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2017笑死人的搞笑說說_可以發(fā)這些句子給別人

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2017笑死人的搞笑說說_可以發(fā)這些句子給別人

  很快就要過年了,而過年期間可以發(fā)的搞笑說說又有哪些呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017笑死人的搞笑說說的相關(guān)內(nèi)容,希望你們會喜歡過年可以發(fā)的搞笑說說!


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2017笑死人的搞笑說說☞別對我說永遠(yuǎn),我活不到那個點

過年可以發(fā)的搞笑說說☞2b來形容你,人家鉛筆還不樂意呢

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  2017笑死人的搞笑說說【最新篇】

  1. -阿貍,我習(xí)慣了晚睡只為了聽你對我說寶貝晚安-桃子,我習(xí)慣了晚睡只為了給你留言證明在乎你晚安,睡了吧我的愛人,晚安,睡了吧我的寶貝,已經(jīng)很晚了你在不休息我會心疼的

  2. 沒有轟動的誓言,也沒有甜蜜的語言,只有一句如約而至的晚安。

  3. 沵提過的好地方我都會標(biāo)記在地圖上等有一天我?guī)m去流浪流浪-,——晚安。

  4. [你每晚第一個說晚安的是,我五分鐘以后你還未下。原來你們有個約定就是睡覺之前的木馬晚安抱抱]

  5. [我在酒吧看到了剛才對我說晚安的你]

  6. 我很想每天和你說晚安。但是你沒有理由讓我再堅持下去了。

  7. 晚安是兩個人的事

  8. llh:如果有人追我三年并且在這天都跟我說晚安我就嫁給他好不好

  9. 沒有給我晚安的可以卷鋪蓋走人了不需要你們滾!

  10. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我夢

  11. 當(dāng)我正準(zhǔn)備向青春說:你好時,她卻跟我道了句:晚安。

  12. 我天天和你說早安午安晚安,你卻說一句哦。

  13. 雖然我想說對你說晚安,但你不讓我說,因為這是愛你愛你的意思,更何況我還沒有愛你

  14. 每天都在擔(dān)心,怕你不愛我,怕你的簽名不是因我而改,怕你不再對我說早安晚安,怕你說對不起不愛了我躺在床上撐著眼皮拿著手機登著QQ等你的一句晚安,可惜撐到最后也沒有等到那一句@

  15. 現(xiàn)在的你就連一句簡簡單單的“晚安”都不肯對我說了嗎?

  16. 不是每次都要等到你那句晚安的允許,我才舍得睡覺。

  17. 你不會知道我每天晚上都是握著手機睡著的,只為等你的一句晚安

  18. 說全世界晚安的人,這里面肯定飽含著一個你深愛的人,只是不敢寫。

  19. 親~~晚安哦明天繼續(xù)一起瘋嘻嘻

  20. 有一個人對我說了很久很久的晚安,但是最后還是離開了。

  2017笑死人的搞笑說說【熱門篇】

  1. 聽到我說的晚安的人,都是我愛的。晚安。

  2. 每晚分開之后,回到家躺在床上,接到你的電話說晚安,那一刻我的心特別踏實。

  3. 早安午安晚安,換來一句你好煩

  4. 早安晚安沒有你怎么心安我的寶貝~

  5. 寶貝請不要放棄每天晚上對你說晚安的姑娘。寶貝請不要拋棄每天早上叫你起床的少年。

  6. 小狗和小豬在一起玩。小狗:“一加一等于幾啊?”小豬:“二!”小狗:“哇!你真聰明!”小豬:“那當(dāng)然,你以為我是豬腦袋啊!”

  7. 節(jié)日搞聯(lián)歡,螢火蟲擔(dān)任燈光效果師,一起結(jié)伴空中飛舞,其中有一只不發(fā)光,另一只很好奇的問他:“兄弟!你怎么不發(fā)光呀?”,不發(fā)光的螢火蟲說:“哎!別提了,電價又上調(diào)了,上月欠電費了!”

  8. "兩極的溫度越來越高,企鵝和北極熊變離開了自己的地盤,終于他們在赤道見面了,企鵝道:熊弟弟,溫室效應(yīng)雖然讓我們不用御寒了,但這種環(huán)境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失,但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"

  9. 小貓在河邊釣魚,不小心被淺出的螃蟹夾了一下,螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續(xù)釣魚,一會兒釣上來一只蝦,小貓看到說:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成這樣了,減肥效果不錯呀。”

  10. 一只公雞愛上了一只母雞,于是決定請母雞吃晚餐,母雞欣然同意,并盛裝應(yīng)邀出席。餐畢,服務(wù)員請公雞付款,公雞說:“今天它買單。”母雞愣住了,說:“不是你請我來吃飯嗎?”公雞說:“你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那只鐵公雞。”

  2017笑死人的搞笑說說【優(yōu)秀篇】

  1. 非洲人把生命看做是一場盛宴,因此需要不停狂歡;歐美人把生命看得神圣莊嚴(yán),所以要分分鐘探險;中國人把生命看成是場磨難,所以要不停地總結(jié)教訓(xùn)和經(jīng)驗;印度人把生命看成是因果循環(huán),所以處處高低貴賤;日本人感嘆生命如櫻花般短暫,所以行為怪異荒誕。哥們,你把生命看成一表演,天天都在上演自戀大戰(zhàn)!

