家笑話自己。作為家長，遇到這種情況的時候，一定要小心處理，以避免對孩子的自尊心造成傷害。
對孩子主動承認(rèn)錯誤的行為進(jìn)行表揚(yáng)
對年幼的孩子來說，弄臟了玩具、把杯子里的水撒到了地上等，都會引起孩子的緊張。當(dāng)孩子主動告訴父母自己這些行為時，家長可以這么說：“謝謝你告訴我這件事情，可見你是不小心才弄臟玩具的。媽媽希望你下次可以小心點(diǎn)，好嗎?”如此的對話，既可以減輕孩子的內(nèi)疚感，也可以提醒孩子下次可以怎么做更好。
通過故事、榜樣的力量影響孩子
孩子是看著父母的背影長大的，如果大人做了錯事卻不愿意承認(rèn)，孩子自然會如此。因此，家長要為孩子樹立好的榜樣，另外，可以通過相關(guān)主題的童話故事，通過與孩子討論故事中人物的行為，引導(dǎo)孩子思考什么是正確的做法、什么是錯誤的做法。
批評要掌握時機(jī)
當(dāng)孩子第一次犯錯誤后，您只需要告訴他為什么錯了，怎么做是對的就行了。在指導(dǎo)的時候，對孩子保持尊重的態(tài)度可以讓他也尊重您的意見，耐心細(xì)致的講解讓他明白錯誤的原因及后果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。
如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓(xùn)不夠深刻讓他忽視。我們首先應(yīng)該對他的原因進(jìn)行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機(jī)會去做;如果是后者的話，才應(yīng)該對他做適當(dāng)?shù)呐u。
應(yīng)該批評什么
在孩子開始或接觸新的事物的時候，由于認(rèn)識不深，準(zhǔn)備不足，行為表現(xiàn)不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助，而不是批評!
第一次錯了可以理解，第二次錯了可以諒解，再錯就不能容忍了。
在這個時候進(jìn)行批評是合理的!我很喜歡一句話，“態(tài)度決定一切”，錯誤頻頻出現(xiàn)就是更多是由于態(tài)度的問題而產(chǎn)生的。所以批評是針對態(tài)度的，不是針對事情本身的;批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機(jī)會。但是我們的家長往往表現(xiàn)在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈!
而當(dāng)錯誤和問題再次出現(xiàn)后，比如不理想的成績單拿回來后，家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進(jìn)行埋怨，為自己的不滿向孩子發(fā)泄，而這種盲目的批評是很不利于孩子接受和改正的。
首犯要說理
這個孩子雖然學(xué)習(xí)成績還可以，但自制力比較差，對后果預(yù)見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩游戲。當(dāng)出現(xiàn)這種情況后，家長應(yīng)該耐心說明這樣做的后果，還要表達(dá)對孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白這樣的做法有什么不當(dāng)之處!而切不可大發(fā)雷霆，動輒打罵!約翰·洛克說的“說理是對待兒童的真正辦法”就是這個意思
重犯要約定
可是這個孩子又遇到能出去玩游戲的機(jī)會，而禁不住誘惑，又偷著跑出去玩游戲。家長就應(yīng)該嚴(yán)厲告訴他這樣做是不行的。鑒于他再一次出現(xiàn)了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，并要求孩子作保證，并表示如果再犯，他將接受什么樣的懲罰。當(dāng)然是雙方都可以接受的辦法。同樣切不可大發(fā)雷霆，動輒打罵!
在這里我要特別說明的是，孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。
再犯要懲罰
當(dāng)然孩子畢竟是孩子，他又犯錯了。
但家長有兩種選擇，一是保持沉默，并讓他明白您已經(jīng)知道發(fā)生的一切，并告訴他你保留采取懲罰的權(quán)利，但現(xiàn)在還不打算實(shí)施?；蚴歉鶕?jù)約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，并再次讓他說出如果再犯，他該怎么辦!同樣切不可大發(fā)雷霆，動輒打罵!
通過以上的做法，孩子哪里好意思再犯錯!當(dāng)然，我曾和這個男孩談了很多，了解到他的父母根本不讓他玩，所以我與他的父母也做了協(xié)商，就是每周在固定的時間容許他玩游戲，在具體實(shí)施的過程中，情況也有過反復(fù)，但過了不久，孩子就不再曠課逃學(xué)了，就連規(guī)定時間內(nèi)的游戲也玩的少了。后來，這個同學(xué)告訴我，他以前去玩游戲不僅是因?yàn)楦吲d，而且還是想氣氣他家人!
孩子犯錯家長要了解的問題
“發(fā)生什么事情了?”
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習(xí)慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機(jī)會說話，即使真的是他的錯，他也會因?yàn)橛袡C(jī)會為自己辯解而比較甘心認(rèn)錯。
“你的感覺如何?”
事情經(jīng)過是客觀事實(shí)，當(dāng)事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強(qiáng)烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當(dāng)一個人還有情緒的時候，別人說什么他都會聽不進(jìn)去?？傄鹊剿那槠届o下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進(jìn)去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
“你想要怎樣?”
這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他，而是冷靜的接著問他!
“那你覺得有些什么辦法?”
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點(diǎn)子，合理的、不合理的、荒.唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點(diǎn)就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點(diǎn)子的時候，就可以問他!
“這些方法的后果會怎樣?”
讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么?你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的認(rèn)知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現(xiàn)實(shí)真相。這是一個很好的親子溝通機(jī)會，但是要避免說教，只要陳述事實(shí)就可以了。
“你決定怎么做?”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更珍貴難忘的教訓(xùn)。
“你希望我做什么?” 并且表示支持。
等到事情過去之后，問他最后第八個問題：“結(jié)果怎樣?有沒有如你所料?”
或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇?” 讓他有機(jī)會檢視自己的判斷。
如此練習(xí)幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了!
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