  2. 他喜歡上了一個自習(xí)課坐在他前面的女孩。經(jīng)過無數(shù)次掙扎,內(nèi)向的他遞給女孩一張字條:你好!我注意你很久了,能和你做個朋友嗎?就又回去做題了。女孩看完,收拾了書本到他座位前問:我要走了,你要不要和我一起走?接下來,他說了一句可能是他一生中說過的最經(jīng)典的話:你先走吧,我還有道題沒做。

  3. 一位文學(xué)高手出了副上聯(lián):大旱三年,倉空,井空,蒼井空。馬上有人對下聯(lián):陰雨十日,屋爛,藤爛,武藤蘭。凡是讀懂了的人,無不嘖嘖稱奇。

  4. 今天早上起床,在刷牙的時候,我老媽突然在我身后拍了我屁股一下,曖昧地說道:“小伙子,身材不錯呀!”然后一路豪笑著跑回了房間,對老爸說道:“老家伙,這次你輸定了,兒子沒有說我是神經(jīng)病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……

  5. 起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了,趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了,結(jié)果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說:“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠(yuǎn)叫不醒一個裝睡的人。

  6. 唱歌喜歡跑調(diào),跳舞老愛踩腳,伙伴見面就鬧,女生走過就瞄。哥們,你優(yōu)點特別多,缺點嘛--就是“馬大哈”--馬馬虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

  7. 我有個嚴(yán)肅的問題向大家請教:我女朋友最近在欺騙我,她總是晚上和別人出去,很晚才坐出租回來,又不開到門口。我偷看過她手機,結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門,我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油,請問下,這車我剛買了一年,這個漏油問題保修嗎?

  8. 夫妻兩人逛商場,老婆看中了好幾件衣服,要買。老公看到這架勢,要花不少錢啊,于是問道:不是說只逛逛嗎,怎么還真買啊。

  9. 一同事出差去外地談事情,談崩了,又想坐飛機回來。他就和經(jīng)理發(fā)信息說:什么時候回來?經(jīng)理說:怎么樣?他說:有機可乘。經(jīng)理以為生意有希望,就回信息說,機不可失!然后他就坐飛機回來了,然后,就在辦公室門外聽見經(jīng)理的吼叫……

  10. 二貨媳婦懷孕快半年了,反應(yīng)很大,各種狂吐,導(dǎo)致她心情經(jīng)常不好,于是總是找茬跟我吵架,有一天我實在受不了了,就問她你到底想干嘛?那奇葩媳婦幽幽的來了一句:我想提前卸貨。

  11. 愚昧睡著了,惡心醉死了,良心出差了,開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結(jié)果你太大意了,輸?shù)枚际浟恕?/p>

  12. 我什么事都會做,都能干,都能琢磨,還會“搞七捻三”,朋友們都夸我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現(xiàn)在這把年紀(jì),拿得起放得下的只有你和筷子。

  13. 足球羨慕籃球:“真羨慕你啊,整天被人撫摸來撫摸去,而我整天被人踹來踹去的。”籃球:“我才羨慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多嘍!偶爾有,也是‘拍拍’拍馬屁呢!”

  14. 問:何謂王道?答:對手不乖,便從他身上碾過。問:何謂霸道?答:乖的,也碾過。問:何謂孔孟之道?答:碾之前先跟他說一聲。

  15. 小李出差住賓館,晚上都十二點了,有人敲門喊“查夜”,服務(wù)員和警察進(jìn)屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜,同事剛喝完,睡得迷糊了,眼睛也沒睜開問:“什么?”警察說:“茶葉!”小李同事來一句:“哦,放窗臺上吧。”警察說:“什么放窗臺上,你給勞資起來!”

  16. 社會上存在三種人,第一種,用別人者,說明擁有掌管的實力;第二種,被人所用者,表明有被用的價值;第三種,不被人所用亦無法用別人者,為庸人。

  17. 吸煙,把毒氣留給自己,把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯,都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了,我還交稅了呢。我吸煙花錢,你吸二手煙,那可是免費的,一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。

  18. 一晚,老婆給老公講了個故事:一男人被捕后,第一天對他嚴(yán)刑拷打,他沒招;第二天用辣椒水老虎凳,他也沒招;第三天用美人計,他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告訴敵人,老子不怕疼,別整那些沒用的,直接來第三招!

  19. 白天我要休息好,因為我晚上要睡覺。

  20. 沒人催我睡覺,沒人對我說晚安你們呢。

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